“我妈病了，你辞职回家照顾”跟老婆生活16年，才知她心有多狠

01.

人与人之间是需要安全距离的，我们把这称之为界限感。

你喜欢动，我喜欢静，这本没有好与坏之分，相互尊重，才能找到合适的相处模式。

只是，生活中总有人喜欢改变别人，希望对方按照自己的方式生活，稍有反对，便自尊心受伤，起了冲突。

这其中，婆婆和儿媳就很容易产生这样的矛盾，一个试图用自己的经验传输观念，一个想要活出自我不愿将就，如果丈夫在中间不会平衡，很容易让关系变得紧张。

周林就陷入这样的矛盾中，他刚和妻子结婚时，就发现妻子耿云不是好说话的人。

结婚第二天，就为了床单跟婆婆争吵，婆婆喜欢红色，不管是窗帘还是床单都是红彤彤的，她认为红色耐脏还喜庆。

耿云不喜欢红色，结婚第一天没的说，当然要喜庆的颜色，第二天，她就想换上喜欢的灰色床单，素雅大方。

但婆婆说，这灰色一看就很沉闷，看上去显得死气沉沉，非让儿媳把床单换成红色，为这件事，婆婆晚上饭都没吃。

如果说仅仅是审美眼光的不同，也没什么，关键是婆婆爱说，隔一天，村里的大娘、大婶就都知道，耿云不是个善良的人，对老人不懂得谦让。

为此，耿云一气之下，出去租了房子，让周林跟自己搬到出租房，周林心里不愿意，在家被母亲照顾习惯了，洗衣、做饭都不会，他认为还是在家住比较好。

当婆媳关系出现问题时，丈夫的态度很关键，偏向于一方，很容易让关系失衡。

02.

自从老婆耿云出去租房，周林就成了家里的“夹心饼干”，一边是母亲对儿媳的看不顺眼，一边是老婆的委屈。

他的态度是和稀泥，两边都不得罪，将自己置身事外。

一年后，耿云怀孕，婆婆直接放话，我没时间帮你们带孩子，家里还有2亩菜地，谁生的孩子谁带。

耿云身体瘦弱，胎儿又偏大，在医院疼了一天也没生下来，医生建议剖宫产，婆婆阻拦道：“还是生吧，这样对孩子好。”

要不是耿云在产床上疼得大哭，可能周林还是不肯签字，孩子生下来后，婆婆一看是女孩，天没黑就回了老家，再不肯过来。

周林哪里会照顾孩子，他手忙脚乱做饭都糊锅，更别提给老婆做营养餐了。

为了争一口气，耿云没出月子，就自己洗衣服、做饭，她不肯去求婆婆来帮忙，在孩子满月时，家里亲戚们都来祝贺，唯独婆婆没来，说家里忙，走不开。

耿云知道，婆婆还因为自己搬出来耿耿于怀，生活再苦再难也能熬过去，她不想因为孩子而示弱。

就这样，她一边带孩子一边做兼职，好容易女儿上幼儿园了，婆婆让周林传话，希望她赶紧生二胎，不生个男孩就是遗憾。

都什么年代了，还有重男轻女的思想，耿云明确拒绝，婆婆看她不肯生，直接表态：“家里的老房子给老二，积蓄18万多，也全部给老二家，因为老二家有男孩。”

周林跟耿云大吵一架，说就是因为她太要强，才让母亲这样偏心，耿云不以为意，既然不给就算了，生活要靠自己打拼。

转眼16年过去了，婆婆跟老二媳妇关系也不好，血压高经常头晕，想来市里看病，住到大儿子周林家，让耿云照顾自己。

耿云知道后直接拒绝，告诉丈夫，你想怎么孝顺母亲都行，但不要让自己照顾婆婆。

看到耿云的态度，周林很生气：“你的心也太狠了，我妈病了，你应该辞职回家照顾，凭什么不管？”

是啊，凭什么？

人与人的关系是相互的，十年看婆十年看媳，你在儿媳需要时没有付出，对于财产又分配不匀，怎么能要求儿媳在自己需要时，不计前嫌地照顾自己呢。

03.

有时，矛盾可以化解，但需要建立在彼此坦诚的态度上。

婆婆不是永远都是对的，儿媳也不都是错的。

要平衡好婆媳关系，丈夫的态度很重要。

首先，需要建立家庭的界限感。

每个人都有自己的喜好和生活方式，没有对错，只有是否合适。

我们没有必要，强求对方接受自己的喜好，就如周林母亲要求儿媳换红色床单，看上去是为对方好，其实是想改变对方的喜好。

这样的态度不可取，我们过好自己的生活就行，求同存异，包容才能产生家的温暖。

其次，遇事自己主动承担，不要和稀泥。

有的男人遇事喜欢和稀泥，其实这是一种逃避心理。

就是明知道婆媳关系紧张，自己却不愿意承担责任，而是听之任之，时间长了，矛盾很容易激化。

正确的做法，是将矛盾点揽到自己身上，比如母亲喜欢男孩，催儿媳再生一胎，儿子可以说：“妈，男孩女孩都一样，我就很喜欢女孩，不准备再生了，老婆想生我也不让。”

你看，轻松一句话，就转移了矛盾焦点，婆婆不会责怪儿媳，老婆也欣慰丈夫的理解，对老人多一份尊重。

这样的关系才是健康的，彼此向自己身上找原因，家庭怎么能不幸福呢。

家人相处，不要总拿放大镜看对方缺点，而要多看对方的优点，学会理解和包容，生活自然显露温柔的一面。

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