1、下了晚自习后，我刚刚打开家门就看到老爸拿着腰带站在门口，看着他的架势我一动都不敢动。他双手叉腰后，突然很大声的说：小兔崽子，再往楼下扔烟头，小心胳膊给你打折！我死活不承认，说：爸！你可别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，随手丢马桶冲走了！我爹“啊哈”一声，朝我屁股上踢了一脚：果然是你在厕所抽的烟，让我替你背黑锅，被你妈拧了一星期的耳朵！
2、翁请我为他画肖像，这我画好了之后，他却拒绝支付一定的8000元的报酬，这理由是：你画的，根本就不是我啊。于是，我就把这幅肖像公开展览了，起名为：《贼》。这富翁知道后，万分恼怒，打电话向我抗议。我问：可是，这件事情与你有什么关系啊？这幅画，画的根本就不是你啊！于是这富翁不得不，买下这幅画，并且改名为《慈善家》。??
3:妇从澡堂回来给我说，有个女的带个挺大的男孩在澡堂子洗澡，媳妇问那女的:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说：哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带来！
4；诞节这天，只有小强父子两人在家。晚上，小强问爸爸：“老爸，今晚吃什么菜？”爸爸：“你看看冰箱里还有什么，就吃什么吧！”“只有两个鸡蛋了哎！”“那就吃掉一个鸡蛋，另外一个留着明天吃”小明问爸爸：“为什么啊，老爸？”“因为剩蛋（圣诞）快乐啊！”
5:经常去一家店里吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，我感觉应该是儿媳。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。这次我去吃炒面，我问：阿姨，这是您儿媳吧？阿姨问我怎么知道，我说：是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙？然后今天的炒面怎么这么少？??
6：毕业于海洋大学，在华为工作，是我们办公室学历最高的人。但是经理嫉妒我的才能，怕威胁到他，因此处处刁难我。我愤然辞职，临走前，我放下狠话：“早晚有一天，你会没饭吃，饿的来求我！从此我努力工作，时刻记着发过的誓言。今天，他打电话求我了：“我叫的外卖怎么还没送到，我很饿你知道吗？
7：同事关系不是那么舒服。只有相对舒适的。有些是一开始舒服然后不舒服，有些是一直不舒服，能一直舒服的，要么是你在忍，要么是对方再忍，要么是你们两个都知道自己在忍。氛围好的地方，坏人留不住，氛围不好的地方，好人长不起来。
8、一个男人星期五离家上班。这一天是他的发薪日，所以他没有回家，整个周末都在外面和男人狂欢，花光了他的工资。星期天晚上他回家时，怒火中烧的妻子在等他。像连珠炮一样骂了他两个小时。结果妻子喋喋不休地责骂着问道。“如果你两三天没见到我，你会怎么想？”“他回答说。”心情会好起来的。“星期一过去了，他没有见到妻子，星期二和星期三过去了，但他仍然没有见到妻子，直到星期四。肿胀减轻了一些，他终于能在右眼边看到一点妻子。嗯？
9：刚放学，小刘就向喜欢了很久的小蓝表白了。小刘：还没有房子。兰：那你可以先租一辆。刘：目前存款不多。肖：那你就辛苦赚了。小刘：还没买车。兰：上下班坐公交车。刘：你为什么不在乎这些？兰：你想要什么？我不会嫁给你的！
10:我从小就是微软的程序员，一个月赚1W5。昨晚，法晓买了两瓶茅台酒和另外两瓶。凉菜来我家喝。三杯酒下肚，我的头发看起来很忧伤。我说，你怎么了？说吧，我会帮你的！虚构：爱上了不该爱的人，别人有男朋友。我说，你傻吗？大声说出来，就算你有男朋友，你也没结婚！我看着他打电话告白，激动，感动，夸他勇敢，有男子气概。我强烈支持他！然后，我的女朋友就是他的了！
11、姐夫想买宝马740，儿媳没有经过我的同意，借给了姐夫60万韩元。我很生气，直接带她去民政局办理离婚手续。在门口的时候，看到了一对刚领结婚证的小两口。男人亲切地说：亲爱的，我们烧掉结婚证吧，离婚需要它，所以我们一辈子都不会离婚。女人高兴地说：我爱你！看到这幸福的景象，我心里默默地对他们说。哦，看你们以后的孩子们怎么掉户口了！嗯？
12:心动的世界万物都是跟着出生的，纷纷熙熙攘攘，总是或不是这样。心情平静下来后，人生恢复平静，纷争隐遁，尘埃和老罗消失得无影无踪。心灵的动态千差万别，一切行动无常，提法没有我，心灵的静止是“涅槃沉默”。所谓“心不在焉，不理不听，不听食物，不知道味道”。世界无论多么歧视不安，在开悟人眼中千差万别都归于平等，混乱反过来又归于沉默。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##头条创作挑战赛##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-