1：刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?
2；近莫名其妙的感觉自己的发量好像稀疏了。尤其是每天早上醒来，你会发现枕头上有很多头发。于是赶紧去网上找如何治疗脱发。女朋友看到了，说:“你先查一下怎么治打呼噜。我:“打呼噜和脱发有关系吗？""她:""你不打呼噜烦我，我干嘛扯你头发？“我...
3；子和丈夫吵架，分房睡。半夜，妻子拿着一把剪刀悄悄走了进来，在蚊帐上剪了一个大洞，自言自语地说：让蚊子把你咬死吧！一个小时后，妻子又来了，把蚊帐贴上了胶带。丈夫很感动：老婆嘴巴都是豆腐，还疼我呢！正想说点什么，听妻子自言自语：蚊子都快进去了，不能让它们跑了……
4、个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么样吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
5：明:妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈:是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明:老师骂其他同学都是屎。妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明:妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈:。。。。。
6:考差一点考上北京大学，只好去了蓝翔读书。有一次晚上下了晚自习回寝室，路过小花园的时候，听见一对情侣在吵架，声音很大很激烈。刚开始他们用普通话，后来那男生可能觉得普通话无法表达了，就用家乡话开骂了，什么姥娘奶奶八辈族宗差不多一口气都骂出来了。那姑娘直接疯了，对男孩大吼道：你用普通话行不行？?
7：我姐夫在富图康上班受伤了。最后被医院定为一级蚕伤，工厂损失230多万。姐夫拿到了钱，鼓起勇气向女孩表白了自己的暗恋。表白完，女生有点害羞的说：“小区门口右转，然后第三个红绿灯左转，就是我的答案。”我姐夫心里都是花，第二天醒酒后就去了。他回来后说：“哦，那是个死胡同。”'
8:有一个表姐，30岁了，还是单身。今天家里人又看到他去相亲了。回来就问她，今天相亲怎么样？表妹摇头，一家人无言以对，说：“为什么不能再做一次？我们无权谈论你。去做吧。不要犹豫。表哥激动地说：“我知道，我果断地做了。舅舅说：“你怎么果断的做了？”？
9、媳妇是个购物狂。喜欢在淘宝买东西。我看到已经透支的卡，没有办法。媳妇：“亲爱的，我的淘宝购物车又满了。”我想了想我的卡。“还是等下次工资出来再买吧！”"过了一会儿，她激动地说."我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你结算工资！“笑话
10；我用岳父的退休金给他买了一部智能手机，然后下载了支付宝，让我教他怎么用花呗。一个月后，公公欠了他花圃60多万，就一直拖着不还钱。昨天看到他的账户即将被封，没有还款。我好奇地问他：你为什么不把花还回去？老丈人笑着说，我根本不缺钱，就是想看看逾期了会有什么后果！我觉得他这样还钱真的很难。
11、母蟹看到一只雄蟹不是横着走，而是直着走。她认为李先生真的与众不同，我要和他谈恋爱。所以雌性向雄性告白了。第二天她发现男朋友和其他螃蟹一样横行霸道。她好奇地问道。“昨天你不是很直接吗？“亲爱的。”雄性螃蟹回答说。"我不能每天都那么喝醉。"？嗯？
12：有一对夫妇。这个人很虚弱。他总是让他的女朋友在做任何事情之前先试一试。他女朋友对此非常不满。有一次，他们出海回家，飓风把船毁了。幸运的是，他们的女朋友抓住了一块木头救了他们的命。问男朋友“你害怕吗？”但是男朋友突然把女朋友推进海里，自己一个人拿着木板游到货轮上，大喊：“这次我试试！女朋友愣住了，看着男朋友的背影，眼泪流了下来。这一刻，她彻底绝望了。鲨鱼正在靠近，但鲨鱼似乎对他的女朋友不感兴趣.
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