1.哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”
2.男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！
今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，坐公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼
3.望周知：脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有！！
4.恋爱就像口香糖，嚼时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。
5.男：“我跟好吃的，你只能选一样！”
女：“我选你，但你得给我买好吃的！”
6.“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙？”
“有他们就够了，我懒得动手。”
7.“做我女朋友吧。”
“不行。”
“我要的是一个肯定。”
“肯定不行。”
8.如果一个人做事雷打不动，说明此人已被雷劈死。
9.我问女友：“情人节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是我要陪别的女生过呀。”我说。
10.开会和安装软件一样，只要你不持否定意见吧，你连脑子都不用带的。
11.女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”
男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
12.女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子！”
13.大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。
14.真实的你：
减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。
生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。
钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。
15.女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
16.我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。
17.独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。
18.人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
19.有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
20.男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必需消耗品。
（非原创，转自vx公众号请叫我香姐）
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