恨父母，是治愈原生家庭之殇的第一步

父母在我们心里种下精神和情感的种子，它们会随着我们一同成长。在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。

假如你在第二类家庭长大，你的性格难以避免会有一些缺陷。或者不够信任他人，信任这个世界；或者自我价值感低，觉得自己不配得到美好的感情；或者一直处于一个低自尊的姿态，喜欢向别人索取爱；或者在照顾自己与照顾他人之间的情感之间，难以平衡；或觉得自己难以掌控自己的人生，始终被他人操控。

如果有机会意识到自身的问题，与家庭、父母之间有着紧密的联系，你便可以明白，日常生活中那些痛苦的来源，都是源自于年幼时，父母在我们身上植入的观念在起作用。

他们让孩子觉得，孩子的需求不值得被关注，于是孩子变得自卑。

他们让孩子觉得，身为一个人，不配得到无私的爱，于是孩子变得不够自爱。

想要从这些消极的自我评价中挣脱出来，首先就要摆正心态。让父母的责任归于父母，让自己的责任归于自己。虽然他们养大了你，却不等于养育了你。父母对孩子的责任不仅仅是物质上的满足，更是心灵上的陪伴与引导。假如他们没有做到这些，那就是他们没有尽到做父母的责任。学会恨父母，是治愈自己的第一步。

01

恨父母对自己造成了伤害，代表确认自己的感受。

自我确认，是找回自我的第一步。当你将父母拉下神坛，明白他们也是普通人，当你找到勇气实事求是地看待他们的时候，你才能在与他们的“对峙”中实现力量的平等。

“他们也很艰难。”“我的父母自己条件都不够好。”“父母当时是不得已的。''孩子依赖父母，这是一种天性。不论父母对孩子做什么，孩子第一个反应，永远是怪自己。一定是自己的错，一定是自己做得不够好。而父母却总有他们的理由。

假如你有悲伤，难过、生气的情绪，请大胆确认自己的感受。不论父母是有意还是无意，不论他们是“有所作为”地对你施虐，还是任由你自生自灭的“不作为”，只要感受到身为孩子，没有享受到真正的父母之爱，你就有权利质问他们。

恨父母，孩子才可以释放心中积累的伤痛。没有发泄过愤怒，我们就无法平和去原谅。面对自己的遭遇，我们需要承认我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱，不能假装一切都没有发生过。

很多人早已把这些愤怒和悲伤尘封起来。为了过渡到正常的大人，你只能选择麻木、失忆，或者说服自己根本没注意到过这些伤害。可是，这些伤痛就如同留在体内的脓包，虽然看不见，但里面却在溃烂。想要割除它，只能重新让伤口暴露，清理伤口，等待真正的愈合。

不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。由于自己的怒火，而对父母有内疚是很常见的。这也是操控型父母最常用的手段。但是，请大声而肯定的告诉自己：“我有生气的权力。我并没有因为生气而变得卑劣。这是我实实在在的感觉，这没有错。”

用愤怒帮助自己定义边界。你的愤怒可以帮助你认清自己在亲子关系中愿意接受什么，不愿意接受什么。这样，你可以很大程度地从顺从、妥协、害怕父母反对的陈旧关系模式中解放出来。你的愤怒可以帮助你将注意力重新集中在自身，不再去为改变父母而徒劳斗争。

愤怒是为了归还父母的责任。如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你会很容易把它们转移到自己的配偶和子女身上,酿成新一轮的悲剧。父母酿下的苦果，就要归还给父母。

02

学会恨父母，这很不容易。这是观念的转变，你要学会不再为童年的不幸遭遇而承担责任，这不是你的错。

与父母对峙，更不容易。这是鼓起勇气，把心中的感受向父母表达出来，这是释放愤怒。不过，你要明白：

对父母表达愤怒，与父母对峙，并不是为了向他们发泄、报复，并不是为了对他们进行惩罚，让他们收敛，从他们身上寻找补偿。

与父母对峙是为了直面他们，彻底克服面对他们时的恐惧，是为了告诉他们实情，为你们此后的关系定位。你可以写信，也可以约父母面谈，来谈谈你心里的感受。

重点是：告诉父母，他们曾经对你做了什么，你当时是什么感受，这些感受和观念，是如何影响了你现在的生活，以及你现在对他们有什么要求。

面对你的愤怒和对峙，可能出现三种结果：

1、父母对你的痛苦表现出一定程度的理解，并且愿意对你们之间的矛盾负责。

2、父母双方都没有表现出改变，又回到了老样子。

3、有些父母在对峙后，会采取无情的敌对态度。

向父母表达愤怒，并不意味着要攻击父母。父母可能会尝试激怒你，但是请保持平常心。用平和的态度的回应，而不是用以往的应激反应去反击。

假如你生气、道歉、解释或是试图说服他们去为你改变什么（这些就是以往的应激反应。），就等于又把主动权交到了他们手里。假如父母反应激烈，中断对峙，这是父母自己的问题。不是你的失败，也不是你的错。在有勇气面对父母的那一刻起，你就取得了成功。父母不能心平气和地谈谈，那就另外改时间。直到他们愿意。

在释放了内心的愤恨以及悲伤之后，你将学会将这些原本耗费不良情绪上的精力，用于自我重建。不必再和父母进行拉扯。不必再纠结于父母改不改变。你可以获得前所未有的尊严，这份尊严，是自己给自己的。你将建立起全新的自我形象：一个有价值、讨人喜欢的人。你将不再以受害者自居，也不再如受害者般行事。

03

与很多在原生家庭中受苦的孩子一样，你可能已经发现，如果你至今都没有得到过父母的感情滋润，那你可能永远都得不到了。

但是你仍然对父母抱有执着的幻想，希望父母有一天发现你有多棒，并给予你关爱，不论他们的能力多么有限。面对父母莫名的责怪，你虽然不解，虽然心碎，但还是决定尽可能地为自己莫须有的过错做出补偿。可当你回到他们身边，渴望重获童年缺失的抚慰和认同时，你却发现自己又被再一次伤害，一无所获。

你只能选择接受。接受自己的父母不懂得什么是真正的爱，也不懂得如何来爱你。他们没有爱的能力。这是一个无法改变的事实。

真正的爱，不会折磨你，也不会让你失控，更不会令你产生自我厌恶。

真正的爱，不会带来伤害，而是带来幸福的感觉。

真正的爱会滋养你，让你拥有健康的情感，为你带来温暖、愉悦、安心和稳定的平静。

《天才少女》中的小女主角玛丽，她一出生就被父亲遗弃，妈妈又选择了自杀，外婆在她妈妈怀孕的时候就不管她们母女了。可怜的玛丽一直被舅舅收养。当她展现数学天赋的时候，外婆把玛丽的父亲找来，争夺她的抚养权。可在法庭上，她父亲连玛丽的名字都记不全。同在一座城市，7年了都没有找过玛丽。天知道玛丽知道这样的真相时，内心遭受了多么大的打击。她把自己反锁在房间里痛哭，她大声斥责她的生父！

舅舅是如何安慰玛丽的呢？舅舅没有去解释，弱化玛丽父亲的失职，也没有像很多在夫妻矛盾中教唆孩子去恨另一半的家长那样，去教玛丽恨自己的父亲。而是带她来到医院的产房前，长久地等待。

当有小婴儿出生时，产房外所有人那激动人心的欢欣雀跃，感动了玛丽。舅舅告诉玛丽：“你出生时就是这样。”玛丽说：“这么高兴吗？”舅舅回答：“是的。”玛丽问：“迎接我的是谁？”舅舅说：“是我。”舅舅用这样的方式，真真切切的告诉玛丽，虽然父亲不爱她，但是仍然有爱她的人。

既然父母没有能力爱自己。那就不要再强求。打开新的大门，学着去接纳那些真正爱你的人，他们会赋予你应得的，真正的爱。

你可以继续像个孩子似的幼稚和无助，等待父母给你发放成人许可证。但实际上，决定权在你自己手里。当你学会自我负责，学会自爱，改变观念，放弃与父母的斗争，你将第一次拥有享受自己人生的自由。

推荐有需求的人扩展阅读：国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书。