1、刚上大学那会儿，一个高中挺喜欢的女同学来找我玩，晚上没地方睡就出去开房间。她说她一个人睡害怕，于是我开了两间房，睡她隔壁。现在想想，那时候真特么有钱！
2、哥们：“我要跟我老婆离婚。”我：“ 啊？为啥？”哥们：“我才发现她出轨啦。” 我：“ 你咋发现的？” 哥们：“还不是因为衣柜么？”我：“奸夫躲在你家衣柜里被你发现了？”哥们：“哦，不，是我躲在邻居老王家衣柜里的时候发现了她丢失的内裤”…… 我：“我 擦……”
3、武松来到景阳冈，叫来店小二 武松：“小二，上酒” 小二：“客官，小店的酒，每位客官只能喝三碗，喝多了受不了！” 武松：“讨打，给爷来十八碗，否则，我打得你爹都认不出你！” 店小二退下，给武松端出18碗烈酒。武松三下五除二喝完， 武松：“小二，结账！” 小二：“十八碗，总共1800两！” 武松：“什么？怎么这么贵？” 小二：“我说过，喝多了你受不了，你不听！
4、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
5、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……
6、我比婆婆小5岁，我俩特别的不对付，她有严重的洁癖，我是长头发，年纪大了爱断又爱掉。婆婆就让我每天到门外梳头，我也听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发！过了一个星期后，婆婆上班的路上返回拿东西，看见对门男人看我梳头的暧昧眼神。从此，婆婆再也没让我去门口外梳头
