1、我老公因前妻未怀孕离婚，经介绍后与我结婚。不久前，我和丈夫一起大肚子看电视。突然我丈夫的电话响了。是他的前妻:“我怀孕了。”丈夫回答:“别想怪我，我们离婚一年了，肯定不是我的。”前妻:“我知道，就是想告诉你，怎么了是你!”司机突然一个急刹车手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。
2:班路上，偶遇一个长得非常漂亮的小姑娘，骑着电动车蹭了一辆逆行的奥迪。奥迪车主生气地下来，很豪横地直接骂那个小姑娘：“你知道我这车多少钱吗？”小姑娘很淡定地说了句：“呵呵，老娘只要愿意，法拉利都有人愿意给我买，何止开你这种车！不要以为开个奥迪你就是大爷了！”??
3：学同学聚会上，朋友们一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇地问道：你们觉得女神是怎么看我？沉默了一会儿，其中一个朋友来了一句：你想多了，她根本看都不会看！
4：丈夫吸了十几年的烟，烟瘾很大。妻子嚷嚷着让丈夫戒烟，把家里所有的烟都没收送到老丈人家。丈夫偷偷藏了一包在阳台柜子底下，晚上等妻子睡着了偷抹的爬起来。拿出烟，刚点燃觉得有点不对劲，然后烟爆炸了。你没猜错烟里面被放了炮仗，丈夫嘴炸成了香肠嘴，他没好气的说：狠娘们。
5、中的时候，班主任总是喜欢偷偷摸摸的抓我们讲话、玩手机。一次晚自习，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲话滚出去！全班顿时安静下来。10分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，小明呀，我头卡在这儿出不去了，你过来帮我一下！
6:几天一直在节食减肥，吃饭时都把我的分一半给男朋友。今天去常去的一家早餐店吃饭，照常点的两份，却上.了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的！.顿时心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了。
7、一位爷爷戴着只剩下一个镜片的近视镜，鼻青脸肿地走进了店里。我看到爷爷惊慌失措，吓了我一跳。然后说：“爷爷，如果我没记错的话，你已经是第三次来这里装镜头了。第一次是因为你用手机走路，撞到了电线杆。第二次是你玩手机，掉进了没有井盖的污水井里。这次怎么了？下降了还是上升了？不，这次是一边看手机一边上公厕，不小心进了女厕所……”
8:今天早上，有一位新员工迟到了半个小时，偶然在公司门口遇到了上司。 上司：“为什么迟到了？ ”她这样解释。 “在路上看到交通事故，一名男子被扔出车外，他摔伤，头流血，幸好我学过外科急救。 ”老板说：“那你是怎么处理的？ ”她惊慌地说：“我坐在地上，头放在膝盖上，没有被胁迫昏厥。”
9；昨晚我和女朋友去58元吃自助火锅。她带了很多，在那里吃喝。我看着她的吃相忍不住说，哎呀，你这样吃下去，早晚会胖死的！当她试图打我时，我挨了一拳。后来我不敢正视她愤怒的眼神，趴在桌子上假装不省人事！她用手指嗅了嗅我的气息，喊道：死得好！男朋友拜天，权力无边！于是她获得了法力，吃的比以前更凶了！
10；说点考试重要的事。临近高考了。妹子，和她一起参加社会考试的单位7个人。别人如日中天，自己也不开心。她真的是一本书，还在考。问她为什么，他们说即兴创作。平时喝酒唱歌打麻将，但是太忙了，没时间看书。结果下来了，只有她一个人，其余六人全军覆没。问她是怎么做到的。人们说，选择题多。在微积分纸上写ABCD码，把笔转平，选择笔尖对着谁。比较容易判断对错。写出两个正确或错误的答案，以及哪个是哪个。讨论一下。看分，10分写10分，
11、我妻子是艺术家。简单来说就是p图。我的妻子一直想要一台MAC，说它可以帮助她更好地完成工作。无奈之下，今天七夕给她买了一台MAC。我拆开包装打开，电脑直接跳转到一个问卷。问题是，“是什么促使你购买这款产品？"我想了想，在问卷里写道：“我受不了唠叨一整年，就买了！
12：朋友每天都叫我去卡拉OK唱歌，但他一分钱也没付过。我总是说我没有钱包，所以我不习惯，我想治好他。今天又叫我了，跟上了。这次我直接喝了头。正要交费的时候，“6000！”他说。我说没关系，小心翼翼，拿出了手机。别人问，给钱还是支付宝(Alipay)？我说：“我没有钱。我在等兄弟把钱转过来。你不明白吗？
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