坐在客厅抽烟的他到底在想什么？我还是说不出“对不起”三个字

现代社会节奏过快，压力往往压得成年人喘不过气，相信大家对某平台上的热门话题“成年人的崩溃只在一瞬间”并不陌生。

成年人倾向于个人承担这种负面情绪，许多糟糕问题往往也不会轻易宣之于口。但是成年人也有极限，也有无法自我承担的问题，再加上人类对于情感的本能需求，一段恋爱关系由此产生。

不过恋爱关系中的人除了分泌多巴胺和血清胺这类化学激素来促进双方之间的甜蜜感觉之外，也会分泌一些对应的激素来抑制过分愉悦感的产生；当这种抑制激素过多，情侣之间的问题也会渐渐显示出来，反馈到个体行为上，就变成了无端或者不必要的争吵。

我们小时候学课文的时候，语文老师也说过，“事物都有个起因、经过、结果”。情侣之间的争吵也总会有个和好或者分手的结果；这里又会产生一个被大众所争论的问题：情侣之间吵架后，知道是自己的错但就是无法主动道歉，怎么办？

我的朋友最近遇到了一种类似的情况：

她和她的男朋友在一起半年了，感情一直比较稳定，最近双方工作都忙了起来，自己和对方也老是因为小事争吵；她其实知道很多时候都是自己在“作”，但是不知道为什么，就是没办法好好地和男朋友道歉，男朋友最近几天已经开始有点受不了了，她很慌可是还是一点办法都没有。

“我怕我一给他道歉，他会凶我或者更不耐烦，我就不想过去。”朋友这样说道。

这就是典型的“灾难化思维”：每当一件事情发生的时候，倾向于先把坏的结果分析清楚，不客观的作出判断。就像朋友自认为对方会凶他，所以干脆就不主动去找对方。

其次不论男生还是女生，在这种情况下都可以反思一下，自己平时是否存在着某种自卑感：不一定是物质上，往往精神上的自卑感更加影响一个人的生活。

自卑感可能来源于原生家庭，可能是来源于后天与社会接触的某些过程。而自卑感会导致人产生一种反向防御思维：在内心过多的否定自我，无法面对外来环境的任何负面评价，不论这份评价来源是什么和程度轻重。

所以很多时候对方可能仅仅说了一句关于你的“不正面评价”，你也会疯狂地放大这种评价，从而为了抵触这种放大后的负面评价而产生负面行为。

不过感情始终是两个人的事情，当你的对象遇到无法解决的类似的问题时，作为另一半，你应该尝试了解一下对方是否过去有类似的创伤经历。

老话都说“十年被蛇咬，一朝怕颈绳”，如果一个人经历过一种重大创伤，是会在自己当时或者之后的生活中体现出来阴影的。

在了解了事物的起因之后，我们就需要着手于经过中的行为修正。

无法道歉的过错方不妨尝试调整一下自己的思维，没有人可以一下子就修正自己的不合理信念，所以我们可以选择采取“中间值”的方法。

“我刚才确实做错了，但是他是我男朋友，他喜欢我，并不会一直抓住一个点来伤害我，所以我道歉的话不会被骂，没有我想象得那么严重。”对于朋友的情况就可以采取这种方法来简单调整一下状态。

回到自身，恋爱关系中的对方只能够帮你分析问题，陪伴你解决问题，但是不可能直接消除你的问题。所以重要的还是你要爱你自己，不要过多地在心底说自己的坏话；平时设置一些小目标，比如说先道歉、先做出沟通行为、先几天不发火之类的，做到了之后的成就感可以用来缓解你的自卑感。

最后还是要分清楚以前的结果和现在的结果。以前的事情已经过去了，伤害你的人和事不是现在的人和事，你需要把过去和当下分开成两块图片来看待。

总而言之，恋爱始终应该是一种美好、健康的情感交流行为。双方如果是喜欢着对方，不管是谁先道歉，有回应有沟通才是最重要的。

我是黎阳，祝你幸福。

作者 | 黎阳

图片来源 | soruru

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