在感情中经常受伤的人,是因为不懂这几个人性

2024年02月06日15:25:12 情感 1987

在感情中经常受伤的人,是因为不懂这几个人性 - 天天要闻

有些人,在感情中顺风顺水,不管和谁在一起,都能很好地把握好分寸,让别人感到跟他们相处的时候如沐春风,毫无压力。


但有些人,在感情中屡战屡败,不管遇到多少人,都被伤得惨不忍睹,可他们一直不明白自己为什么会有这般下场。


因为他们自认为明明自己待人不薄,每次都是主动付出,换位思考,但一直换不来对方的同等珍惜。


久而久之,他们会抱怨好心都当成了驴肝肺,这世上好人没好报,然后从一个极端走向了另一个极端,看谁都像坏人,从此停止任何付出,变成了只会索取的人。


为什么会这样呢?难道他们偏偏运气不好,每次都是遇到了坏人吗?


显然不是。


这些人的问题不在于他们遇到的人,而在于他们自己不懂这几个人性。

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第一,爱情是爱情,亲情是亲情,不要试图去比较你和对方的父母在对方心中的分量。

爱情和亲情哪个更重要呢?这在每个人心中的答案是不一样的,而且这也是没法比较和衡量的。


说得好听一点,就是两个都非常重要;说得现实一点,就要看对方心中谁为他提供更高的价值,因为人的本性都是自私的,每个人都会本能地先为自己考虑。

我们看一下大多数人的价值排序,正常情况下每个人心中的排序是这样的:孩子>父母>伴侣。


其实,很多人心里都明白这一点,但每次与另一半有矛盾和争吵的时候,尤其是这个导火索是对方的父母引起的时候,那么这些人就没法淡定了,老是想拿自己和对方的父母比较,让伴侣必须选出一个。


关于这一点,有一个非常经典的灵魂拷问,大家都应该听说过:如果婆婆和媳妇儿同时掉进了水里,男人应该先救谁?


这个问题是女人经常考验男人的时候用的方法,而这时候男人为了表忠诚,往往回答:“肯定是先救媳妇儿”。


而女人要的标准答案也是这个答案,所以女人听到这个满分答案后,开心得合不拢嘴,心里还沾沾自喜,想着:果然在他心里,我才是最重要的,尤其是比他的母亲还重要。


但这类女人,往往在婚姻中过得并不幸福,因为她和老公因婆家问题争吵的时候,老公并不是处处维护她,而是让她尝尽苦头和心酸。


这就是很多女人只听男人的甜言蜜语,而不看实际行动的后果。


聪明的女人会怎么做呢?

首先,她不会问男人这么愚蠢的问题。

其次,她也不会认为男人会理所应当地把她视为比自己的亲生父母还重要,所以不会试图和他的父母争宠。

原因很简单,她们从来没有把婚姻和男人当成自己的唯一和救命稻草,所以对男人也没有这么超高的要求,更不会认为男人为了自己可以放弃全天下,包括他的亲生父母在内。

因此,当婚姻幸福的时候,她们好好珍惜,但哪一天婚姻遭遇了不幸,她们也会选择果断离开,她们有这般勇气和底气。


所以,我们首先要该放下的是,爱情可以伟大到能战胜亲情的执念,更不要去挑战它,因为人性不可试探。

第二,你可以为他付出,但你不能要求他对你同等付出或更高的回报。

付出必须是心甘情愿才行,但凡要求回报的付出,都是相当危险的行为。


但很多人经常反着来,他们认为付出肯定有回报,因为他们的脑子里经常有这样的认知:我都对你这么好了,你怎么能好意思做对不起我的事情呢?你还是不是人?你有没有良心?


于是,当对方心甘情愿地接受自己的付出,并没有给自己同等回报,或更高的回报的时候,他们心态崩了,开始苦苦哀求,或者破口大骂。


但他们从来没有想过,没人逼他们付出,这都是自己心甘情愿的。


所以经常上演“农夫与蛇”这样的故事。


女人为了男人的事业,辞掉了有前途的工作,专心在家带孩子,操持家务后,老公不但不领情,还背着她找别的女人;男人没日没夜地为了这个家辛苦赚钱,老婆不但不体谅男人,还花钱大手大脚,经常挥霍无度;女人辞职在家照顾了瘫痪的婆婆数十年,结果婆婆去世后,男人却提出了离婚……


这种现象实在太多了,所以就有了很多苦命人。


那该怎么预防付出当成驴肝肺呢?

第一,找准付出对象。

第二,付出前考虑好没回报的可能性。

第三,一旦对方把你的付出当成了理所应当,就该及时止损,停止付出。

如果你做好了这三点心理准备,那么哪怕你看走了眼,你的损失也不会太大到让你感到痛苦的程度。


第三,不要期待对方为你做出改变。

先问你一个问题,你愿意为对方改变你自己吗?可能有人会说,可以。


那么换一个问题,如果对方让你改掉的是你极其不愿意的事情,你还愿意改吗?这有可能违背你的意愿。有人可能会说,为了爱,可以改。


那么第三个问题,你能坚持一辈子吗?答案是,你不能。除非这是你自己心甘情愿的,不然只为对方改变,一般坚持不了多久。


但很多人不明白这一点,很天真地认为爱情的力量可以克服一切困难。


成年人的世界里,改变并不容易。

要记住:江山易改,本性难移。

因为每个人都有惰性,只靠意志力和对你的爱,效果是极其有限的,而且这不是对方心甘情愿的,而是被你逼迫的情况下,更说不准了。


那什么时候对方真正有所改变呢?


换位思考一下,其实很简单,那就是你哪一天突然自己幡然醒悟了,那就可以。


所以有句话说,成年人的世界里,没有改变,只有筛选。

如果你不喜欢你的伴侣抽烟和喝酒,那就直接找不抽烟不喝酒的人,而不是让喝酒抽烟的人为你戒掉这个毛病;如果你喜欢身材苗条的人,那就不要找胖的人,然后强行要求他减肥;如果你想找个事业有成的人,那就不要找已经在温水煮青蛙的环境下习惯躺平的人,然后要求他辞掉稳定的工作后去创业……


然而,现实中很多人经常犯类似的错误,老是想要把对方改造成自己希望成为的那个人,结果两个人天天吵架,吵着吵着,最后连仅剩的感情都吵没了。


其实,很多人知道这个道理,但他们老是心存侥幸,天真地认为自己就是那个幸运儿。


殊不知,爱情并不是实现自己各种幻想的工具,如果连你自己都做不到,那么你要求别人来为你实现,这不是很矛盾吗?

不要试探人性,试探的结果往往是期待落空。

第四,你没法要求他对你像个白纸一样毫无保留。

很多人对亲密关系有错误的认知,天真地认为爱一个人,应该要对彼此毫无保留,像个白纸一样透明。


所以他们想知道伴侣的一切,包括所有的过去。


但这样做的后果是什么?他们经常发现伴侣对自己有所隐瞒,隐瞒过去感情史的,收入的,心理创伤的,各种疾病的,样样都有。


关于这一点,我是这样理解的:每个人都有自己的隐私,也有不为人知的一面。

如果他隐瞒的并不是影响我们两个人的现在和未来的信息(比如工作,学历,收入,疾病,婚恋状况等),那么适当的保留(比如,过去的心理创伤,感情史等)也没什么,我不会强行要求他对我公开所有东西。

因为这种事情是强求不了的,没有人能做到在另一半面前毫无保留,因为这就是人性。


我们永远不能完全了解另一个人,因为没有一个人是固定不变的。

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尊重个体的差异,尊重人性,那么你就不会对另一半有不切实际的要求,也就减少了在感情中受伤的可能性。

写在最后,我想说:爱情只是人生中的一部分,而不是全部,因此不要把爱情放在至高无上的位置上,也不要把你的另一半当成你唯一的救命稻草。


放下对另一半不切实际的幻想和期待,你在感情中受到的伤害也是有限的。


如果你明白这一点,你将活得无比通透。

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