和回避型发生冲突应该怎么修复？

和回避型冲突之后，怎么破冰和修复

上周我和钱老师有冲突，于是他一直低气压，这两天我终于空下来，于是重点解决了这个矛盾造成的关系凝滞

：我最近都很不开心（真实感受先行，也是聊天中心）

‍♂️：沉默，躺在我身边但是保持着一定距离，代表他在抗拒交流，封闭中

:但不是因为你，虽然你最近一直不高兴，但是我是因为自己，我最近感觉自己很emo（欲扬先抑吧，先让他先入为主觉得我要指责他，但是我没有，于是他就会下意识空出更多情绪空间补偿我）

:我一直觉得自己其实是情绪很稳定的人，但原来压力一大我也容易炸，就像上次呛起来，我知道不至于，但就很火大。（陈述真实的想法，错了肯定双方都有，但是我只负责自己的部分，做错了就要认，这样对方也能看到你沟通的诚意）

:你当时是不是被我当态度伤到了，对不起呀，说了会温柔的，结果又大声了（道歉是真的，趁机把姿势换成面对面并且扑怀里增加肢体接触也是真的）

‍♂️:沉默，但是在我扑怀里之后把手环上了我的腰，说明他打开了接受信息的天线（对回避一定要会抓小细节）

:我本来觉得我是因为你板着脸态度不好被影响，但是仔细想其实跟你无关，因为以前你这样的时候我并不会这么烦躁和火（该点出来的还是要点），我觉得是最近事情太多我压力太大又开始自我批判，所以情绪敏感了，就像你也是事情太多压力太大了所以笑不出来，本来我们应该是最能互相体谅的，但是都崩了（给他找个合理的理由并且把彼此同化成一伙的）你有没有怪我

‍♂️:没有（本来是沉默，但是我用动作提醒了他我需要回答）

：你真好，好爱你呀，你爱不爱我（说爱的时候顺便完成一个亲亲）

‍♂️： 本来说了个“嗯”，在我的撒娇下改成了“爱你的”（一定要坚持不懈的洗脑培养说肉麻话的能力，然后此刻别去挑剔语气音量这些，他开口就代表投诚了，）见好就收

：抱抱真有力量，我觉得我又行了！你现在还不开心着吗

‍♂️：还好（此刻是紧贴着相拥，说明矛盾带来的生疏感没了，情感已经修复好）

：那你有不开心要跟我说，或者抱抱我，我给你力量，你可是一家之主，你开心了我们才能更开心

‍♂️:好

然后我利索的转身准备睡觉，过了一会儿钱老师把我抱到的紧了点，亲了我头顶一下，非常轻的说了句“爱你的”，于是这个从上周拖延到现在的疙瘩，啪嗒松开了。

二，如何主动引导回避型付出（越付出越稳定）

今天突然想起PAC理论，觉得真的很适合用在和回避型的恋爱里。

P：Parent（父母）

A：Adult（成人）

C：Child（孩子）

其实回避很多时候是以一种孩子状态在谈恋爱，所以才会让人觉得喜怒无常并且非常冲动（比如一有矛盾就口不择言或者直接断联消失），那这种时候我们就要分辨，该用什么样的状态来应对。

❌ 最差的是以父母状态。所谓父母状态，就是无限退让和包容，他一说自己烦躁压力大或者一冷暴力攻击，马上就软下身段，哪怕自己也满腔不舒服，还是先顾着他，从理直气壮到小心翼翼，生怕他不高兴。这不仅永远解决不了问题，埋下各种情绪隐患，还大概率会养出白眼狼熊孩子。

❌ 其次是同样用孩子状态去回应，他烦躁你也烦躁，他逃避你就爆炸，一个跑一个追，一个自闭一个情绪攻击，都像孩子一样只顾着自己的发泄，都把自己放在受害者的位置，不停怨怪对方。孩子是无力的，所以没有人为彼此和这段感情去负责，注定会崩溃。

✅ 最佳的是用成人状态，面对冲突和矛盾，先看到彼此矛盾的本质，然后梳理自己的感受与需求，最后以成熟的处理方式去和对方共同解决，既不会只想着情绪发泄试图要他体会一样的痛苦，也不会毫无原则的模糊自己的感受和底线。

同时，面对回避型，我们最该做的是多引导他去以父母和成人状态来和我们相处（对他们来说父母状态比成人状态更容易做到），比如钱老师就常说“没我在你怎么生活呀”，在他眼里我离开他好像生活都不能自理，虽然我们都知道这不是事实，但完全不妨碍他这样认为，他在照顾我生活这件事上一直是父母状态，对我有非常强的保护欲和责任感，他也从中获得了满满的被需要感和自我价值感，他觉得没人可以比他更懂我更让我舒适，这也一定程度上让他在关系里消去了压力和怀疑，填充了安全感。

而对我来说，他愿意并且可以承担几乎所有生活细节，并且承托我的情绪，试着学习安抚我，疗愈我，让我在实际家庭生活中做个被照顾被安排的小朋友，也满足了我被爱被理解被全然接纳和看见的需求，像是回到安全屋，从工作中立刻松弛下来，这份松弛让我可以稳定接住他几乎所有的负面情绪和能量。

所以，先用成人的眼光看到彼此的需求和不足，然后再让大家在合适的位置各司其职，不在囿于一种状态一个身份，感情才能越来越自然和流动。