负面情绪一来，系统崩溃，大脑停止思考......
这是我们经常遇到的状况，甭管你有多么高的智商，在情绪面前都无能为力，立刻变得暴躁冲动，看谁都欠揍！或者心情低落，什么都不想做！
你为什么会有这些情绪？
情绪，是由于外在的人、事、物对你产生了负面的影响，或是他人侵犯了你的权益，或是掉入了一个无法突破的困境，又或是遭遇了一场意外的不幸......
比如，你工作得好好的，莫名其妙被人打小报告，被老板叫去谈话，
你感到非常愤怒！
比如，你喜欢的球队输了球，你连续三天都郁郁寡欢！
那怎么办呢？
既然是“外围世界”导致了你的情绪，那么你要么改变世界，要么控制自己！
所以，大多数人在被负面情绪影响的时候，通常会选择以下三种方式来处理。
1．发泄
内心愤愤不平，手心血流涌动，挥起拳头，就往对方打去！打人犯法......
那我就摔东西！看什么摔什么，
别给我看价格，哪个贵砸哪个！还是很残暴．.....
那我文明一点，我去胡吃海喝，吃到扶墙而出！我去疯狂购物，购到一穷二白！
2．隐忍
发泄出来好像左右都是伤害，而且显得我很没教养，我得注意形象！
那我就控制自己的情绪，忍在心里，什么都不说，还你一副微笑的脸庞。
实在笑不出来？
那就让我冷静一会儿！我不攻击别人，但请你暂时也别来烦我！
3．转移
转移注意力，去做一些其他的事情，来忘却这份伤痛或者愤怒的情绪，比如疯狂工作，比如整天去打牌．....．总之，让我的生活被其他事情填满，不给情绪留出发作的空间！
但，这些方式真的有用吗
以上三种方式你也许都尝试过，但结果如何呢？
发泄，对他人和自己都造成了二次伤害，也许还会带来不可挽回的后果......
隐忍，长期隐忍将造成严重的心理问题，比如抑郁症，比如自残行为......
转移，虽然白天能够短暂地忘却，而一到晚上，剩下自己一个人的时候，负面情绪又会反客为主，造成严重的失眠......
如果把情绪比喻成头痛脑热，我们会如何医治？
是忍住假装没事？
还是在手上划一刀，让注意力转移到手上的痛感？
或者对头部进行冰冻让头脑降温？
甚至干脆把头砍下来不要了？
你可能会觉得这些处理方式很滑稽，但我们现在处理情绪的方式，和刚才说得头疼医头的方式是一样的。
我们把情绪当成了“问题本身”
我们会和对方说，请你控制一下自己的情绪；我们会和自己说：要么忍、要么狠、要么滚．.....
头痛，意味着你身体的其他部位可能出现了问题，需要你去处理，比如某个部位发炎了，或者身体感染了某个病毒，等等，你得对症下药才有效。
但这还不是最好的治疗方式......
那更好的治疗方式是什么呢?
情绪来了再想要控制，已经来不及了，情绪已经失控了！
因此，消除负面情绪的方式，不是等情绪来了再去控制，而是根本不让负面情绪有可能出现！
那具体怎么做呢？
首先，我们要对情绪有一个正确的理解，
情绪是由内在的感受通过身体表现出来的状态。这里有两个关键词：
1．表现状态
情绪是一种状态，不是问题本身。要解决问题，而不是消除状态。发烧了，要找到是身体哪里有炎症，是什么部位出了问题，而不是只在头上敷冰袋。
2．内在感受
内在感受是导致情绪状态的原因，那是什么导致了不同的内在感受呢？
我们来看一个例子：你正参加一场培训，很认真地在听讲，突然老师冲下讲台，抢走了你的手机，然后对你大吼一声：“你爸妈小时候怎么教你的？上课玩手机，你懂不懂尊重人啊！你是不是有病阿！”
然后当着众人的面，越骂越厉害。
请问，你心里是什么感受？
一定是怒火中烧吧，是不是会立刻站起来怼回去？甚至握紧了双拳，随时准备挥舞？
可是，如果你在上课之前，收到了这样一条消息：
“今天给你们分享的这位老师，有点精神失常，今早出门的时候忘记吃药了，你要小心一点......”
再面对刚才的一幕，请问你心里又会是什么感受？
也许不是愤怒而是害怕了吧，不是想怼回去，而是想赶紧躲得远远的。
为什么同样的场景，同样的人，做同样的事情，你会表现出截然不同的情绪反应。
这里有两个原因：
1．因为你对外围世界的理解发生了变化。
原来你觉得老师是个正常人，现在变成神经病了！正常人做出这种行为是不可理喻的，而神经病做出这种行为就是情理之中的。
2.你对眼前问题失去了掌控力。
老师原来是个正常人，你这样羞辱我，我是有办法处理这种情况的，我要么怼回去，要么把你打趴下；可如果面对的是一个神经病，那我真不敢保证搞得过他，谁知道他会干嘛，吓死人了，还是走为上计！
所以，负面情绪的真正来源是两个：
1．信念不匹配
外围世界的情景，与你内在的信念系统冲突，你觉得应该如此，而事实上大相径庭。
比如，你觉得作为老师，应该彬彬有礼，应该为人师表的，而他做出这样的行为是不符合你信念系统的预期的，你的情绪就自然会冒出来。
就像我们情绪上来了，开口第一句话通常是：“你怎么可以这样?”
这就是对方的行为，和你心里对他的行为预期不一致。
2．能力不足够
你的能力能否解决眼前的问题？如果能解决，你会展现出“自信”的情绪；如果解决不了，你可能就会展现出“害怕”或者“恐惧”的情绪了。
比如，你打开家门，一只蚊子飞进你家，你双手一拍，吧即，蚊子死了，你的情绪没有任何的波动；
如果进来一只老鼠，你女朋友在屋里就会大声尖叫，以示害怕，因为你女朋友搞不定它阿！而你拿起拖鞋，追着老鼠一顿狂揍，将它赶出了家门。这时候，你展现出来的情绪叫“勇气”;
而如果一开门，冲进来的是一头老虎，那么大声尖叫、四处逃窜的估计就变成你了......
所以，情绪并不是什么外在事件导致的！情绪也从来不是问题！
你的信念系统无法理解眼前这个世界了，才是问题！你的能力无法处理眼前的这件事了，才是原因。
那么我们具体该如何解开“负面情绪”这道封印呢？
一、长期调养（治未病）
情绪一旦发作，是很难控制的，这个刚才我们已经说过。
所以，功夫在平时，我们需要在没有情绪的时候，好好调养自己的身心，让负面情绪的状态根本没有机会出现，当别人焦虑、愤怒、悲伤的时候，你能自然地展现出淡定与从容。
具体怎么做？
1．提升解决问题的能力
随着你能力的提升，当你遇到同样的状况，你的情绪状态会发生变化。
比如你是一个普通人，突然有一天被拉到了战争前线，面对机枪与炮火，面对流血与死亡，你展现出来的一定是害怕，因为你处理不了这么复杂、这么危险的情况，你在那个环境下完全无所适从，不知道该干什么，能干什么，下一秒会发生什么，你甚至不知道该往哪里走，腿都迈不动，内心装满了恐惧、害怕和无助......
所以，每一个去前线的士兵，都是要经过非常严格的训练的,从体能训练到格斗技巧；从枪械使用到队形演练；从战术理论到实战演习；从队友倒下应如何处理，到自己中弹该如何急救......你都得反复学习、训练，形成条件反射级的能力，才能被派到前线去打仗。
这些是什么？这些就是提升你在战争环境下的应对能力。
只有经过长期艰苦的训练，拥有了这些能力，你才能在枪林弹雨中奋勇前行，你才能在惊声尖叫里泰然自若，你才能在尸横遍野处无所畏惧！
英勇、自信、从容......,这些都是有能力做保障的结果。
2．建立正面的信念系统
信念，就是你理解世界的方式。你认为这个世界“应该”是怎么样的？你的朋友或者爱人“应该”如何对待你？你做了某些动作“应该”得到什么样的反馈？
每一套普世哲学，每一个宗教神庙，都代表着一套信念系统，都在告诉你这个世界“应该”是怎么样的，人与人的关系“应该”如何相处，每个人“应该”遵守什么样的行为准则......
它们之间没有对错之分，但是一旦你接受了某个信念，你头脑中就会多增加一条“应该如此”，一旦周围的世界出现不符合这个“应该”的情况，就会立刻触发你的负面情绪，让你悲伤或者愤怒！
比如今天是你和你先生结婚一周年的纪念日：
你们约了晚上6点一起吃烛光晚餐。因此，你特地花了2个小时精心打扮了一番，并提前1个小时来到了约定的酒店，等待你先生的到来，
你原本以为先生也会特别重视今天的约会，也会提前赶到，可没想到，等到了6点，先生还是没有出现，你开始有点生气了！连续打了两个电话也无人接听。
等到了6点40分，你的先生匆匆赶到，说自己在路上堵车晚了。你立刻气不打一处来，对先生怒吼道：“你不知道今天什么日子吗？你为什么不能早点出来？电话为什么不接？你从来都是这样！有没有点时间观念！你再看看你这衣服，你是来这里上班的吗？......
还没等先生解释，女士拿起包包就往酒店外面跑，完全忘了今天约会的目的是什么。
为什么会这样？
明明是一件小事，有必要发那么大火吗？
因为在这位女士的脑海中，可能有这样三条信念，被这次“迟到”给触发了：
1．准时，是对人、对事最基本的重视。
你不准时，就是不重视我，不重视这场约会，就是不爱我！
2．我如此重视这次约会，你也应该像我一样重视。
我为此化了2个小时的妆，提前1个小时到了酒店，你却连一个准时都无法保证！还穿个服务员的衬衫跑过来，是什么意思？
3．我打电话，老公应该马上接听。
你已经迟到了，也不知道发个消息来道歉，我打电话你还不接，你到底想干嘛？你心里到底有没有我？
一旦现实情况和脑海中预想的“应该”不符合，负面情绪就会奔涌而出，因为你的“世界秩序”崩塌了！
如果女士脑海中的这三条信念不改变，那么他们下次还会因为同样的事情砂架，比如男士又穿错了衣服，晚回了电话，迟到了20分钟......
而这些问题，也许当面对的是另外一个“信念系统里对时间和服装在意程度不高”的女生时，可能就完全没有问题。
因此，想要在同样的情况下，表现出不同的情绪状态，展现出善解人意与温柔体贴，并不是在当场控制自己的情绪，而是你得改变自己的信念系统。
那么，你应该学习哪套信念系统呢？
市面上有无数条信念，从《论语》到《圣经》，从宗教到哲学，从民间俗语到心灵鸡汤......这里面都有大量优秀的信念、价值观、规条，有些信念系统非常完整。
它们之间没有对错，你选择其中任意一本深入学习，都能改变你对这个世界的认识，改变你对为人处世的理解。理解变了，情绪自然就会跟着改变。
比如，例子中的女子如果是学《论语》的人，遇到上面这种情况，她可能就会说：
“成事不说，遂事不谏，既往不咎。”
已经发生的事，我们无法改变，没必要说了，我们现在好好完成之后的烛光晚餐吧。
比如，例子中的女子如果是读《圣经》的人，遇到上面这种情况，
她可能会说：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。”
爱他我就应该无条件地接受他，从他的角度出发，为他着想，他迟到心里一定也很难受，让我对他再好一些吧．无论选择哪一套信念系统，其目的都是一样的，都是让自己在这套信念系统下，能够更容易获得精神上的自由，不被烦恼苦难所困，能感受到幸福与快乐。
那么我在这里也推荐一套，让我自己受用不浅的信念系统，供你参考。
这套信念系统很短，只有12条，但是如果你能以这12条来理解这个世界，理解你与别人的相处关系，你的思维就不会被困死在情绪的牢笼里，待人处事也会更加宽容，心态也会变得积极。这套系统是 NLP 里的12条前提假设。
- 没有两个人是一样的
- 一个人不能控制另外一个人
- 有效果比有道理更重要
- 只有由感官经验塑造出来的世界，没有绝对的真实世界
- 沟通的意义在于对方的回应
- 重复旧的做法，只会得到旧的结果
- 凡事必有至少三个解决办法
- 每一个人都选择给自己最佳利益的行为
- 每个人都已经具备使自己成功快乐的资源
- 在任何一个系统里，最灵活的部分便是最能影响大局的部分
- 没有失败，只有反馈
- 动机和情绪总不会错，只是行为没有效果而已
想邀请你有空的时候，把这12条再多读几遍，甚至背诵出来，让它们融到你的血液里，成为你的信念系统，并以这12条来为人处世。每当你遇到伤心、难过、愤怒的事情，回来再看看这12条，你的内心总能重回安定，摆脱情绪的束缚，并找到新的解决办法。
学习信念没有技巧，相信就好，就像武功的心法、口诀，你要常挂心中，并以此指导自己的思考与行动。
二、紧急处理（治已病）
如果你的能力还不够，信念系统还没建立完善，情绪又突然来袭怎么办？
有没有除了发泄、忍耐、转移之外更好的处理办法？
有的，分为三个步骤：
第一步：自觉
首先，你要觉察到自己处在情绪状态中，在心中对自己说出目前的情绪，比如你在发火，你要在心里默念：“我现在正在发火......”
当你知道自己“正在生气”，你的怒火便会减少一大半，因为你的理性大脑开始发挥作用，而不是完全关闭着的状态。
第二步：理解
“我为什么会发火？我的动机是什么？我想通过发火得到什么？有没有更好的方式来获得？”
如果找不到动机了，那你就想一下，是对方或者外围世界触犯了你哪条信念？你觉得应该是这样的，可是事实上却变成那样了？这条信念本身是不是正确的？
第三步：转换
你的情绪表达里有没有负面词语？
试着转换成正面的语句；12条前提假设里，哪一条可以解释目前状况，哪一条能给你力量？试着用它来替换自己原有的信念；这个动机，以用其他的方式达成吗？如果能力不够，还可以找谁来帮助你？
如果你能够顺利地走到第三步，那么就可以把一个情绪问题，变成了一个具体问题，从感性爆炸拉回到了理性思考。
这时候，你就有办法解决它了！
