关键词：迷恋一个给过我温暖的人，伤害了老公
本提问属于第三次解答，了解前情可阅读：
答：上述故事包含的是一整套的东西，过去的、现在的以及这件事本身的处理。
而且，这确实也不是一个“我真的要挽回”的简单问题。
女主以前在我直播时和我连过麦，我们当时也从概率上分析过——如果女主再找一个和老公这样的对象，其实更难。
但这能不能进入她的世界，她能不能真的这样认为，就是女主个人的事情。
因为女主内在有很多的冲突，她在这段关系里也有很多的委屈，或者说并没有那么心甘情愿在这段关系当中去投入。
女主可以把这件事情分为两个层次看：
第一，梳理。
分两个部分来梳理。
首先是，无论双方要不要离婚，都要对如何面对过去发生的那些事情达成一个共识。
比如，如何面对发生在彼此关系当中的这块大石头，怎样去定义它，这是对过去事情的梳理。
这个部分处理掉之后，然后再思考这段关系是不是自己真正想要的。
这是两件事情，不要混为一谈，因为混在一起会特别难以做出决定。
记住，一定要分两步走，不然好多情感会纠结在一起，比如对老公的不够满意，就会影响自己目前全然地处理过去那件事情。
另外，先不要管对方，因为对方对这件事情的看法，是基于女主以前的一整套叙述和态度的。
说白了，就是女主还没有处理好那段关系。
如果再倒推，就是女主对过去那件事情还耿耿于怀。
放不下是因为女主现在自己都没搞明白、没有彻底地从那里抽身而出。
女主对事情没有很好地梳理和告别，是她老公最不能接受的事情。
我们可以再倒推一下，女主和前相亲对象的情结就像滚雪球一样，女主没处理好就会影响她老公，然后影响后面关系怎么发展。
所以，找到过去放不下的情结到底放不下的是什么，这是一个功课、一个挑战。
第二，故事。
基于女主是一个特别喜欢演绎故事的人，我想送给女主一个关键词——“故事”。
女主能从自己的经历里解读出很多故事，比如被一个男生拥抱，可能连孩子叫什么都想好了；比如说自己老公已经认定了什么。
但这在我这里其实是不成立的，这只是女主想出来的一个故事。
就好比我在打断她之后，她可能会心想：
“冷爱老师今天不由分说就打断了我，他对我根本没有那么关注，我居然上了一个这样的人的课。我看了他那么多年的公众号，原本以为他真的很好，没想到是我过去一厢情愿。我觉得他是一个好人，今天才发现他特别冷酷，我的命怎么这么苦。”
我就随便演绎一下女主，这也是一套故事。
外面世界是内心世界的投射结果。
女主内心喜欢过度地解读，是因为她的自我意识非常强。
女主可以学习心理学，把过度强烈的意识投射到别人身上、帮助别人，而不要花在自己身上。
很多人想从事心理行业都是因为自己或身边的人遭遇到过不幸，有很强烈的拯救欲。
注意，拯救者也是个很常见的情结。
拯救者跟受害者往往是一体两面，所有受害者的另外一面都是拯救者。
但这些也都不是本质，不管是受害者还是拯救者，都想要控制别人。
如果产生了想要拯救别人的念头，就要警惕。
因为真正的帮助，是如其所是、如其本来。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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