马大哈：一场抓猴历险记

这个世界充满了马大哈。

早年间，马三立先生有个相声[买猴]。

一个马大哈，让他写个采购单，买猴牌香皂，他大笔一挥，写成了买猴！于是一场抓猴历险记就开始了……

我年轻时也办过小报。我的一个大学同学大粘糊，看着小报，心里挺羡慕，于是就和我一起干。我们那个小报也有点广告，一个晚婚的大姐在那里登了个征婚启事。

大学毕业，相貌美丽。日本外企，三室一厅。姑娘把自己的条件写得明明白白，因为广告是按字数收费，所以也是尽量简洁，意思大家都懂。谁知这个稿件落到了大迷糊手里，他在电脑前噼里啪啦一敲，就成了：日本外室，三企一厅！

好好的外企精英，成了日本小三儿，还是三企家的小三儿，有鼻子有眼呀，还配照片呢？

于是姑娘家的电话被打爆了。没有和她相亲的人，就是有好多男同志，想问问她，到底是为什么给日本人当小三，气的姑娘放声大哭…

姑娘一家人也不干啊！亲爹亲妈，七姑八舅全来了，打到报社。报社说版面已经承包给我们了，于是又找到了我们学校的宿舍，揪出了这个版面的两个编辑，要到爆打两个罪魁祸首，这两个倒霉蛋，就是马大哈大粘糊，还有在下，我本人。

我像个社会大姐一样，见事不妙赶紧摇人。第一个摇来的是我的闺中密友，蓝颜知己，就是我后来的老伴，这位拳击冠军体育生赶到了肇事现场，听了对方的控诉之后，也觉得实在提不起拳头来。他把我拉到一边，说：你这是给人家造成名誉损失了，要不还是赔钱吧！气得我冲他大喊：要十万呢，我哪有钱呀？

武的不行，来文的。我又摇来了，我的前夫，也是当时我的男朋友。并且嘱咐他盛装出镜。我前夫撂下电话，梳洗打扮一番，美滋滋的就赶来了。只见我前夫穿着蓝色将校呢空军大衣，带着雷朋眼镜，脚蹬三节头皮鞋，小分头梳的锃亮，他以为我要带他去参加舞会呢，谁知不是舞会？是武斗？

不过美男计就是管用！当年我前夫的颜值还真不赖。搁现在不输给任何一个小鲜肉，颇有民国少帅之风，又兼鲜嫩小狼狗气质。那位大姐姐，一看这么一个帅弟弟，气也消了大半，两个人拉拉扯扯的上了吉普车。

这事儿，在我的两任丈夫共同努力之下，总算是解决了…

我前夫对我的评价是：江湖骗子一个！

马大哈的确容易出事！

事大事小取决于你在哪个岗位？在某些文字岗上，错一个字也不行，错一个字都是事故。当然还有更糟糕的，如果你是个医生，那么就更要命了。

前一阵儿我带一个白大姑娘去看眼睛。眼睛已经没有太大治疗希望了，但是权威医生大笔一挥，给开了个药，说是日本新药，你们可以试试，有个别病例有神奇效果。大主任随手塞给我们一张纸，然后就摁铃叫下一位了。还有一大堆从祖国各地赶来请她看病的病人呢？我们只好被推搡着出来了。

我定晴一看，这纸上赫然书写着几个大字：三天日日也不倒！

大主任说，这是一个日本药，医院没有，自采自购去。

我拿着药方赶紧拨打了我们家的神通人士，我弟弟的电话。告诉他，在网上寻找一种日本新药：三天日日也不倒！

这位40大叔听了这话，尴尬的坏笑说：这药名起的倒是挺激动人心的，就是不知道效果能不能达到。找来之后我也来一份，我对他说，这是一个日本的眼科新药，他疑惑地对我说：你确认不是男科的？

哪儿找去呀？大叔翻了中外各种网，也没有找到这个药。于是单子被退回了。我拿着单子又去找了天津的一位眼科专家，他看了看，一拍大腿，对我说：哪有什么`三天日日也不倒'，这药叫'沃丽叶'。沃就是三天，丽写的哩哩啦啦，成了日日，上面一个横也找不到了。叶子的叶，写成了野外的野。至于不倒，那是不到的意思，就是药房里这药还没到，让患者自采。我和患者这才恍然大悟，原来这就是日本神药：三天日日也不倒，的真实含义呀，真是活坑死个人！

药很快就买到了，但是40大叔还嘟囔着说：原来是写错了，我还以为是真有这样的神药呢？要真有，花多少钱，我也得来一份。

像这样的马大哈，给患者造成麻烦的事儿数不胜数。

这不，上午大妈我又去拿药了，作为一个药罐子，我要拿好多种药，但这回去医院也看了看泌尿科。中老年妇女毛病多，最近有点犯尿道炎，大夫给开了个什么`肾舒冲剂'。可药品拿到手之后，我仔细扒拉着一看，哪有什么肾舒冲剂，给拿的是肾宝颗粒。再仔细看看说明书，这是治前列腺炎的。大妈我就算通身都是病，也没有得前列腺炎的可能啊？这是怎么活说的？得亏作为资深患者，我还挺有经验，仔细看了每一种药品的名称，而且好歹还算是识文断字，对身体结构比较了解，这要是一般农村患者就回家去了，尿道炎当成了男科病，耽误事啊！这多坑人啊！

看来造成买猴的马大哈，在各行各业都有啊！

还是提醒那些自小就马马虎虎的同学们吧，有两个专业，您千万别报。

一是财务！

二是医学！