一个普通女孩命运下滑后，假装上班第5年了

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上一次自我介绍已经是2022年了，在2024年年味结束之际，我想重新认真介绍一下自己。

我一直挺纠结自己如今算假装上班第几年了，有种算不清的感觉，有时候想说是4年了，有时候又觉得应该是第5年了，这种模棱两可的数字变化，大概会被人误以为我是个骗子吧，毕竟假装上班几年本来就挺不可信的。

因此，我决定再次梳理下自己的过往经历，特别是假装上班的这段时间，文章有些长，但内容绝对是真实的。

01.

“大学毕业前”

我是广东潮汕人，1991年生。

我生长的环境是重男轻女的，必须强调的是，我不认为“潮汕”和“重男轻女”是划等号的，因为我一些女同学是家里的掌上明珠，比哥哥弟弟还受宠。但我生长的村落周遭，确实是有严重的重男轻女文化背景。

我邻居的那些女孩，大多数读完小学就被家里送进工厂当工人，赚的钱要往家里送，甚至有些家庭会出现妹妹进厂打工赚钱供养哥哥读书的情况。

在那样落后的文化背景下，我和我的姐姐妹妹们，却都有机会去读大学，这得益于我的母亲。

为了照顾五个小孩，我的母亲成了全职家庭主妇，一辈子花点钱都得跟我父亲伸手要，这让她很无奈。母亲的经历让她坚决不愿意将来自己的女孩们也过她这样的日子，于是她不停劝说父亲，让我们读书。

相对母亲来说，我父亲后来同意让我们女孩读书，是权衡了自己的利益，深思熟虑后才得出的结论。

在我小的时候，大学生很少，假如你本科毕业那是相当抢手的学历，工作大概也不需要烦。因此父亲觉得给我们女孩读书，就相当于做一场投资，他先投入金钱供养我们，将来家里几个女大学生，工作都是响当当的，她们赚的钱再回馈家里，这个家就富起来了。

我以前会特别生气父亲这个“投资”的思维，觉得他对我们女孩的付出，是要算计回报的。但后来我没那么生气了，是因为母亲说过，让我们几个女孩读大学，村里人都在笑话他们，觉得他们傻。

我不能太责怪父亲的算计，因为比起同样文化背景下的村里人，他已经做得更合理了。

书是给读了，但算计起来也着实让人心累。

比如说，父亲工作有压力时，就会责骂母亲怂恿他让我们女孩读书，搞到他经济负担那么重，母亲觉得委屈，又会转头谩骂正在读书的我们，难听的话类似于，形容我们读书就是在吸父亲的血、啃父亲的骨头。

因此我常常有种“读书有罪”的思想，觉得读书好累，好像欠债一样。

又比如说，大学毕业后，父亲会算计我们给的家用多与少，以及他拿到的回馈是否能抵消当年供养我们读书的学费和生活费，很多时候他都是失望的，因为现如今大学生已经遍地都是，我们并没有他想象中那么能挣钱。

因此直到现在，我都有“要赚很多钱来证明读书没错”的包袱，我要强不服输的性子，也来源于这样的成长背景。

总之关于我的成长背景，没那么惨，因为不管怎样我是有书读的，也没那么好，毕竟是被责骂着读完书的。

普通人家，谁的原生家庭是完美的呢？

作为一个普通女孩，这些年我看透也看懂了很多，没有再像以前那样，追着原生家庭的错不放了。因为每个人都要独立长大，读完书后的人生都要自己负责了，好或坏就别赖原生家庭了。

02.

“2014-2018年、成长”

2014年我大学毕业，一个人去了一个二线城市工作。

最开始学校还没赶毕业生离校，我的学校在广州，工作在隔壁城市，每天要早上六点起床，坐第一班公交车去地铁站，在地铁里换乘两次，出地铁站再转一趟公交车，八点半打卡上班。

这样的日子坚持了两个月，直到学校通知毕业生离校，我才搬出校园，在公司附近租了个五六百的小单间。

那时真的很能吃苦，每天来回五个小时的通勤时间，我一点也不觉得累，想到能自己赚钱了，不用再背负读书的债务了，就很兴奋。有时候下班回到广州，我还跑去购书中心买书，下了班回学校就看书学习。

我大概2014年5月底开始工作，试用期工资才一千多，8月底转正后开始拿两千多的工资，租个小单间还要求押二付一，穷得响叮当。

后来实在不习惯一个人去陌生城市发展，决定回广州工作生活，利索离职回广州找工作，10月份离职、搬家、找工作，12月份入职新公司。

2014年半年时间，从工资一千多到两千多，从一个城市换另一个城市，过程的波折我从未和父母诉说过，包括最初租房没钱找表姐借的，我想我长大了，要学会自己对自己负责了。

过年时，我把借的钱还了，给父母和弟弟妹妹们发了红包，将辛苦攒下的三千块当家用给了父母，我以为自己已经做得够好了，但父亲对我那三千块家用显然是不满意的，他以为我大学毕业了，能有份不错的工作，能赚不少钱，哪曾想就这点回馈。

父亲的一次次“算计”总在提醒我，以后要赚更多的钱，为女孩争一口气。

2014年12月到2016年4月，我在一家卫浴公司的电商部门当助理，工资从三千多到四千多，比起毕业穷得响叮当那会，我更有钱了。2016年过年的时候，我拿了一万二家用给父亲，他没有不满的表现，也没多说什么。

为了接触更多电商方面的信息，我辞去了工作，在2016年8月份入职了一家专门做电商的公司。在这里，我第一次有了命运开始好转的感觉。

差不多三年的时间里，从一个小助理开始，做到专员、资深专员、小领导，工资也从最开始只能拿底薪四千多，慢慢靠提成和奖金可以拿到上万块了。

那时我以为自己大概会在电商行业里待一辈子了，但同时也很迷茫，这真的是自己想要做一辈子的工作吗？这个行业能接受将来三十多、四十多、甚至五十多岁的我吗？

一路迷茫，又一路勤奋做下去，不知不觉就到了27岁，快要奔三了，焦虑也就越来越上头。

2014年至2018年这五年时间，我将自己从青涩的学生转变为可以胜任职场规则的小社会人，辗转波折后终于有了一点点值得说道的工作经验。

虽然迷茫也一直在，但那时的人生并不慌乱。

03.

“2019年、下滑”

2019年是我命运开始下滑的一年，从这一年开始，我的人生仿佛失控了。

在原来的电商公司做了快三年时间，我的业绩一向很好，从一个运营小透明变成被许多同事请教的资深运营，上司也正在培养我往管理层走，一切看起来都挺好的。

但其实迷茫一直伴随着我。

当初进电商行业是无意的。我毕业第一份工作是数据统计，刚好在一个电商部门，那时我不甘心只做一个对部门核心工作内容不熟悉的数据搬运工，而且每天看同事在激动销售量，我觉得挺有意思的，所以后来回广州工作，我找的都是电商方面的工作。

最开始接触电商，一切都很新鲜好玩，觉得很多东西可以学，不知不觉在其中做了好几年，那种职业疲惫感就慢慢产生了，我开始觉得在网上卖东西好无趣，无非就那些花样和招式。有人和我说，这就是职业瓶颈，说我在一家公司待久了思维也固化了，不如换一家公司学学其它的模式。

在我犹豫不决的时候，公司管理层发生了一些尔虞我诈的事情，我这个初出茅庐的小领导无辜躺枪，莫名被摆了一道。上司美其名说是考验我的抗压能力，我心里只觉得彼此已经失去基本的信任，无心再继续共事下去。

自己的迷茫加上公司复杂的人心算计，我在2019年4月离开了服务快三年的旧东家，同一个月入职了新的公司。

命运有时候真的挺爱开玩笑的，本来我觉得自己去了一家更好的公司，没曾想我的领导在我入职那个月，家里出了事不得已跟公司请了长达几个月的假期，我一个新人瞬间没了领导，团队又是新组建且不完善的，压力瞬间就爆棚。

很多事情领导不在我一个新人又做不了决策，但放着不推进吧，各个协助部门以及合作平台都来催促，加上组内很多工作分工不明确，我一个新人也分配不下去，只能自己硬抗，个中的委屈只有自己知道，常常觉得自己已经很用力在扛事了，但就是扛不完，别人只会问结果，慢了、不好了都要责怪一声。

职场是不讲究人性的，即使是同一个项目的小组同事，也不会有共同承担的意识。

扛了两个月后，公司终于招了个新的领导进来，但命运真的很奇怪，新领导来了两个星期，就发现自己意外怀孕了，不得不跟公司坦白，然后终止任用。我以为看到希望了，结果又破灭了。

后来我又咬牙坚持了两个月，HR一直跟我说新一任领导就要上任了，但等来等去也没来，几个月的压力积攒已经耗尽了我的耐心，加上那时候我先生生了一场病，工作上孤军奋战的心累以及担忧他身体健康的累交织在一起，让我疲惫不堪，常常动不动就想哭。

所以没多久，在入职后的第五个月，我离了职。

当时的想法很简单，觉得自己工作这几年也没有好好休息一下，4月份从老东家离职又立马入了新公司，如今新工作这么不顺心，不如就趁机放松一下。再来就是，既然自己在电商行业是有迷茫的，不如停下来尝试其它的可能性。

我一直有考公务员的想法，只是对于普通人走体制内道路的可能性是存疑的，但在2017和2018这两年时间里，不时有听到身边谁谁考上了的消息，这给了我信心，不如趁着现在有时间就去试一下。

所以整个2019年，1~4月在老东家迷茫，4~8月在新东家折腾，最后9~12月在备考公务员，那时也没想从此不去上班了，只当是工作几年换来的休息时间，也没真正在休息，而是在积极备考中度过。

也是在2019年，我结婚了。11月举办了婚礼，12月领了证。和先生是从大一开始交往的，所以结婚对当时的我来说，就是水到渠成的事，我没有想到因此会给工作带来极大的困扰。

2019年这一年，是我命运下滑的开始，很多事都过得不顺遂。回过头来看，我有时会觉得一切都是老天爷安排好的。

在我犹豫要不要从老东家离职时，管理层发生了勾心斗角的事情，还莫名伤到了无辜的我，老天爷好像在帮助我下决定；在新公司又狗血般地遇到两任领导各种奇奇怪怪的理由无法在职安排工作，老天爷好像又在提醒我快点离开。

我不知道如果当时我离开新公司，在结婚前重新去找一份工作，是不是后来的故事就完全不一样了，还是说再找一次老天爷又要给我难题催促我走了。

但人生没有如果，选择和决定在当下那样做了，就不能去想假如的事了。

2019年也是我假装上班的初次体验。

因为恋爱很久了，双方家长也基本默认我们了，加上我在先生的城市工作，所以我很早就搬到先生家里住了，家里有老人家在，工作顺利的时候还好，不顺利就会很麻烦。

比如我从老东家离职，一周后入职新东家，这一周时间在家里晃悠，先生爸妈是很紧张的，毕竟听到我没工作了，他们对邻居谎称我是在休假，然后又不时追问我需不需要叫人帮忙介绍工作。

因为这段经历，导致我后来从新东家离职决定备考时，就不愿意坦白自己的打算了，所以我每天都出门假装上班，实际去学校自习室、图书馆等地方学习。

不过那时并没有真的想一直假装上班下去，只想着休息一阵子就去找工作了。所以我从不把这次假装上班当作我真正假装上班的开始。

这就是下滑的2019年，工作切换得不顺利，第一次接触公务员备考，第一次体验了假装上班，对未来很迷茫。

04.

“2020年、挣扎”

2020年的春节在1月底，公务员省考本来在3月，我计划过完年回来再努力一把，参加完考试就去找工作了，但因为疫情，省考的时间突然通知推迟了，我的计划一下子被打乱。

而且当时疫情刚出现没多久，防控措施也不强，我一开始不敢到处去找工作面试，担心感染了要被隔离，以及危及家人，想来想去只能谎称公司通知在家办公，实际每天在书房里继续备考。日子越到后面越惊慌，毕竟想起来自己半年没工作了，所以3月份我就不管不顾地跑出去面试了。

面试的过程糟糕到让我震惊，我这才被职场狠狠打醒了。原本我担心自己处于劣势是因为半年没工作了，但没想到不是的，真正应该担心的是我“已婚未育”的身份。

我一直以为只要我有足够漂亮的业绩和经验，已婚未育根本不足为患，没曾想它是危害足够震慑一切成绩的炸弹。

每一场面试，不管是HR，还是直属部门领导，或者是不知道什么身份的面试官，对我提问最多的问题永远都是：“你生育这块是怎么想的？”我只能不停地表达自己还没有要小孩的想法，但这种说辞他们通常不信，面试结束前还会追着问一遍。

以前我找工作都没有觉得困难，通常不到一个月就确定好要哪个offer了，然后就去上班了。但这次，我面试了十几家公司，历时快三个月，才终于拿到一个offer，并且是一个十分不理想的offer。

HR电话联系我意向的时候，告知了这份工作是一个新项目，人员肯定是配备不足的，我一个人要运营大概六个店铺，如果项目经营得可以，公司会考虑加人手，就看我怎么扛前期的压力了。

她自己也知道其中的剥削，但是她抓住了我的劣势，甚至说出这样的话：“你也知道你目前已婚未育的情况，能有份工作已经不错了。”

换做以前我一定头也不回地拒绝了，但被现实打醒后，我知道自己根本没得选择，所以在2020年5月的时候，我入职了这家公司，接受了这份剥削严重的工作。

那时我以为自己咬紧牙关闯过去就好了，想着那是自己最后的机会了，不能轻易放弃吧。

从此我过上了不停加班的日子，这是我工作以来加班最严重的一份工作，强度大概是每周有三天要加班到凌晨四点钟，回到家五点休息，九点起床去上班，从打卡上班那一刻开始，就要像个陀螺一样不停地转动起来，没有午休时间，吃饭也是随便扒拉几口，上个厕所也不停被各种电话追着，常常觉得自己快要窒息了。

我先生不停劝我离职，他说这明显不是一份好工作，我哭着和他解释，自己如果现在放弃就可能再也找不到工作了。他是不能理解的，过去这段时间我在面试过程中，因为已婚未育遭受的那些委屈和无奈。

最后说服我放弃的，是身体的警示。坚持两个月后，我开始频繁出现胸痛的情况，有时候一个人在诺大的办公楼深夜加班，总担心自己会不会突然猝死了。

老天爷是会帮我做决定的，在我像倔牛一样想拼到底的时候，用身体健康来提醒我该放弃了。我突然意识到，如果一个人健康都没了，甚至可能要死了，那拼这一切有什么意义呢？

2020年的上半年，我几乎都在为“已婚未育”付出代价，先是不停和别人解释暂时没打算生孩子的计划，然后又不得不接受一份剥削严重的工作，用身体健康去拼命争取留在职场的一席之地。

心力交瘁之际，推迟的公务员考试突然有了通知，新的考试时间即将来临。被企业的冷漠伤透心后，我下定决心要奋力考上公务员，此生不再为任何企业服务了。于是很快，我就拿到了可能是这辈子最后一张离职证明了，并马不停蹄投身到公务员备考当中去。

离职证明上写的时间是2020年7月，自此我再也没回企业上过班了，我将此作为我假装上班真正开始的日子，如果2020年算假装上班的第一年，那如今2024年便是第五年了吧。

疫情原因，学校不再随便对外开放，我不能再进入学校自习室学习，图书馆也需要预约才能进入，并且通常只能进去半天。我假装上班的去处变得很难，无奈之下，我去了付费自习室，每天从早上9点学到晚上9点，日子好像回到高考那会，像打了鸡血一样埋头苦读。

由于第一次备考，有很多知识准备仍然不充分，我虽然用功了，但仍然不够把握，2020年7月参加的第一场公务员考试，400多人当中我考了第40名，成绩远远不理想。

尽管考得不理想，但我也没想重新去找工作，我不想再到处去解释自己生孩子的想法，也无心再去电商行业就业了，一心只想着努力试试考公务员，这回不行还有下回。

那时我还有一些存款，心里想着考公毕竟是需要投入时间的，是要拉长战线的，把一切都熬在里头风险也挺大的，所以我想着拿存款做点其它的事，思来想去就往加盟店上琢磨了，因为身边确实有朋友靠开加盟店赚钱的，而且赚得还可以。

所以考完试我就不停去研究各类型的加盟店，饮料的、饭店的、自习室的……都大致了解了一遍，有些加盟费太高我给不起就只能放弃了，有些我偷偷去蹲点考察后觉得不靠谱也放弃了。最后得出的结论就是，加盟这条路并不适合我，首先我没有经营店铺的经验，其次我的存款经不起任何风险。于是折腾了一段时间的加盟暴富梦，就这样舍弃了。

加盟不行的话，我又想着要不自己开网店试试，毕竟我之前就是干电商的。卖什么东西又纠结了一阵子，接着去注册了个TB店，货源又很麻烦，只能先考虑一件代发，在凌乱不堪的网站上挑来挑去，才好不容易挑中了几个款式挂上去卖，流量只能用惨不忍睹来形容。

弄来弄去，流量没弄到手，倒是把自己的耐心弄没了。我这次意识到，不是说自己以前干电商的，就能单枪匹马开网店了，以前货源不用想、页面不用做、客服不用管，现在啥都得自己来。更重要的是，在这个过程中，我再次感受到自己对电商行业有了很严重的疲乏感，干什么都提不起劲，不像备考和考虑加盟店那样，好像打了鸡血就往上冲了。

索性又放弃了一条不适合自己的路。

放弃加盟和开网店的想法后，我又寻思自己还蛮喜欢历史的，喜欢的程度大概是纪录片《中国通史》我看了可能有五遍了，读书分科的时候，我本来是选的历史，只是我妈觉得文科读出来不好找工作，这才改了选择。

不用备考的时间里，我就在整理历史知识，做成图文发布到自媒体平台上。意外的是，还挺多人催更的，但整理和制作的过程十分繁琐和费时，加上我没想明白一个历史博主怎么赚钱，所以没多久就放弃了。

2020年上半年在电商行业里挣扎，可怜巴巴地祈求能有一份工可以打，下半年主力在备考公务员，业余时间在琢磨加盟店、网店和历史博主的事。这一年的结局很惨败，工作没了、公务员考试败了、新的路子都不适合，简直可以用“一事无成”来形容了。

05.

“2021年、继续挣扎”

2020年一事无成的经历，让我彻底跳出了以往上班赚钱的固有思维，我开始天马行空地幻想各种其它赚钱的方式。

考公务员在我先生以及一些朋友看来，已经是挺不靠谱的事了，毕竟2020年我也已经29岁了，大龄考公真的不太现实。然而我还折腾起加盟店、开网店和做博主的事，我先生觉得我大概是整个人都飘了。

但还有更飘的事呢！

我每天除了继续备考，就是想想自己还能干点啥事。毕竟电商行业我是不想回去了，公务员又没个谱，总不能坐着等天上掉馅饼吧。

思来想去，我觉得自己小时候画画还行，奈何后来学校没有美术课，我就没机会再画画了。我在自媒体平台上也看过，有人靠接插画赚钱，有人卖教学课赚钱，还有人只是录制自己学画画的过程，靠视频播放量和接广告赚钱。

和很多飘忽不定的事情一样，我当然也不确定这条路行不行，适不适合自己，与其在脑海里权衡来权衡去，不如干起来试试看。

所以2020年底我就买了一堆画画道具，2021年就开始倒腾起来了。

一开始是自己买书回来自学，也笨拙地录制过自己零基础学画画的视频放到网上，后来去一些线下美术教学机构体验学习过。

这事总的来说，比开加盟店和网店靠谱了许多，视频竟然有人看也有人点赞，画画也临摹得有模有样，只不过后来我实在没兴趣画了。兴趣这事是很奇怪的，天生不喜欢就是不喜欢，我也说不出为啥，就是耐不住性子慢慢去画，于是画画又成为被我摒弃的一条路子，那些准备充足的画画道具一股脑都送给亲戚小孩当玩具了。

画画的事情告一段落后，就接到2021年省考的通知，考试时间在3月份，通知在2月份，时间很紧张，我只能停止各种奇奇怪怪的想法，先全神贯注地把考试的事情准备好。

那时假装上班去自习室的费用已经越来越昂贵了，所以我索性去城中村租了个房子，从此我终于不用“四处流浪”，有固定的“办公地点”了。

其实我也不是每次都等考试通知来了才备考，而是一直在一边备考一边折腾其它的事情，只不过当考试通知来了后，我必须放下所有的事，全身心投入学习当中。

有了固定的学习场所，以及之前的知识积累，这次的备考准备得比上次更充足了。2021年3月份，我又一次参加了省公务员考试，大概4月份成绩就出来了，两百多个人报名，我考了第十名。

成绩比上次进步了许多，但第十名意味着又无缘进面试了，招录一人的情况下，必须考到第三名以上才有机会进入面试环节。

又一次的失败其实是有些打击的，毕竟公务员省考一年只有一次，这意味着我要再等一年才有机会再考了。这就是为什么公考是一条很磨人心志的路，因为它给人尝试的机会不多，并且每次机会成功率又很低。

那时我觉得自己就是个破罐子了，回不去原来的行业，考不上想要的体制内，尝试的新路子又没有一条适合自己的。

我每天焦虑得不行，经常彻夜失眠，不明白怎么就走到死胡同里了，大概没有谁的人生走到这一步，还不觉得慌乱吧。

但是再怎么慌乱焦虑，也不能停止自救，毕竟也只有自己能救自己了。既然都是破罐子了，那就不要怕破摔，就把自己死马当活马医吧。

加盟不行、网店不行、历史博主不行、画画不行、公考不行，那还能尝试什么呢？思来想去，我对做饭也有些兴趣的，不如就试试这个。

其实以前工作的时候，我也有脑子一热想过做插花师、咖啡师、烘焙师、茶艺师之类的，但是每次都觉得自己不切实际，连去了解都没有，脑子里就直接否定掉了。

但是现在已经是“死马”了，脑子里能闪过的任何看起来“有病”的想法，我都会超级果断地去执行。

做饭能怎么赚钱？我是没想开饭店或者摆地摊之类的，毕竟我是个社恐，又没有经营经验，也没有多少成本可以折腾。最后还是将目光锁定在自媒体上，我决定拍成美食制作类的短视频。

想好之后，我就买了各种锅碗瓢盆、拍摄器械，然后就开始摸索拍摄的方法、拍什么菜式、怎么剪辑……这件事我大概做了四个月，视频的数据也还可以，我觉得如果坚持下去，是真的能做出一个赚钱的账号的。

遗憾的是，我并不喜欢拍摄这件事，单纯做饭我是喜欢的，但是加上拍摄就很抗拒了，这导致我不能再想吃什么就拍什么，只能不断想新菜式，还要考虑能吸引流量的，本来炒个菜很简单，最后变成切根葱都要架起设备保留素材，把做饭的流程变得更琐碎繁冗，经常拍完了再去吃，菜都要凉了。

我想着重新探索的路子，就一定要适合自己的，要自己喜欢的，不能是这种越做越反感的事，不能像做电商那样一边做一边迷茫。既然不喜欢，那就果断放弃吧，不要浪费太多的时间去纠结。

放弃做美食短视频后，我又要继续紧张备考了，因为2021年的国考很意外，我这种大龄的考生也有机会报名，以往国考基本都是给应届毕业生的，今年没想到有一个岗位我可以报名。

国考的成功率比省考还低，因为竞争人数更多，而且考试的内容难度更大。我是完全不抱希望的，但既然有机会就要去试试。

2021年12月，我参加了第一次国考，同时也是第三次公务员考试。当时六百多人报名，招录一人，我的成绩很一般，离进面试还差14分。结束国考后，我又继续备考，因为2022年的省考提前了，考试时间在1月份。

2021年依然是一事无成的一年，我不停在备考和探索新路子之间来回切换，一年的时间真的过得很快，我都没干成什么事，转眼就来到年底了。

这一年我还是把自己的未来，更多希冀在公务员这条路上，但又不敢全部押在里面，只能不停去寻找其它看起来乱七八糟的可能性。但也因此，我看到自己十分果断的执行力，把看似不可能的想法挨个实践出来，这大概是我这一年唯一的成就感来源吧。

离开原来的行业一年多了，很遗憾我依然没有寻找到适合自己的生存方式，把焦虑又继续带到2022年了。

06.

“2022年、变化”

2022年的开年，我就参加了一场公务员考试，也是我第四次公考了。这次报名人数两百多，我考了第五名，我是进步了，但依然没到达第三名，还是进不了面试环节。

考了四次，失败了四次，其实我有些心力交瘁了，看起来无非就是去参加考试，其实每次考试前都要准备大概三个月的密集学习，这段时间别的事情都干不了，就专注学习一件事，可一年能有几个三个月给我折腾呢？

没收入的日子越久，我越觉得时间宝贵，要赶紧找到确实可行的路才行啊！所以那时候花费三个月学习考试，又得到一个失败的答案，是十分打击的。

省考结束后，我换了一个离家近一些的出租屋，环境和性价比都比之前更好了。被考试打击之后的我，来不及伤心，又开始寻找别的路子了。

我在各大自媒体平台上搜索，试图找到和自己情况匹配的新的可能性。很多博主干的活都不适合我，比如探店、美妆、吃播、旅行，我很社恐不想露脸，后来把目光锁定在读书博主身上了。

我的执行力是非常强的，决定要做之后，就买了许多书，当时也不确定自己要做哪一类型书籍的博主，就一股脑买一些大概觉得可以考虑的。书到了以后，我每天啥事没干就是看书，一两天看完一本书，接着模仿读书博主发布读书笔记。

大概有一两个月的时间，我每天都在看书。十分意外的是，接触文字让我内心变得平静了许多，在书籍中我找到了很多应对命运下滑的智慧。

那种感觉仿佛是，你生了一场很久的病，四处投医都没用，在你身心疲惫的时候，无意中遇到一个懂你疾病的医生，他笃定地告诉你：“这病不严重，可以治好，但得慢慢来，你不要着急。”整个人突然有种豁然开朗的感觉。

读书博主这件事后来也没继续做下去，因为书看得越多，我的表达欲越强，几百字的读后感笔记似乎满足不了我表达的需求。而且通过读书博主，我又了解到还有写作博主，我这才意识到，写作可能才是我更喜欢做的事情。

小时候读书我的作文成绩都不赖，上大学读的是数学相关的专业，但我却自己跑去参加了一次省级的作文比赛，还拿了奖；工作期间我写的文案也时常被夸奖；失业后我又有写日记疏解自己郁闷情绪的习惯。

我想过自己喜欢画画和做饭，但就是没想过写作这件事，大概它真的早就成了我生活的习惯，习惯到习以为常，压根没意识到它的存在。

我以前以为只有足够优秀的作家才能通过写作赚钱，殊不知在自媒体时代，许多普通的人靠在自媒体写作，不用出书、也不用上稿纸媒，就能赚钱了。这让我很兴奋，决定转战自媒体写作了。

与此同时，省级的事业单位招聘公告出来了，要是以前我肯定立刻停止手头杂七杂八的想法，刻不容缓地投身备考中。但是这次我迟疑了，写作对我来说有更大的吸引力，我完全不希望有任何事阻止我立刻去做尝试。

因此，我大胆地决定不考试了，先去搞写作的事。我妹妹惊愕地跳出来提醒我，说我从第四十名，考到第十名，接着是第五名，已经越来越接近成功了，这时候说放弃，是不是太傻了。

但我一门心思都在写作上了。我想的是，考上体制内并不意味着是开心的工作，相对而言，找到一份愿意干一辈子的、热爱的事业，对我来说更重要，即使起点很低也无所谓。

就这样，在2022年5月，我开始走上了写作这条路。实践证明，我确实蛮喜欢写作的，不像画画和做饭那样，尝试一阵子就反感了。写作让我养成了自律的作息习惯，心境也变得比从前好了许多，以前慌乱不堪的人生开始有了秩序的进步。

自此，我多年的探索之路，终于有了一个确定的答案。从2020年拿到最后一张离职证明算起，我在假装上班的第三年，终于明白自己未来要往哪走了。

有些人是很幸运的，从小就知道自己喜欢什么，像我这样的普通女孩，连喜欢什么都要花费几年的时间来寻找。虽然三十几岁才明白自己的喜好有些晚，但一切都还来得及。

2022年是有能量的一年，我接触了阅读和写作，后来又加入了运动，我那破败不堪的人生好像开始要正常转动起来了。虽然一开始写作的数据十分惨淡，文章的阅读量常常低于10个，但可能真的是喜欢吧，我觉得自己是有未来的人了。

人生的方向找到了，心病就治好了一大半，在31岁这一年，我第一次有了将生育摆上计划的想法。一来我没有丁克的想法，二来年纪确实不小了，三来生育的恐惧不是放着不理就消失的，书看多了，我也有了面对恐惧的勇气了。

29岁时我被质疑已婚未育的身份，无论我怎么用力解释暂时没有生孩子的打算，都没有人相信。看吧，我31岁才想着生孩子呢！当时如果能什么都不解释，签协议保证两年内不生，我都立马签了，口舌都懒得费了。

幸运的是，我的备孕过程还算顺利，最开始自己买验孕棒回来总测不出结果，我差点以为自己不孕不育了，好在第三个月就测出来了，那时觉得特别神奇，这就有个小生命在肚子里了，真不可思议。

总的来说，2022年是有变化的一年。

第一个变化是，我终于找到并确定自己未来的工作方向了，也是这一年，我得到了许多度过人生低谷期的智慧，整个人变得松弛了许多；

第二个变化是，我怀孕了，开始愿意去直面多年的生育恐惧了。

07.

“2023年、希望”

2023年是简单的一年，我只需要管理好两件事就可以了：一是写作、二是孩子。

我不用再到处尝试新方向，也不用纠结是否参加公务员考试，只需要努力经营写作账号。

幸运的是，从2022年6月开始规律写作以来，到2023年7月我生孩子前，我写出了十万＋阅读量的文章，粉丝也从零积攒到两千多，今日头条上有两千多的收入，公众号除了赞赏之外，也开通了流量主，还不时有广告合作找上门。

写作这条路，我是喜欢的，也是寄予希望的。

可惜的是，我在2023年7月要面临生产一事，不得不完全暂停写作，本来计划生完孩子，国庆后就回归，奈何出于对孩子照料的考虑，不得不延迟回归的时间，所以2023年的下半年，我完全断更了。

我虽然焦虑但并不后悔，毕竟假如不是丁克的话，这就是必经之路。我总得去生一次孩子，总要停更一次，这大概就是我这个年龄段要做的取舍吧。

比起结婚，生孩子对我来说是更大的人生大事，整个2023年我都在为这件事努力着。

孕早期的孕吐简直要命，我为此还停更了一个月，实在没有精力写作；孕中期倒还好，整个人好像恢复了元气，开始疯狂输出；到孕晚期出了点小意外，我一个人在出租屋写作时，因为低血压差点晕了，吓得我赶紧退了房子，回家假装上班了。虽然回家了，但写作是一点也没耽误，预产期那一周我还在写东西。

生孩子的故事就不赘述了，最后就是有惊无险地剖下了一名男婴，还挺神奇的，想想自己竟然生了个小人儿。

生完孩子后，我去月子中心还不时发布了几篇文章，离开月子中心回家自己带娃，就彻底进入了超级忙碌的生活，我完全没空阅读和写作了，每天的时间从早到晚都是娃的。

带娃真的很累，比上班累多了，我差点熬不过去，经常崩溃到哭；没生孩子前我觉得公婆是很好的公婆，生了孩子简直不知道怎么磨合了，常常觉得好委屈；自我成长被迫停滞，我一直不敢打开自己的写作账号，害怕看到数据下滑，看到以前自由的生活。

但一切都因为孩子的成长，变得可以承受了。

他解锁的技能越来越多了，会抬头了，会和大人嘎嘎笑了，会笨拙地爬行和坐立，见到我会兴奋地扑腾双腿，也不停地往我身上蹭……他那么依恋我，也那么治愈我，那些不开心的事情都可以因为他变得不计较了。

从前我恐惧生育，害怕生育伤害身体健康、造成身材走样，也担心生产过程的疼痛，反感生育耽搁了事业的发展。如今自己走了一遭，回过头看，虽谈不上“轻舟已过万重山”，但这些恐惧都是不足为惧的，都是可以挺过去的，也只有自己经历过才明白当妈妈的伟大吧。

2023这一年，上半年我欢喜于写作的起色，期待新生命的诞生；下半年带娃的日子过得有些委屈和崩溃，但孩子的成长让我拥有了新的幸福和动力。

08.

“2024和未来”

2024年，我假装上班第五年了。

每每想到“第五年”了，我就会恍惚，自己怎么就假装上班这么久了，可事业依然没有起色，便有些自责，是偷懒了吗？还是太笨了呀？

可是印象中我并没有懒惰，虽说是假装上班，但我一直严格要求自己按照上班族的作息时间“打卡上班”的。思来想去，我才决定将过往重新梳理一遍：

第一年是2020年↓

备考+找工作+入职+离职+备考+第一次公考+尝试加盟店、网店和历史博主；

第二年是2021年↓

尝试画画+备考+第二次公考+尝试美食制作短视频+备考+第三次公考；

第三年是2022年↓

备考+第四次公考+尝试读书博主+确定自媒体写作+规律写作+备孕怀孕；

第四年是2023年↓

规律写作使账号有了起色+生孩子+全职带娃半年

梳理完之后，我发现自己确实没有偷懒。假装上班这几年时间，我其实做了不少事情：

第一，参加了四次公务员考试，每次都要耗费三个月左右的时间来备考；

第二，对自己的职业方向进行了七次探索，包括公务员、加盟店、网店、历史博主、画画、美食短视频、读书博主和自媒体写作；

第三，养成了自律的作息习惯，规律写作、阅读和运动，花费一年时间将写作账号从0过渡到1；

第四，完成了生育的人生大事，并全职带娃了半年。

这样看来，假装上班这么长时间了，事业依然没起色的原因大概就是太笨了吧。没有如愿考上公务员、没有更快找到自己喜欢的职业方向、没有更快速地把账号做起来、没有更快适应边带娃边搞事业的节奏。

那就慢慢来吧，毕竟我就是个普通的人，不懂成功的方法，只能笃信勤能补拙。

有时候想想假装上班的这几年，仿佛一场梦一样，让人难以置信，既佩服自己经历这一切的勇气和胆量，又担心到头来真的只是一场梦，梦醒时刻要经历更难以忍受的阵痛。

不管怎样，至少在假装上班的第五年，我依然会为自己热爱的事坚持下去的，希望苍天不负有心人，能有春暖花开的一天，能活成自己喜欢的样子。

失业写作的小尔，加油(ง •_•)ง

作者简介：

全网同名“失业写作的小尔”

❤专注→自媒体写作 | 成长干货 | 学习 | 励志

❤失业假装上班第5年，4次考编失败

❤一度恐惧生育の新晋宝妈

❤相信“你只管努力，老天自有安排”

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