今天有位姐妹跑过来说,思姐,好羡慕群内有些姐妹,对于被出轨这件事能够有不同的看法,在自己抱怨的时候,还能安慰自己,可为什么我就是走不出来呢?
我说,每个人的性格不同,走出来的时间也不一样,只要你想走出来,谁都可以走得出来,这把钥匙就握在你手上,只是你不知道如何找到它并且利用好它。
前几天我更新了一篇关于脆弱性的文章。
脆弱的反面不是坚强,而是反脆弱,那什么是反脆弱?大家还有印象吗?简单来说就是在不确定事件中受益。
那么在遭遇到背叛后,我们要如何让自己在不确定事件中受益呢?
姑娘林林曾经是学校里的学霸,在工作中也是个小领导,同事们都表示羡慕的婚后妻子,嫁了一个把她当成女儿宠的好老公。
在遭遇背叛后,她突然觉得自己成了大家眼里的笑话。
去年,她发现丈夫背叛的信息之后,请了一个周假没去上班。
这是她平稳生活里的一记重创,让这个原本活成工作的女人,碎了梦。她很吃惊,也无法理解,一向爱自己的丈夫,怎么可能去做这么荒唐的举动。
更让林林崩溃的是,当她质问丈夫,希望他可以给自己一个满意的答复时,哪怕说是酒后乱性,被人教唆..男人却直接坦言,他爱那个女孩,不想放弃。
当爱这个字眼,从对方嘴上说出来的那一刻,她崩溃了。
“怎么可能?我印象中他爱的一直是我啊,也应该是我啊。”
“我要怎么办?一个深爱我的人,突然告诉我爱上了别人,我无法接受。”
……
她嚎啕大哭,手足无措,一股强烈地被抛弃感,包裹了她的全身,让她像掉进了一个冰窟窿一样,从里到外的透心寒。
请假的那一周里,她把自己关在房间里,吃不下,睡不着,哪怕是吃也是勉强喂进去一点。
男人回来的时候,她就跑到男人跟前,不断地反复问,为什么要这么对自己,那个女人哪里好,自己要是哪里做得不好,可以改,希望丈夫不要离开自己。
哪怕在外有能力的女人,也会有这一面,毕竟出轨这事儿完全脱离了掌控,这让她压根做不到接受。
丈夫也表示愧对妻子,可情绪已经没办法让他继续回家好好爱妻子了,面对妻子,只能是沉默,完全不知道该怎么办。
那段日子,妻子一会儿发消息说,放过彼此,好聚好散,离婚吧;一会又反悔,觉得对方不想离婚,想回到过去;一会又开始破口大骂,说对方没有道德底线,渣到底。
姑娘的反复情绪,立马传递到了对方面前,这让丈夫的愧疚逐渐消失,转而变得失去耐心,变得烦躁,变得强势。
丈夫回复:如果接受不了,就离婚吧,不要互相折磨。
这话从男人嘴里说出来,林林更不想同意,他想离婚代表着他要跟小三在一起,我不可能给他这个机会。
她害怕了,不知所措了,只能不断地撞南墙,求着对方不要离婚不成,就开始威胁对方。
男人只会回应,你真的太可怕了。
林林觉得,原本自己是别人心目中令人羡慕的对象,现在却变成一个笑话。
老公出轨,不爱自己了,还要跟自己离婚,说出去自己怎么做人啊。
于是她在家,情绪不稳定,出去工作战战兢兢,生怕被人发现自己家庭出了变故,她饱受折磨,人也清瘦了不少。
最后看到了思姐的文章,跑来求助,自己应该怎么办?她也不知道自己要什么,想让男人回家,想让一切恢复平静,也想让自己快点好起来。
那么这样的情况,姑娘的路要怎么走?
01 摆脱认知:情感背叛摧毁你整个人生
你如果要想在感情中受益,那么第一个风险源头是什么呢?
是我们犯懒了。
我们相信,一个男人可以负责起自己的一辈子,会一辈子对自己好,对家庭付出。
但大家知道,一个人要负起另一个人,需要多大的能力吗?
这种能力不是说,阅历高低,而是除了要有强烈的道德底线以外,还要有对出轨这件事看透本质的本事。
他能看透出轨找婚外情,是出于什么心态?是什么情感?最终的目的是什么?发展过程中吸引的点是什么?
其实很多人出轨,压根不知道真正想要什么,有的人只是因为妻子不理解,妻子脾气差去出轨。一来逃避妻子,二来找到缺失的需求。
哪怕这个人长得不如妻子,能力不如妻子,只要有一点卡上,就直接去了。
单纯奔着需求去的,可最终真要在一起,过得下去吗?真不知道,可能还不如跟现在的老婆在一起。
但你说,看得透本质的人,多吗? 其实挺多的,道德底线高的人,也很多。
只是恰好,你遇到的这个是例外,仅此而已。
我就不太认同很多姑娘说的,大部分的男人都会出轨,那么下一个也可能会,不如这个继续。
其实并不是,只是你遇到的人是这样的,我们要接受一个现实,自己的确选错了人,这不是你的问题,做错事情的人,是对方,跟你无关。
人一辈子这么多选择,为什么就不能选错呢?允许自己有错的机会,然后积极改正,这才是对自己好。
所以我跟大家说,不要犯懒。 你要先自己对自己负责,别人才会对你负责,他才知道怎么样是对你负责,你得给别人打个样啊。
婚姻是不是靠别人对你一味的好,无底线的好,你就觉得生活很幸福了呢?
其实并不是,好这件事没起到什么实质性作用,反而会产生盲目依赖,他慢慢成为了那根最重要的柱子。
一旦柱子没了,整座房子都得塌,妥妥的危房。
要想让自己的房子足够牢固,那么你必须多创造出一些柱子来支撑它,这就是我说的,为什么别犯懒。
你把自己完全交给对方,让对方来负责,你怎么才能确定他可以做到呢?靠嘴说吗?可能你会说,他有行动让你慢慢相信,可人性趋利避害。
对你好有利,那就对你好,对你好没利,做多了就不平衡了。
所以正视这一点,别犯懒。婚姻是合伙,是双方1+1,你们之间的所有都是靠彼此来积累的,除了对你好,也要看看对方是什么性格,什么人品。
如果一遇到问题就选择逃避,或者找一堆借口的人,你们怎么当合伙人呢?这个人对你好,就可以抹杀所有吗?
所以眼光放远一点,除了对你好之外,你也要看看其他的。
02 找回方向的路在哪?
(1)接受现状,从不懒惰出发
我不止一次说过一个点,他对你好,是他的自由,你享受是你的自由,他有给的权利,你有享受的权利,可一旦挂钩,你享受的权利来自于他给不给你。
如果你拥有的足够多,他这点没了,你也会觉得,我还有其他的,但因为匮乏,这点好处就无限放大了。
你沉浸在海里,自己断了翅膀,但现在要站起来,的确不容易。
可你工作的时候,也没人可以依赖,也是自己独立思考,为什么不可以呢?所以你要先让自己站起来,站得起来,你才能往前走两步,对吧?
首先,接受对方有爱你的权利,也要接受对方有不爱你的权利,这是他的自由,你刀架人脖子上,他也没办法爱你,不是吗?
你越求他就离你越远不是吗?
所以啊,南墙撞过了,就要明白自己的脆弱推手到底是什么?是自己本身就脆弱?还是你在爱的路上,迷失了自我,导致自己没有能力来爱自己了呢?
如果是的话,那么现在拿出纸和笔,去回忆回忆,结婚以前,你的生活是怎么样的?一个人的时候,是如何度过的?你新学会了哪些技能?你不依靠别人完成了多少事儿?全部写下来。
顺带把感受也写出来,你就能清楚自己到底匮乏的是什么了。
(2)多发展柱子,才能让自己的房子牢固
就像我上面说的,你的人生除了工作,就是孩子,丈夫。
似乎你的人生就是为家庭去服务,为了家庭,你放弃了自己的爱好,放弃了自己的兴趣。
我觉得可以理解,毕竟很多人在没生孩子之前,觉得养孩子是一件麻烦的事情,有了孩子就不自由了。
可真的生了养了,就开始担心孩子没吃饱,没穿暖,生病了更是心疼。
这种身不由己,是自愿的,也是无可奈何的,不是对现实无可奈何,而是对自己无可奈何,实际上这些事情,这些情绪,都是你自己在操控,不是吗?
那么,既然是这样,去发展发展新的柱子,你觉得孩子是你人生的一部分,教育亦是,那么就去学习学习如何让孩子保持心理健康,如何让孩子正确的看待这个世界,如何替他开阔眼界。
这也是一件有成就感的事儿,也是你自愿的事儿,不是吗?
孩子是一根柱子,那么事业呢?也可以说是一根柱子。
在对方出轨前,你有很多柱子,那是你看得见的,也是你能感受到的,但他们的比重太轻了。
以至于没了丈夫这根柱子,你就觉得,其他的柱子不再重要了,你也就看不见了。
可真的是这样吗?当你的工作没了,孩子成天让你操心,你不觉得人生更让你心力交瘁吗?
所以啊,一根柱子不能用了的时候,除了加新的柱子进来,还要学会去稳固其他的柱子,车子尚且还要保养,房子更是了。
当你能保住你的房子,你的心自然就静了,只不过你变成了那个不再视爱情为唯一的人,你有了自保的能力,也有了保护好自己房子的能力,这个时候,你不管遇到谁,你都知道你要什么,你都知道该如何保护自己。
这个课题的核心,不在于你如果未来再遇到一个出轨的男人怎么办?
而是你会大胆的去遇,会相信爱情,只是真的遇到了,不再觉得是自己的问题,也懂得及时止损。
这个才叫做反脆弱能力,在不确定事件中不受损且受益。
(3)能站得起来,就说明离前行不远了
人活一辈子,会充满各种各样的变故,亲人离世,父母老去,孩子长大,你们无时无刻都在面对分离。
有相聚,自然就有分离。
接受失去,接受无常,你才能活得下去,你才能活得更好,你要对得起自己,才不辜负别人。
当你想通了之后,就可以去挖掘挖掘自己感兴趣的事儿了。
人总得有个兴趣,有个目标吧?花两天时间好好想想这些,以及对未来的规划,再给目标分成一个个小目标,然后就开始一步一步地挪动你的步子吧。
思姐这有姐妹来到群里之后,参加了读书打卡,从最初的一本书看不下来到现在能写一篇几千字的感悟和心得,学无止境,通过书籍去丰富自己的精神世界。也是一件有趣有成就的事儿,不是吗?
这个世界上的人都是不足的,但至少要让自己活得满意,就是最大的成功了。
03 经历出轨,不一定是负面的,也可以是机遇,是你人生的转折点
思姐就经历过很多案例,那些姑娘的前半生顺顺当当,从出轨事件开始,生活天翻地覆。
这在旁人看起来是一件可惜的事儿。
但我觉得,人不能一直幸福下去,容易懒惰,失去自我,也更不知道幸福的珍贵。
我记得之前网上有一位单亲母亲,试管生了两个孩子,大肚子还在直播卖货那位,且不说人家卖的东西怎么样,但至少这股子劲还是值得学习的。
我粗略地翻看了一下评论,好多人都在说,她活出了很多女人羡慕的样子。
不用操心男人,不用担心他是否出轨,不用照顾公婆,她可以很自然的与孩子相处,同样给到他们足够的爱。
那么我们仔细想想,她没有结婚,你能说她是失败的?
她没有丈夫,你能说她人生凄惨?
有自我,敢于活出自己的样子,至少她对得起自己,不结婚,要孩子就是她的个人选择,可能她这么努力,就是为了有这一天,这就是她的目标。
你说如果她犯懒了,那么还会不会成就今天的自己呢?
自己的人生,还是要自己来负责,没有人能负得起,而你自己也应该成为那个最懂自己的人。
思姐希望你们可以成为那个善待自我,不被被人左右,也不去左右别人的人,自信优雅,别让忧伤苍白了你的心。
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