1；产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力歇的喊：“我姐夫的！我姐夫的！”?产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！大姨子有点洁癖，看我家太脏了，就忙上忙下的帮我家做家务。光地板就拖了三遍。都能当镜子照了。我给大姨子泡了一杯茶。莫非开始150就快了？老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！~~~后面更精彩~~~
2；两天期中考试的成绩发下来了，儿子一脸沉重的看着试卷，最后默默的叹了口气。儿子回到家，意味深长的问爸爸：老爸，你说我这次要是拿了个第一，你会是什么表现？爸爸笑了笑说：那我一定高兴死了。儿子高兴的说：爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。
3:长聊段子：五岁的儿子在门口放爆竹，一个漂亮的小萝莉走过来说，帅哥，你今年几岁了？儿子说十岁。小萝莉道，你骗人，你明明五岁。儿子说，昨天我说了我五岁，你就说你也五岁，这是缘分，然后就把我鞭炮全放光了，今天我才不上当了呢"
4；婆狐臭很严重，我强忍着和她在一起。这天，富婆开这宾利出差去了。我立马约了哥们去蹦迪，坐公交车赶去酒吧。中途上来一个孕妇，我立刻站起来：“大姐，你怀孕了，还是你坐吧。”结果她特大声的吼了句：谁是孕妇啊?我这是胖的!还有我才24，只是今天没化妆而已!我尴尬的不行，旁边的大哥笑道：我前两天也遇见一个肥婆，以为她是孕妇要给她让座，结果被她狠狠的骂了一顿!结果旁边的大姐怒吼：你难道没长眼睛啊，你说的那个肥婆也是我!?
5、理结婚之后，在她老妈的压力下，立刻就进入了备孕阶段。他老妈为了能包上聪明可爱的孙子，强制要求他戒烟。今天经理在朋友圈晒了个电子烟图片，配文：这个真不错，口感跟真烟差不了多少，我之前一天两包烟，用这个之后一天半包。这可真是一语惊醒梦中人啊，明天开始我决定不分给他烟了。因为他一天这半盒烟，有一半都是我贡献的！
6：酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉。。。。。。踢平了！”?
7、车模媳妇靠脸挣钱。她戴着宫内节育器，怕生完孩子变丑，但是她怀孕了。我们商量了一下，最后决定把孩子生下来。现在儿子上小学了，从小就有一个梦想，就是长大后去商业街摆摊。媳妇训斥他说：“以后别说街边摊了，一文不值！如果再有人问你，你就说你考上清华了！”后来嫂子来家里问他：“你的梦想是什么？”儿子回答：“考上清华了！”大嫂又问：“那大学以后呢？”儿子不耐烦地说：“摆地摊！”
8:我正在田里除草，突然看到一头老母猪飞奔到一棵树上，奄奄一息。所以我很高兴，把它带回家烤了。第二天，我去地里等着。果然，另一头母猪撞到了树上。我尝到了甜头，第三天就在地里等着。结果我带回家一头撞到树上的母猪。我这么说是想告诉你：女司机不要随意开车出门！
9:今天，当我带着10000万美元的彩券去兑奖时，大家立刻投来了羡慕的目光！ 我又从包里拿出了800万的彩色，大家都吓了一跳！ 当我取出第三张彩色漂移时，时间感觉像是静止了。 正要拉第四张的时候，媳妇把我踢醒了，不满地说。 “把大夜杂志撕得粉碎。 明天起床卫生。
10:小时候妈妈给了姐姐2分钱，带着我去小店买泡泡糖吃。 那时，一瓶一瓶，姐姐买了两瓶都自己吃，等她吃腻了再给我吃。 我问他为什么咬我，他说：“我事先经历过有没有毒。” 那时，我打心底里觉得姐姐好，这就是亲姐姐。
11；一个人在崎岖不平的乡村路上开车，突然看到一个年轻人拼命地跑，后面跟着三只凶猛的狗在嚎叫着追赶。于是那人突然刹车，对年轻人喊道：“上来吧！上来吧！”小伙子喘着气说：“谢谢！谢谢，你太好了。人们看到我养了三只狗，就不想让我搭车了.
12、放学后，父母抽烟喝酒打麻将。不在乎我。不管打不骂。这种环境造就了我孤僻的性格，后来上初中的时候，我还是格格不入。有一次休息时间，几个调皮的男生在教室里到处撒爆米花。又想吃，又不好意思，但是捡更不可能。所以我趴在桌子上假装睡觉，偷偷用嘴叼着，挑靠近嘴巴的大的嚼。我运气那么好，在几百个爆米花里，我偏偏选了一支粉笔！
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