1:在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！
2:人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
3；：“你这车的速度表怎么不会动？”B：“坏了，也不需要，所以就没修。”A：“不需要？那你怎么知道车速呢？”B：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”"
4:过我的不懈努力，终于成为了公司的大区经理。我年分红1000万，喜欢客服妹子！我每个月拿出200块钱给她买零食吃。三年后，这个妹子被我追到了手。她成为了我的媳妇，但是我的零花钱依然还是200块。
5：了5万块钱的首付买了一辆宝马7系，结果我还不起贷款了。银行直接打电话到我爸那里催债！我爸坐在沙发上一声不吭看着我，过了一会默默地打开了地下室的仓库，指着仓库里的50吨猪肉说：这是我半年前囤的猪肉，你搬两吨出去把贷款还上吧！我大吃一惊：老爸你要早说，我就不买宝马了，全部拿来囤猪肉！?
6、饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!“说吧我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨!
7:一位富豪在全聚德前后喝了两瓶茅台，醉酒后酿造的东西从酒店里出来。我看到旁边有一家酒店，他走进去了。他对柜台的工作人员说：“请把562房间的钥匙拿来。”服务员：先生，562房间已经有人住了。’富豪非常生气。“有人住吗？那你住在哪里？”服务员说：“客人，您走错酒店了吗？”富豪大声说。“不，我记得你们酒店门口有指示牌。”服务员说：“什么标志？”。富豪：“客人，你好，欢迎。
8：我姐姐的儿子在考试中获得了第一名。我开心地摸着他的头，夸他：他不愧是我的外甥！比我聪明……姐姐翻了个白眼：外甥，这是你外甥，别记错了。她儿子淡定的说：记错了就记错了。照顾好他侄子，不要少给红包就行了。
9；表哥因伤住院，我赶紧结束秘书的谈话，开车去了医院。在医院里，我看到表哥嫂子和姑姑吵架，我担心地问。表哥，你因为晾干而伤错了吗？表哥摇摇头虚弱地说。不，我在一旁看热闹，没想到我妈妈会激动，抱着250斤的媳妇直接扔了出去。我没有逃避。差点被你嫂子打死！我瞥了一眼吵架的两个女人，默默地后退了几米。
10:儿子今年5岁了。 我前几天感冒了，想吃年糕。 我不让他吃还在那里哭。 我安慰说：“宝贝，想想我是你儿子，你是爸爸，我感冒了，你能不能给我吃雪糕？” 儿子想了想。 一巴掌打在我脸上，“臭孩子感冒了也不老实。 不要丧命。”
11；一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系。 打针就行了。 ”医生拿着药棉在学生的手臂上摩擦，重复了三四次。 学生觉得病得很重，担心地问：“老师，问题严重吗？” 医生认真地说。 “同学，你该洗澡了。 ”
12、有一次坐公交车的时候，一位年轻姑娘和大约两三岁的正太坐在我前面。小正泰眨着眼睛问。“妈妈，我是怎么来的？”年轻女人摸着他的头说。“还记得不久前下过大雨吗？你跑到大水里捡的。”正泰一听，立刻甩开他妈妈，不高兴地说。“谁让你捡我的？我要去隔壁王叔叔家，他家很好吃！”
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##头条创作挑战赛##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-