你有碰到过这样一类人吗？或者自己就是其中一员？
他们总是随时准备伸出援手，或者自愿承担其他人都在推拖的任务；
对其他人的感受很敏感，容易相处，也很少与人争吵。
我的朋友小西就是这样——一个典型的“老好人”。
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在大学宿舍里，小西总是很热心：
谁没热水了，她会帮忙打；
谁因为身体不适没办法做值日，她就会主动做那天的清扫工作。
但最近，好人小西也有了自己的烦恼。
她发现大家对自己的喜欢和互动，都停留在了她好说话的特点上：
“我懒得下去啦，小西帮我买份饭吧，你最好啦！”
其实，许多心理学家都认为，一直扮演老好人，潜伏着巨大的危险。
做好人都有哪些坏处？
1、情绪积攒
一个好人可能会一直表现得很好、很放松，但这样的正面情绪是正常的吗？
那些一直都是老好人的人可能倾向于把一些消极情绪内化。
而消极情绪积攒到一定程度，就会产生抑郁、焦虑或者成瘾问题。
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2、周期性的爆发
压抑积攒的负面情绪，也终究会迎来爆发。
你可能会突然表现得出格，你可能会因为小小的摩擦，对自己的伴侣、朋友或者同事大发雷霆。
这种出格的行为常常是凭空出现的。
你会为此感到非常内疚、不停地道歉，并且保证自己再也不会那样做了……但也往往会无法信守诺言，再次做出出格行为。
而这样的爆发，对你的人际关系与个人认知都是极大的挑战。
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3、自我批评
一个老好人，会更倾向于责怪自己，而不是抱怨其他人：
你会认为一切都是自己的错——
自己应该更清楚一些事情、或者别人做了不好的事，也一定是自己的原因导致的……
你总是感觉周围的人在指着你的鼻子教育你。
在这种持续的自责下，你发誓要更加努力，不把事情搞砸，甚至要表现得比原来更好。
但却又总感觉自己做什么都不够好，你的过失、错误和罪责无处不在。
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这无疑是一种悲惨的生活方式。
4、怨恨
好人，也会更容易产生怨恨。
这是因为，人的友善往往会伴随着对别人的期望——
你期望别人会欣赏你的牺牲或努力、或者会跟随你的步伐，学会换位思考、挺身而出等。
这种期待，你可能从来没有说出口，却也默默希望他们能自己意识到，并满足你。
久而久之，未得到回响的付出与期待，就会内化成怨恨。
起初，这怨恨还只是一种缓慢而始终存在的不满情绪酝酿。
积攒到一定程度后，它就会像其他负面情绪一样，开始助长你突然的出格行为。
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5、周期性的崩溃
如果因为是个老好人、无法说“不”。
你一直在做繁重的工作，很容易出现周期性的崩溃。
这种崩溃可能是偶尔被抽了筋般的精疲力竭，也可能是生病或陷入重度抑郁的深渊。
精疲力竭可能会让你短暂地被动休息一段时间。
但一旦你恢复过来，你很快就又需要重新挑起重担。
如此往复，就会对精神和身体造成更大、更不可磨灭的损伤。
6、在关系中预先妥协
好人在任何关系中，都更有可能是委屈、妥协的那一方。
你不会在与他人交流，说明自己想要什么。
而是会先预测或猜测对方想要什么，然后降低自己的要求。
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比如在工作中，你会对告诉自己，小A不会想和我换两天的轮班的。
所以即使自己有需求，也不会去问她是否可以和你换两天班。
当你在亲密关系中一直这样预先妥协时，就永远不会真正得到你想要的东西。
（尽管你幻想对方会自己读懂你的心思，并主动满足你）。
相反，这样的你永远只会得到“还可以”的将就版本。
随着时间的推移，自己所剩下的，就只是一个将就的生活。
7、止步不前的关系
你的亲密关系可能会缺乏深度。
在预先妥协和内化情绪之间：
你可能永远不会说出你真正想要的东西和你真实的感受。
在这种情况下，你也就无法与对方建立真正坦诚且亲密的关系。
如果双方都是老好人，在这段关系中的弊端就会更加明显——
形成一种虽然没有冲突，但始终很肤浅的关系。
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9、人生的遗憾
你真的为自己活过吗？
被冲淡的生活，不被真正了解，错过了无数次做自己想做的事、得到自己想要的东西的机会……
老好人，注定有着充满遗憾的人生。
所以我们不该做好人吗？
当然不是。
但价值观驱动的生活和焦虑驱动的生活是有区别的。
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价值观驱动的生活来自于你作为一个成年人，对于如何与他人相处的核心信念：
你是善良的，能理解我们所有人都是在浩瀚宇宙中苦苦挣扎的渺小存在；
你觉得人与人之间不该有倾轧，就像好人一样对待别人。
你这样做，并不是因为认为自己“应该”这样做。
否则就会感到内疚，而是因为这符合你的人生价值观。
但与此同时，你可以说不，自信而坦诚地在照顾好他人的同时也照顾好自己。
这样的生活，才是双赢。
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另一方面，焦虑驱动的生活使友善成为管理焦虑的一种方式。
你学会了采取一种友好的姿态来避免你无法容忍的冲突和对抗。
这种姿态是“如果你快乐，我就快乐”——
做任何事情来避免对方产生不满，从而避免焦虑。
因此，你不会说“不”，不会说出不满，无法坦诚和自信地对待别人。
这种善良，反应的并不是你关于如何对待他人的价值观。
而更多的是一种心理防护，保护你免受这个看似可怕的世界的伤害。
事实上，如果你厌倦了一直做一个好人，或是厌倦了接受这种行事风格带来的一切消极后果。
那么，是时候停止这种行为，并开始做出一些改变了。
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以下就是一些可以改变的建议：
1、停下来审视一下自己的真实感受
如果你是一个很好说话的人，有可能很多时候没办法意识到自己的感受。
在别人请求你做某事的时候，不如先做几次深呼吸，问问自己是否真的想做这件事。
与伴侣谈判也是如此：
停止预先妥协，弄清楚你真正想要的是什么。
如果你无法当即知道，那就停一停，继续问自己真实的感受。
答案最终一定会出现的。
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2、练习拒绝别人
并不是说支支吾吾迟疑着回答就是在拒绝别人。
你需要的，是更加主动地拒绝——
这意味着建立自己的边界感。
例如，如果被要求帮忙做一件事，但你需要休息不想参加，那就直白地说不。
更好的办法是你可以积极主动地表明自己的观点，让别人在他们来找你之前就明白你的意愿。
如果很难当面说不，你可以试着打电话或发送一条短信。
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只管大胆去表达自己的想法。
3、把你的愤怒情绪当做一种信息
当感到愤怒或怨恨时，把可以这种情绪当作一种信息。
让这种情绪告诉自己，你需要什么、你不喜欢什么……
吸收愤怒信息，直白地重申自己的想法。
4、练习着更加诚实
诚实本质上是设定界限的意义所在，但它同时也是亲密关系的驱动力。
从肤浅的谈话中走出来，尝试更深入的对话——
告诉身边的人你的真实感受，而不是“我很好”。
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如果你的伴侣也在做同样的事情，那就把你们面临的问题摆到桌面上来。
努力一起解决这些问题。
5、通过自己的症状和表现了解自己是否到了极限
不要把暴饮暴食、精疲力竭或消极好斗掩盖起来。
你可以把它们当作危险信号，说明自己过度讨好别人却忽视了自己的需求。
不要再一味地道歉或者迎合别人了，大声说出自己的需求吧。
6、应对那些批评的声音
当你开始上述任何一项行动时，自我批判的声音都会变得更加疯狂。
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你会感到羞愧、焦虑，或者整个世界都在鄙视你。
这一切都很可怕……
在你刚开始打破自己原来的行为模式时，任何一些小的举动都会激发别人的愤怒。
但是不要紧张，深吸一口气，拍拍自己的背，继续前进。
所以，你准备好与那些批评的声音做斗争了吗？
编译：Livvy 编辑eva
图源：Pexels
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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