1、小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧”我：“借是什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还再借不难。我爸的那二十万你记得还。”第二天儿子：妈，钱怎么还没到？妈妈：儿子，婚房，婚车，我已经全款买了！现货！快回去结婚吧！如果有人想要，你看起来不错！回来结婚吧！
2；嫂在京东当快递员，这个月发了85000元工资。她特别的姓奋，下班后就去逛商场买衣服了。最后带着一件古驰的裙子回家了，原价9900她320就拿下了，回来特别得意。表哥担忧的问：“还价这么狠，人家生气吗？”表嫂笑着答：“当然没有了！就是有些不情愿！”表哥一副惋惜的说：“哎呀！还可以砍50！砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位……”???
3：考失利，父亲一气之下把我赶出家门，我只好在工地打工养活自己。昨天，我弟弟领了一千元工资。我很开心，就买了一双耐克空军一号犒劳自己。我觉得这么好的鞋需要一双新鞋垫！正好街上有个卖鞋垫的阿姨，我就问，阿姨，43码的鞋垫多少钱一双？阿姨说:5块钱，这些鞋垫都是她自己做的。看这针线，感觉很结实！我说，便宜点。能卖3块钱吗？大妈张口就来:不卖，这个价格进不去！
4；天下午在咖啡店听到一男的问：“你谈过几个男朋友？”对面女答：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有四个女孩子了！”男：“我们现在讨论的难道男朋友吗？”女震惊了，我险些每一口咖啡喷出来！
5：天早上，我包着儿子坐公交车去车站接人。然后，里面都没座位了，刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿，儿子就开始哭闹了，任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了，他就冲我说道：你别老教训孩子！你要教育他啊，他要什么东西，你给他不就得了吗？我：那觉对不行啊，这熊孩子想要你的方向盘！
6:主管打算买辆二手的奇瑞QQ，差了3000块钱，我借给了她。过了一个星期后，女主管只还了我2000块钱。就在我郁闷的时候，她偷偷跟我说：剩下的1000我不想还了，能不能用别的方式来偿还？我看着女主管婀娜的身姿，立马就把她带回了家。我让她帮我洗了一天的衣服，卫生也彻底清理了一遍，总算是扯平了。???
7：今天要种玉米，一大早在地里干活，隔壁还有刚出嫁的儿媳。闲聊中，正午的儿媳也不回家，心里暗暗挣扎，她不还我也不回来，还能赢她吗？终于到了十二点钟，忍不住问道。已经中午了，不回家吃饭吗？媳妇笑得像花一样说：我不需要，家里婆婆好了，我马上回去吃！特别……。我还得做饭。……。
8；一.我从未想过一夜暴富。结果我爸买了张彩票，中了3亿，瞬间成了亿万富翁。昨天下午，我和爸爸去银行取钱，想在汤臣一品买几套房子。他从自动取款机上取钱，我站在他旁边。当我输入密码时，机器说，请确保周围地区的安全。父亲听了，环顾四周，答道：“很安全，就在我儿子身边。”
9:前天，我在驾校亲自为学生示范了侧面防卫停车。第一次我按了线，第二次又按了线，学生们开始议论纷纷。为了挽回我教练的面子，我直接随波逐流，顺利入库。看到学生们惊讶的表情，我很得意。突然，一个学生对我说。“教我.教我.教练，你.你压死了别人的狗。”
10；高中军训，睡上铺。教官教我叠被子。我的被子太厚了，叠不好。实在没办法。我把新买的新鞋放在角落里，怕教官检查时散开，就故意放在一个角落里。果然，教官进宿舍检查了一圈，指着我的被子说，这是唯一一个合格的。果然，他伸手去拿。当然，这还不够。然后他说，以后让她教你叠被子。
11、哥哥在学校追一个女孩很久了，两个人会更进一步。7月7日，那天晚上，哥哥在我们的鼓励下鼓起了勇气。两个人到达约定的地方时，女孩随口问道：有什么事吗？哥哥抬起头严肃地说：做我女朋友吧！我也有兰博基尼法拉利什么的！女孩呆呆地看着男人，终于开口了。如果你认为我是这种物质的女人，那就太可惜了。哥哥刚听到要解释，女孩又说。我觉得我们不合适。最好结婚。嗯？嗯？嗯？
12：我家的冰箱坏了，打电话叫师傅来修。 师傅敲了一个小时，终于修好了冰箱，给了我1000美元的账单。 “1000美元？ ”我生气地说：“我作为小编一个小时也赚不到这么多钱。 ”。 “是啊。 ”师傅平静地说。 “我当编辑的时候也是这样。 ”？
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