前段时间，丁俊晖在个人社交平台上一连三条发帖，把自己推上了热搜。
有网友怀疑，他因比赛中的不满才有此言行。
熟悉关注丁俊晖的网友都清楚，丁俊晖很少在社交平台发表过激言论，更别说情绪外露的一连三条。
但作为公众人物，一言一行都要十分注意。能发这样的言论，可见他当时的情绪已经非常激动了。
像丁俊晖这样在某一刻突然情绪爆发，跑到社交平台表达愤怒的名人也不在少数。
是什么左右了他们的情绪，让他们突然情绪失控呢？
根据心理学研究，人的情绪反应其实是一种动物性习惯。
当人在听到不和谐的言语或遇到危险时就会条件反射，做出过激言行。
英国诗人约翰•弥尔顿说：“一个人如果能控制自己情绪、欲望和恐惧,那他就胜过国王。”
可见，情绪的控制对一个人来说有多重要。
《我的情绪为何总被他人左右》一书的作者阿尔伯特•埃利斯作为理性情绪行为疗法流派的著名心理专家，在情绪研究和治疗方面有自己独到的见解。
+ 01 +
你的情绪，在被谁左右
一位幼儿园小朋友的爸爸最近因为情绪上头上了新闻。
原因是小朋友在幼儿园被另一名小朋友打伤，双方家长被叫到幼儿园对此事进行沟通。
在沟通过程中，这位小朋友爸爸突然发狂一样冲上去，一拳将小朋友打倒。
那名小朋友的爷爷见状，也加入战局，冲上来撕扯，却被推倒导致骨折。
事后，这位爸爸冷静下来说：“我没想打人，但我没控制住。”
连他自己都不知道，他的情绪究竟被谁控制，究竟为何失控。
类似的事情，实在是发生过太多次了。
一个情绪不受自己控制的人，实在是可怕。
那么为何我们的情绪总是不受控制，被某件事刺激，被其他人轻易左右，轻易做出过激反应？
在《我的情绪为何总被他人左右》这本书中，心理学家阿尔伯特·埃利斯提出了“情绪ABC理论”，解释了这一现象。
“情绪ABC理论”中：A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些看法。C表示自己产生的情绪和行为的结果。
例如：两个人在街上偶然碰见了一位同事，但对方没有与他们招呼。这两个人中的一个觉得：“他可能正在想别的事情，没有注意到我们。”因此并没有放在心上。而另一个人却可能想着：“是不是之前得罪他了，他故意不理我了，下周在办公室见面会很尴尬吧。以后工作他会找我茬吧。”由此惴惴不安，心生烦闷。
由此可见，左右情绪的根本，是偏激的看法，是你自己在影响你自己。
+ 02 +
你的情绪边界感，在被谁影响
一个人的情绪边界感，决定了他的情绪是否稳定，是否可控。
大部分人情绪崩溃的原因，都是情绪边界太模糊。
从小成长的环境，和家人的互动模式，经历的家庭教育，被情绪记忆影响，都会造成没有情绪边界。
在人际交往中，因为失望和不信任，也会造成情绪边界模糊。
有一次，同事S去参加聚会。他到的比较早，每个人脸上都带着微笑，跟他热情地打招呼。
气氛热烈，S也很快加入大家的聊天，很开心。
这时，一位和S不太熟的人来了，沉着脸很不高兴的样子。
S微笑着和他打招呼，但是他冷冷地别过脸，并没有理S。
S回到自己的座位，觉得很难堪，学生时代被同学排挤的阴影又涌上心头。
接下来的宴会一直到结束，S都觉得如坐针毡十分沮丧，也没了一开始的兴致。
但他不知道的是，那位没理他的人其实不认识S，没理他也是因为对方有些社交恐惧，不知该如何与陌生人相处。
S的情绪边界就很薄弱，很容易被别人的言行和事物的变化所影响。
情绪边界就像是小时候我们在课桌上划的三八线，只有清晰明了，才能被自己掌控。
现代法国小说之父巴尔扎克说：“如果学不会忘记，人生便无法再继续。”
真正成熟的人，是卸掉不属于自己的情绪责任，尊重自己的情绪责任。
+ 03 +
通过这几个步骤，掌控自己的情绪
a：接受自己的情绪
无论在什么时候，每个人都会产生积极或消极的情绪。
接受自己的情绪，是人生中非常重要的一课。
美国心理学家Pennebaker做过一个痛苦接纳实验。
他邀请50位身心健康的大学生，进行随机分组，每组25人。让这些学生每天用30分钟做记录。
第一组需要写“与痛苦心境经历相关”的文字，另一组则随便写些流水账，坚持写4天。
六个月后，Pennebaker发现第一组学生，细胞免疫功能更强，身心状态也更好。
他还对63位失业工人做了同样的研究，结果类似，那些书写痛苦情绪的人，收获了更好的生活和更好的自己。
越是排斥抵抗，越是容易造成困扰。越是接纳情绪，越能和情绪和平共处。
与其拼命对抗情绪，不如选择接纳。
b：反思自己情绪失控的模式
人类最大的优势，就是可以通过反思去优化思维，提升能力。
埃利斯提出，我们可以根据现在的情绪状况，反过来倒推自己的情绪根源。
可以问自己这些问题：
我到底为什么会失控？为什么会生气？为什么会崩溃？
在情绪失控之前，我在想些什么？
我是在什么情况下，出现失眠、消极、抵触情绪的？
如果不这样想，我还能做些什么？
面对这些问题，可以搞清楚自己到底是怎么想的，以便从根本上解决问题。
c：挑战非理性思考方式
灾难化思维
埃利斯提出，人们情绪之所以受到影响，是因为有许多惯性思维。
“我做不好怎么办？”
“万一不行怎么办？”
“好担心啊，是不是不行啊！”
这些消极的灾难性的想法，会让人陷入无比恐慌的情绪中。
在一本心理学书籍中有这样一个案例：
一位男士驾车和母亲出行，在拐弯时没控制好车速，不小心撞上了安全护栏。
但好在安全气囊弹出，男士和母亲都没有受伤。
不过母亲受不了了，她担忧的念头一出便停不下来。
一直在想象自己的儿子如果没带安全带、没弹出气囊会出现多大的危险，是不是就会从挡风玻璃飞出去，或者浑身是血的躺进医院。
恐怖的情绪席卷全身，母亲无法做任何其他事情，总是为儿子担忧。
灾难化思维，会将简单的事情恐怖化，在思维里无限地放大恐怖情绪。
最终会导致自己心情沮丧，情绪崩溃，满是挫败感。
绝对化思维
在一些人的思维里，会给自己定很高的目标。
这些目标给他们带来方向感的同时，也让他们感受到难以承受的压力。
“我应该做得更好！”
“我应该成为那样的精英！”
“我应该挣到大钱才对！”
这些绝对化思维的想法，会让人处在巨大的压力中。
在自己的设定中，这些在别人看来十分困难甚至匪夷所思的事情，竟然都成了绝对的目标。
所以背负着巨大压力的人，无法排解掉这样的情绪。
合理化思维
合理化思维，便是把什么问题都怪在别人身上，为自己的失败找合理的借口。
“如果不是你，事情就不会这样。”
“如果你早叫醒我，我就不会迟到了。”
“如果你早点给我打电话，我就不会错过了。”
如果带着这样的思维去处理问题，那么你将永远没有改变。
这种思维其实是一种不敢直面问题的软弱。
d：找到替代非理性方式的思维模式
面对那些非理性的思维方式，埃利斯给出了一种更好的思维方式：
人无完人，无论何时，我们也许都有一个PlanB可以选择。
如果希望上司能更欣赏你，就积极地去沟通，去了解他的想法，去证明，去做一些事情，让他看到你的优点。
如果当前处在绝境中，觉得自己怎么努力也没有起色，那也可以有暂时离开或者暂时放弃的选项。
而不必使用灾难化、绝对化、合理化的思维。
这么做时，并不是在欺骗自己“事情会更好，明天会更好”，而是在积极地行动之后，事情会有新的发展。
面对难以控制的情绪，既要积极地行动，但也不要太过执着。
知乎有个热门话题：“成年人最该培养哪些能力？”
有个高赞回答是：“情绪控制能力。”
生活在这个世界上，面对纷纷扰扰和难以处理的人际关系，我们的情绪不可能不受到影响。
总而言之，在面对情绪时，要去接纳，去反思，去行动，去改善。
要不断地寻找情绪的根源，不断地练习控制情绪。
通过践行埃利斯提出的方法，告别在不良的情绪里挣扎，改变对待情绪的方式。
这样我们才能摆脱情绪的影响，成为真正自由成熟的人。
作者简介：小贝＆恋小暖，恋小暖写作营学员，心理咨询师，终身写作。
