作者丨同言
我渐渐发现，人到中年以后，形同虚设的婚姻，比我想象中更多。
周国平曾经在书中写过：
如果我们把爱情理解为男女之间极其深笃的感情，那么就会看到，它绝不仅仅限于浪漫之情，还有别样的形态。随着年龄的增长，浪漫之情逐渐减弱。然而，倘若这一结合的质量是好的，就会有另一种感情渐渐生长起来。这种新的感情不如恋情那般热烈和迷狂，却有了恋情所不具备的很多因素，最主要的便是在长期共同生活中形成的互相的信任感、行为方式上的默契、深切的惦念还有今生今世的命运共同之感。
并且，周国平把这看作不属于血缘性质的亲情，认为这是爱情更为成熟的形态。
实际上，哪怕这样的关系，都有一个前提，包括前面那段话里，也提到过这需要“关系结合的质量是好的”，只有在这个前提成立后，婚姻最终的形态才能在原本的浪漫之情上，得到另外一种升华。
此时的两个人，不光是彼此相爱的，并且已经离不开对方。
但回到现实生活的话，其实多数人还是普通人。
大家对于婚姻，都不会有着过于深刻的反思和探讨，不会坐在一起对这段关系进行及时的复盘和揣摩，大家都是以随意的心态，继续推动着婚姻关系的前行。
而此时的话，生活基本是被柴米油盐装满，所谓的浪漫，自然也会在这样的模式下，渐渐变得可能都想不起来。
于是，有些人的心，是越走越远的。
并且，这和年龄呈现出正相关的关系，也就是说年龄越是增长，彼此可能越是陌生，甚至我见过有的夫妻，逐渐彼此产生了厌恶之情。
但此时的两个人，如果早已过得如此不好，能够及时分开吗？说个实在话，这也需要勇气，因为婚姻涉及到的东西很多，利益，孩子，共同的朋友关系等等，如果此时离婚的话，必须要和自己早已习惯的生活做切割。
这其实蛮难的，需要的勇气也很巨大，并且还需要个人具备一定的能力，当然这种能力对于女人来说，更多是指离开了对方，你要有能够独立生活的各种资本，不光是在经济上，还有心理上。
正是因为需要考虑的东西太多，所以很多人也就这样将就着过了。
然而，感情也回不去最初，于是大家不光是在心理上越走越远，包括行为上也在不断践行着自己的真实心态。
人到中年，很多夫妻为什么都过着“禁欲”的生活？
这个问题，曾经有两个过来人都给我说过答案。
她们的年龄都是46岁，和老公早已分居多年，一个是因为彼此早就没感情了，主要是她的老公前些年的时候背叛过家庭，信任被打破了，便再也无法复原。
而她的老公，当时不愿意离婚，她考虑到现实的种种因素，最终还是选择了原谅，只是从此以后，他们之间也就疏离起来。
她只在意两件事：第一，老公对孩子好不好。她老公的确是个对孩子比较负责的人，当年这一点成为她不离婚很大的筹码，她不想孩子在单亲家庭里面长大；
第二，老公每个月的工资是否交给她。这一点，她的老公也做到了，于是她也就继续维持着这段关系。
用她的话来说就是，离了找的人肯定没有他对孩子好，对方也不一定真的对婚姻有多忠诚。
反正她看得比较淡了，也不怎么把目光放在婚姻里，而是更多专注于自身，整个人的状态倒也不错。
而第二个女人和老公分居，纯粹就是她岁数开始大一点后，整个人睡眠质量比较不好，而她的老公睡觉打呼的声音很大，于是两个人就分开睡了，这一分开就是多年。原本他们就是相亲结婚，从没有过热恋期，彼此倒也习惯。
她自己都调侃，他们现在就像是合租的室友，她和老公的相处基本也是如此。
你要说完全不好吧，也不是，很多时候两个人还是能够说说笑笑，但你要说多亲密的话更不是。
她有很多事宁愿和自己的朋友倾诉，都不会和老公讲。她的老公也不感兴趣，反正不管她说什么，她的老公基本都不会怎么回应，有时简单回答一两句，有时直接装作没听到。
她认为老公只对钓鱼感兴趣。
婚姻走到这一步，她没感觉有什么不妥，因为自己也不再是恋爱脑的年纪，她的整个心思基本都在两个孩子身上，只要孩子们好她就心满意足。
至于老公的话，她没有抱着过多的期望，只是与此同时，也习惯了身边有这样一个人的存在而已。
当然，这两个过来人的分居原因，只代表着其中的一部分人，现实可能具有更多不同的形成因素。
每个人都在自己的婚姻里，有着一些避不开的问题，有些人能够不断去解决问题，而有些人只会不断堆积，甚至是加重问题。
有多少人到中年的夫妻，感情早已在日复一日的年岁中，变成最熟悉的陌生人。熟悉是因为相伴多年，而陌生则是因为彼此都不再真的交心，但因为牵扯着诸多共同的利益，两个人都没有选择结束这段关系。
说句现实的话，每个人的追求和选择都不一样。此时作为外人，可能有的人认为与其如此，倒不如彻底及时止损，人这一辈子，总该为自己活一次，去追求自己想要的东西。
但你的追求不代表别人的追求，你的底气也不代表别人的底气，有人不愿意委屈自己，但也有人不认为这是委屈，因为换种方式可能更委屈。
所以，说到底不过都是个人的选择，也要承担选择下相应的结果和生活而已。
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