在现实的世界里，我的亲朋好友都不知道我是重度抑郁症患者，相反，在他们眼里我很阳光健谈，很多时候甚至都在开导他们。我是一个阳光型的抑郁症患者。
在头条我却完全地呈现了自己的现状，把自己曾经的伤痛写在了文字里，是一种宣泄，也是一种自我拯救。毕竟太多的过往挤压在心里太痛苦。
我在家中排行老小，父母四十岁了才生我，对我可以说很宠爱，哥哥姐姐都比我大好多，他们对我也非常好。我也算是生在了好的时代，小时候没有像哥哥姐姐他们那样挨饿，而且爸爸还给我买饼干和水果糖吃。
我的家庭是和睦的，我妈是典型的贤妻良母，我爸对我比对哥哥姐姐都要疼爱。可是我的幸福生活截止到了结婚之时。
男人是我自己选的，而且是违背家人的意见嫁给他的。我以为他会珍惜我，尤其我是在全部家人不同意的情况下，不嫌他远，不嫌他穷，不嫌他丑，坚定不移地嫁给他。我以为他不会让我赌输，没想到他让我输得彻头彻尾，体无完肤。
结婚的那天因为一点不叫事情的事情，他同着所有宾客对我怒吼，从那天开始，我噩梦一样的生活就开始了。
一、无休止地贬低我，打压我
我长得不算有多美，但也不算丑，结婚时候的婚纱照，可以比较出我们两个的相貌差距，我浓眉大眼，他小眼高眉骨，眼白还多。当时他们村里人都说他有福气能娶到我这样的媳妇。我想，那时候他也是自豪的吧。
按理说他应该好好把我捧在手心里才对，可是他却要把我踩在脚下。
最先是在做家务上他总是数落我，首先在他心里根深蒂固地认为：“家务活就是女人天生的事情。”所以在家里他大男子主义很严重。
别人家好多是男人做饭，或者夫妻两个一起做。他不会的，他进家只会看电脑，在电脑上玩小游戏，或者玩不花钱的斗地主。
我都是做好饭，端上桌，喊他“吃饭啦”。房子也不大，每次他都能听见，但是他基本不答应，也不会立马过来吃饭，总是要沉一会儿，才过来吃饭。
他一边吃一边挑毛病，要么说菜咸了，要么说菜多了，要么说菜贵了，要么说味道不地道，他连我摆盘都要指责一番。他说菜装到盘里之后，要把盘子中间空出来，他说这样菜可以凉得快。截止到我现在活到五十岁了，也没看见谁家盘子里的菜在中间掏个洞。难道真是我孤陋寡闻吗？我曾被他数落得常常怀疑自己。
他吃完饭一般都是先到厨房好像漫不经心地看看，实际上他是去检查我把厨房收拾得怎么样。如果还行，或者赶上他心情好，他就不说什么，回去继续玩电脑。如果刚好是他心情不好的时候，厨房又不入他的眼。他就会气急败坏地说：“一点好的习惯都没有，看看到处乱糟糟的，不会一边做饭一边收拾吗？”
刚开始被他指责的时候，我还反驳说：“有时候忙着做饭，根本忙不开，不信你试试。”他一听我辩驳，立马火冒三丈吼道：“去你妈的，你也是大学毕业，有知识有文化的现代女性，你不知道什么叫‘统筹规划’吗？规划好了，安排好了，饭也做好了，也收拾干净了。”
我一听他张口就骂我，我肯定是怒火中烧，两人自然少不了争吵，我就会招来他非常恶毒且不堪入耳的谩骂。我不是不会骂人的话，但是我羞于启齿，我觉得我们都是人生父母养的，怎么能骂他们呢？所以每次吵架，他都会极其难听地骂我，我都是以失败妥协告终。被他骂过内心极其痛苦，觉得对不起爸妈。
时间长了，为了不被他骂，我都是极尽可能地按照他的要求去做。不仅是做饭收拾厨房这些事情，而是家里所有的事情都在逐步依照他说的去办。我更多的是为了息事宁人，但他却认为他说的是真理，是我认输了。
在家务事上我妥协退让了，但是却没有换来安静的生活。
我大姨家有四个儿子，都是我的表哥，表哥们都很有本事，有当官的，有当大老板的，但是我家和大姨家不在一个县城，平时没事的时候走动不多。
他知道我有这么有钱的亲戚后，就一直鼓动我多和表哥们联系，可是我觉得没事跟人家联系，其实就是打扰。我不认可他的观点。于是许多年他都挖苦我，讽刺我：“你就是院里挖井，万事不求人的心态，一点都不会为人处世，跟自己亲戚都走远了，你还有你们家人都是这个德行。”
看看，他不但说我的不是，连我家人一起骂。
被数落得多了，我也怀疑，难道真的是我不会为人处世？可是，我再不会为人处世，我好歹还有三五个好友和闺蜜，有事情的时候大家都能互相帮助，反倒是他连个真正的朋友都没有。在他心里，他谁都不信任，都提防着，还谁都看不起，总是说谁谁谁没有一点水平，根本不懂管理等等。
另外在教育孩子的问题上，我们也有很大的分歧，他认为只要努力培养，他女儿可以考进清华北大，如果没有考上就是我当妈的失职，不会教育。
可是，我觉得人是有天赋差异的，能考上清华北大的孩子大部分都是有一定天赋的，说白了就是有基因的原因，不可能是完全靠努力就能实现，而我和他都是最普通的人，我们的智商都一般，孩子也一般，她没有那个能力，就是使出吃奶的劲，就是把她逼疯了，也做不到。而他就是说我无能，耽误孩子。
有一次特别可笑，那是一个冬天的早晨，我把孩子送去上学之后，到家的时候他正端着茶杯喝水，见我回来，我忘了因为什么话茬，反正我只记得他说：“你看看人家马云媳妇，在马云身后默默付出、支持，马云能有今天的成就都是因为娶了一个好媳妇。老子一辈子就毁在了你的手里。”
“原来你一直成不了马云是因为我耽误了你？”我反唇相讥，然后接着说：“你也是有女儿的人，将来也是要嫁人的，如果将来你的女婿也这样指责你女儿，你会是什么感受？而且你也有两个姐姐，如果你姐夫也这样指责你姐，你爱听吗？你也是有好几个侄女、外甥女的人，如果……”
“啪”
我的话语未落，他把他手里的茶杯狠狠摔碎在地上，地板被砸坏了一块。然后又是一顿丑陋的咒骂之声。骂完了他摔上门上班去了。
我被气得浑身发抖，那一次我也豁出去了。我把厨房的盘子碗摔了一地，然后也去上班了。
他除了不在容貌上贬损我，其余是全方位，多角度，且长期的贬低和打压我，时间长了，我还真的被他改变了。
因为我从小是被家人宠着长大的，人很阳光开朗，也很自信。在学生时代，学校文体活动，作文比赛，演讲比赛我都会积极参加，成绩也还都不错，所以我一直都是眼里有光，心中有梦想的自信乐观的人，在单位，我也是非常认真负责的把本职工作做好，我的领导和同事都很认可我的能力和为人。可是，跟他生活了十几年，我变得目光暗淡，脸色灰黄，做事瞻前顾后，生怕让他挑出毛病。
原来我也一直以为，谁都改变不了谁，然而我却被这个男人给改造了，或者说我妥协了。
我们都知道对孩子要多鼓励，多表扬，其实成年人也需要被鼓励，被认可，也需要成就感。我被他十数年如一日的精神控制之后，我感觉自己变得很丑陋，再也不是那个抬头挺胸，走路带风的女人。
二、家暴和冷暴力交替进行
他是一个看上去相当老实的人，所有的外人都是这么认为的，没结婚前我也是那样认为的。真正认识他的真面目是在以后的长期生活中发现的。
他第一次打我，是在我女儿几个月的时候，一天早上，因为一点不起眼的小事吵了几句，他上来就一把把我摁到床上，一拳挥在我的左眼上，导致我的左眼充血有一周时间。
当时我都吓傻了，没想到他会打我，我居然都没有还手，就知道哭，心里凉飕飕地。
打完我之后，他去上班了，我想他也会反思自己的行为吧，我在心里等着他给我道歉。可是我太高估我在他心中的位置了。
他不但没有给我道歉，而是有长达一个多月的时间，对我不理不睬，就当我根本不存在一样。他每天该吃吃，该喝喝，没事还会逗逗孩子，外人来串门，他没事人一样，就是永远不看我，不搭理我。后来还是我主动跟他说的话。
如果说家暴和冷暴力哪个更伤人，我觉得是冷暴力。家暴是肉体的伤害，只要不危及生命，伤口总有一天会愈合，但是冷暴力是对心灵的摧残，是侵入骨髓的永久伤害，根本无法复原。在跟他离婚这么多年之后，每当想起自己曾经受的冷暴力都感觉非常窒息。
在孩子三岁的那年除夕，我们当时租房子住，只有一间卧室，一间厨房，屋子里生了炉子，年三十下午，我在屋里洗澡，因为把水撒到了地上，本来好端端的他突然大发雷霆，对我一阵谩骂，我也很生气：“我就是把水弄到了地上，我自己擦，你至于在大年三十没事找事吗？”
他听见我反驳，把我的头按在床头一顿暴击，三岁的女儿就在旁边，孩子吓得一动不敢动，连哭都不敢哭。现在22岁的女儿还记得那天他暴打我的事情。
三口之家的年三十就这样过得，但是我还是强撑着做了饭，晚上包了饺子，因为我很想抹掉孩子心里的恐惧。
我们这里大年初二女儿去娘家拜年，那天我们一家三口去给我父母拜年。我们虽然谁也不理谁，但是在家人面前也没有怒目相对。我父母热情款待了他。看着父母对他那么好，我真想找个地方大哭一场。
接下来又是遥遥无期的冷战。家里是窒息的让人发疯的低气压。
在2007年春节，也是年三十，因为我让他帮我擀饺子皮，不知道这样怎么就触怒了他，他疯了一样奔向我骂出了一句我永生都不能原谅他的人间最无耻、最丑陋的话。我当时举刀真想劈死他。是我的女儿死死拽住了我的裤脚，才使我冷静下来。
在之后的冷战中，我也不想再去主动跟他说话，我也在家一句话都不想说了。
一天晚上，他突然想跟我亲热，我本能地拒绝了他，没想到他居然说：“你真是给脸不要脸，老子给你个台阶下，你还给脸不要。”
耻辱啊，莫大的耻辱，跟这样的魔鬼在一起真是我的无能和一辈子的羞辱。
还有一次非常可悲，他躺在床上教育我、指责我、挖苦我、讽刺我，我一直背对着他，我一言不发，不应声，不反驳。可是即使我这样忍气吐生都不行，他提高嗓门说：“你听见老子说话了吗？”“听见了”我冷冷地说。他突然把我搬过来面朝着他，他居然甩了我一嘴巴。
我再也忍不下去，跟他对打起来，直到孩子在她房间听到动静过来，我们才停手。我被他打得身上青一块紫一块。
其实，很多次夜晚，我都想过趁他睡着了，拿根绳悄悄勒死他，可是理智告诉我不能，我勒死他可能很容易，那么我也要杀人偿命，那么我的孩子就成了孤儿，我不能撇下孩子不管。
三、他对我没有怜爱之心
在长期的肉体和精神的双重折磨下，我先是得了甲亢，很严重的那种，当时脖子右边出现了一个很明显的包块，双眼凸出，吃得多，但是人却很消瘦。
我自己去医院做了检查，大夫说我得了甲亢，而且已经是中等程度。大夫给我开了药，嘱咐我按时吃。回家后我跟他说我得了甲亢，他说：“别没事自己瞎琢磨，能吃能喝得看不出来你有病，都是自己没事找事。”
在2006年上班的时候，我的手抖到影响工作。在平时吃饭的时候，夹住的菜会因为手抖而掉在地上。我跟他说我想辞职，先治病，他一听我想辞职，就非常生气，“你其实就是懒，不想上班，不想赚钱，自己找个毛病来说。”他死活不让我辞职。
在2006年的五月份我再也坚持不下去，自己辞职，去医院就医。他从此有半年时间不理我，在家无故找茬打架。
很长时间以来我一生气就胸疼，有时候感觉里面在呼呼地往外喷火，尤其是左胸特别厉害。我又被查出来有乳腺增生。当然他也不认为我这是病。
在后来的一年冬天，我得了腰椎间盘突出，因为我的工作就是长期坐在电脑前干活，几乎没有活动的时间。久坐导致腰椎间盘突出。
当时只是觉得腰疼得坐不住，开始也没当回事，或者说，跟他过了那么多年，我已经被他洗脑了，有病能不看就不看，有病也尽量忍着。
可是那次我再也忍不过去了，一天比一天严重，我站着疼，坐着疼。我只能自己去医院拍片检查，才知道是这个毛病。
接下来我在家卧床休息，自己提前把水和面包放在床头，然后平躺着不动，可是我就医时间太晚了，耽误了病情，当时已经很严重，止疼药根本不起作用。
有四五天时间我疼得黑白睡不着，什么样的姿势都疼，晚上影响了他睡觉，他对我吼叫：“你就不能忍忍，你不睡觉，我还要睡觉，你不上班，我还要上班。”
我费了很大的劲才爬起来，挪到客厅里，背靠着暖气片，无声地痛哭，眼泪打湿了衣服前襟。可悲自己：“他不但对我没有爱，连普通的怜惜和同情之心都没有。”
四、离婚后，我查出了患有重度抑郁症
在2017年我终于费劲九牛二虎之力才和他把婚离成，当然是以我在经济上做出巨大让步才成功的。
离婚之后的一段时间，我和孩子都感觉天蓝了，水绿了，空气都变甜了。
但是我已经是长期失眠，会无缘无故地哭，心口总像压着一块石头一样喘不过气来。经常性的情绪低落。觉得活着没有意思。
我感觉到自己情绪不对，去了安定医院检查，结果是重度抑郁症。大夫给我开了药，这一吃就是将近四年。现在我的病情控制得已经很好，但是还没有达到断药的程度。
回想走过的半生，我毁在了那个男人手里，也是毁在了自己手里。我眼瞎心也瞎，居然自己选了这样一个男人。我付出了一生的尊严和健康为代价。
