假若你的伴侣出轨了，你会怎么选择呢？
旁观的人，大多数都会给出一个答案：离！
而在婚姻中，却很少有人能潇洒地挥手离去。就算离开了这个人，这段关系，内心还是会痛苦纠结，会忍不住问自己：
出轨的婚姻真的能够和解吗？
当然能和解。
只是这个和解是带着伤痛与无奈的“算了”？
还是风淡云轻后依然对亲密关系充满乐观期待的豁达？
这是两种截然不同的和解方式。
事实上，面对出轨婚姻，我们无论做出何种选择，都是和解。
就出轨本身来说，如同朋友分别、离职跳槽，是漫长人生中概率性发生的事件。
朋友分别后，我们会沉溺于情绪之中，然而很快就会有新的朋友；
离职跳槽后，我们会略有不适，但总归会适应新的环境。
无论是重归于好，还是坦然离开，亦或是无望挣扎，这都是与出轨婚姻和解的方式。
与其问能不能和解，不如问你是否能与出轨婚姻做出良性和解，重新找回对婚姻的信任与期许，重新获得幸福的亲密关系。
因为与出轨婚姻和解，分为两种：良性和解与恶性和解。
恶性和解：出轨婚姻变成日常梦魇，很大可能将成为人生无法甩脱的包袱。
良性和解：让伤害成为一场历练，实现真正的解脱，重启人生下一程。
01 与出轨婚姻，恶性和解的后果：出轨创伤将影响双方的人生
情绪波动时做的决定，大多是用来后悔的，恶心和解尤为如此。
可能有人会说，不就是婚姻吗？人生比婚姻更重要的事，太多了。
我们都听说过【蝴蝶效应】，一个微小的变化就能影响事物的发展。小变化即可影响全局，何况是出轨这种对于婚姻来说，毁灭性事件。
好的婚姻，带来高安全感、高存在感和高价值感。
不好的婚姻，带来的负面压力和敌对心理，不仅影响我们的情绪，更会造成我们对自身的认知偏差。
下面，我们将从出轨婚姻的双方，来看恶性和解的严重后果：
1、被出轨方，无法重建崩塌内心，身心俱疲，怎么活下去，无非是行尸走肉罢了。
出轨曝光后，强烈的一系列情绪刺激，会让被出轨方瞬间被击垮，并经历长期的情绪煎熬，若无法正确排解，有很大可能性会发展成为“应激创伤型PTSD”。
应激创伤型PTSD，是指个体经历、遭遇重大性创伤事件后，持续存在的精神障碍。
它并不完全能从外表行为看出来，却会对受害者本人产生极大的心理干扰和影响，严重时甚至会发展为抑郁症或其他心理疾病。
被出轨方应激创伤型PTSD最致命的伤害，表现为以下两个方面：
①频繁的创伤再体验症状。
“我感觉，我永远也忘不了那一天！”
“每次我闭上眼睛，就会感觉又过了一次那一天。”
被出轨方的思维和记忆，将不由自主地出现与背叛相关的情景。颅内不断闪回，被背叛好像每天都发生了一次。
在这样的精神状态下，自己一直坚定依赖的精神支柱彻底坍塌，没有任何能确信的东西，情绪占领理智高地。
这种自我身份及情感角色的认同感丧失，带来的伤害要远远比出轨本身更大。
从此之后，无法以客观现实的视角来看待婚姻，也无法客观地评价自己和他人，出现一系列的社会关系认知偏差。
②强烈的内疚/羞耻感。
“反正，我是一个可以被随意抛弃的人！”
“为什么别人的婚姻都很好，就我的婚姻出现了问题？”
出轨婚姻中，被背叛方的伴侣价值被否定，自以为对对方来说特殊的存在，也不复存在。
这意味着，被出轨方解构了自己在婚姻、家庭中的存在感和重要性。在极端情况下，为了求证存在感，会出现攻击性行为，甚至是生理和心理的自残行为。
自此之后，再也无法确认自己的社会存在感，同时也无法确认自己在各种社会关系中的占位。
这种自我特殊感的丧失，将对后续人生中的其他重大选择和决定，产生极大地错位影响。
被出轨方，长时间缺失存在感、意义感和信任感，在情绪刺激下非常容易走向应激型创伤PTSD，伤人伤己。
因此，被出轨方必须得到足够重视，与自我实现良性和解。否则将失去对人生的掌控，再也无法和谐地融入亲密关系。
2、出轨方，三观体系动摇，茫然若失
出轨一时爽，但将用终生来为此买单。
出轨的人，看似在出轨婚姻中掌控着主动，具有选择权。
但出轨这一行为，改变的不仅仅是自己的婚姻状况，更是自我判断体系的紊乱和动摇。
心理学上的【手表效应】很形象地说明了这种情况：
拥有两块手表，并不能帮助人更准确地判断时间，反而会造成对时间认知的混乱。
这就意味着一个人，不能为自己同时挑选两种不同的行为准则和价值观念，否则行为将陷入混乱。
依照手表效应心理，出轨方若不被自己的行为做出反思与和解，后果也非常严重。让我们试举几个例子，看看出轨方的出轨后遗症影响。
①手表效应：不存在鱼和熊掌兼得的事。
“我想找点刺激，我也不想失去家庭”
出轨的一大原因是，在原有的婚姻关系中看不到希望，觉得当下的关系达不到自己的预期。
因此出轨成为安慰剂，短暂地自我麻痹，或许会轻松一刻，但清醒之后必然还是要面对激情之后的平淡。
又想拥有稳定的家庭生活，又想保持新鲜刺激的出轨情感，出轨方为自己同时设置了两个不同的目标，提出了两个不同的要求，最终只会让自己无所适从。
一旦有了这样的心理，也会衍伸到其他社会关系中——又想不工作，又想升职加薪；又想不努力，又想实现目标……
这样撕裂的心理状态，最终必然导致一事无成，两手空空。
②手表效应：导致自我认知的扭曲畸变。
“根本没有什么要追求的，玩玩而已”
当出轨方，一边要求自己适应普世价值，一边又追求非道德的快乐，相当于分裂了两个自己。
“当所有人都说我是渣男，那我就是个渣男。”
出轨方降低自我道德要求，习得性规律，让出轨方不断再次出轨，无法真正拥有一段健康稳定的感情生活。
消极的自我对话，为自己所作所为进行消解式的借口，出轨方会逐渐进入“情绪化推理”的陷阱中。
“我没有感觉内疚，那一定是对方做错了”；
“我不想选择，所以不如不决定”；
“我讨厌你，是因为你一直想利用我”；
“不就是犯了个小错，你们真是大惊小怪”；
在情绪化推理中的人，把自我情绪当成了事实的依据，用自我情绪去应对人际交往，以自我为中心，失去朋友、失去社交圈、失去个人成长的机会。
在手表效应下，陷入情绪化推理的人，高估自己的重要性，绝对化自己的选择，扭曲自己的人格。
这样的出轨方，如不能实现良性和解，将会对自己的人生、生活造成颠覆的伤害。
02 想要与出轨婚姻良性和解，必须警惕以下两点
出轨的婚姻中，无论是出轨方，还是被出轨方，恶性和解的后果都是极其严重。
我们先来看以下几种恶性和解方式：
“为了维持婚姻，我委屈自己接受了TA的出轨。但我的心里还扎了根刺，越陷越深，即使TA已经回归家庭了，我还是没有办法好好地过日子。”
“TA告诉我外遇的对象，我还和对方见了面。虽然第三者说不会再插足婚姻，但我心里始终憋了一口气，总觉得有股火，没办法发泄出来。”
“我都跟你认错了，发誓我再也不会出轨了。为什么你总是不相信我，为什么你总是找我麻烦，为什么你总是吵闹，这日子有什么意思？”
恶性和解，不但对出轨婚姻双方的心理状态没有任何帮助，反而会加剧矛盾，甚至加速双方的心理状态恶化，使得情况更加棘手，无法收拾。
综上我们不难发现，与出轨婚姻良性和解，应遵循两大原则：
良性和解，不意味着任何一方的妥协；
良性和解，要警惕出轨婚姻的矛盾转移；
1、良性和解，不意味着任何一方的妥协
学会说不，懂得善待自己和自己的情绪。
出轨情况曝光后，我们首先应该考虑的是自己。
而非一味卑微地委曲求全，去想着如何维护好关系。任何靠讨好获得的关系，都不会长久稳定。
①被出轨方：妥协诱发情绪反噬效应。
情绪的反噬，最终将会伤人伤己，后果难以预估。
当我们遭遇重大事件刺激，当下或者是在相对较长时期内，都会始终处于愤怒、悲伤等情绪中，但不能合理地引导，极易引发情绪反噬效应。
情绪反噬效应是指，是一种比情绪不稳定更内耗的情绪反馈效应，它会无限地放大加深情绪刺激，导致我们无法真实的呈现、表达自己的感受。
在出轨婚姻中，被出轨方尤其容易进入这一情绪怪圈。在出轨事件的刺激下，被出轨方本身就处于情绪激动的状况下，亟需找到发泄出口。
在这样的高能量级情绪下，如果被出轨方因为孩子、家庭等压力，而不得不选择妥协以维持婚姻，在原有情绪上再次叠加屈辱感和羞耻感，非常容易引发情绪反噬效应。
在情绪反噬的模式下，出轨方的背叛将成倍数级放大，原本的愤怒感也会不断叠加，即使表面维持婚姻，很多非常坚强的人，也无法背负如此大的情绪负担。
情绪负担的积累，最终会导致无法控制情绪，从而做出一系列的生理或心理的自残行为。
②出轨方：妥协导致道德式受虐困境出现
为了道德而妥协，反而会做出更多违背道德原则的事。
出轨婚姻中，出轨方大概率是被归因和责难的一方，承受着来自家庭、父母、朋友和社会的高道德压力。
在这种压力下，出轨方做出的任何决定，大概率并非出自本心，而是受到压力逼迫所致。
所谓的道德式受虐困境心理即使如此，它指出当一个人处于道德困境的核心，不论做出哪种选择，均会让选择者产生一定程度上的道德冲突。
既要保全自己的社会名誉，又要承担对于第三者的情义，出轨方做出选择的关键在于，哪一方对其施加的道德压力更大。
因此不管是选择回归家庭，或是与第三者在一起，在后续的生活中，出轨方往往感到无力痛苦和无能为力，无法向对方和感情关系提供良性的互动。
研究表明，道德受虐式困境，对身处其中的人具有持久的影响。
长此以往，道德敏感性下降，从而不自主地做出更多违背道德原则的事。
2、良性和解，要警惕出轨婚姻的矛盾转移
一次或无数次，可怕的出轨惯性形成。
大多数出轨婚姻，归根究底，是夫妻双方出现了问题。但在具体解决问题时，很容易将情绪对准出轨的第三方。
甚至有很多出轨方，也将责任归咎于第三方，无意或刻意引导被背叛者的情绪迁移，从而模糊自己应该承担的责任。
心理学上的移情效应，可以充分说明这种做法，不但对出轨婚姻双方和解无效，也无法真正解决婚姻双方的核心矛盾。
移情效应是指，对特定对象的感情迁移到与该对象有关的人或事物上的现象。具体来说，出轨婚姻中，在出轨方的引导下，被出轨方将愤怒转移到了第三者身上。
“TA真不要脸，怎么破坏别人的家庭，如果没有TA，也许对方就不会出轨了。”
被出轨方被引导后，很大可能将出轨婚姻的症结归结于第三方的插足，进而误解只要第三方主动退出，自己的家庭和婚姻就能重归平静。
这种转移矛盾的做法，看似能够很快平复出轨情绪，但实际上后患无穷。
①对于出轨方而言：
TA通过移情来逃避冲突，怀有侥幸心理，实际对自己所作所为毫无反思；
②对于被出轨方而言：
TA通过移情来自我欺骗，无法理智分析，实际对自我疗愈毫无作用；
③对于出轨婚姻而言：
移情只能暂时拖延问题，双方的核心矛盾仍然存在，仍然会不时爆发；
在心理移情效应的影响下，看似解释了出轨的原因，解决了出轨的矛盾。但我们都知道，催生出轨的关键因素，并没有真正得到解决。
一再地转移矛盾，模糊出轨婚姻的真正原因，与良性和解无半点益处，反而会成为引发出轨的温床，让出轨成为后续婚姻中的常态。
至此，我们确定了出轨婚姻必须进行良性和解，也明确了不可妥协退让、警惕矛盾转移的良性和解原则。
那么，具体又应该怎么做呢？
03 与自己和解，与对方和解，与婚姻和解：疗愈自己，才能重建亲密关系，收获美好余生
从出轨事件中重新认识自己，进而蜕变出更好的自己，提升经营亲密关系的能力，对得起曾经痛苦的自己，才能将出轨变成人生进阶的阶梯。
“情绪容纳之窗”是指，当情绪在可承受的范围之内时，个人可以正常发挥记忆力、忍耐力、觉察力和反思力。
一旦外界压力过大，突破“容纳之窗”，则会发生情绪失调，从而影响个人能力的施展。
以出轨婚姻为蓝本，找到并扩大自己的【情绪容纳之窗】，提升自己掌控情绪的能力，并在任何情况下，能快速让自己回到理智状态。
1、从质疑到直面：接受既有现实，直面自我感受
面对困境，只有正视现实，明确自我需求，才能找到最适合自己的道路，走出困境。
出轨事件发生后，在经历了情绪波动之后，被出轨方要尽力从自溺情绪中抽离，出轨方也同样应该尽快从迷茫中醒悟。
只有相对理智的双方，才能就事件本身出发，客观全面地分析问题，找到矛盾，最终双方共同找到解决出轨婚姻的方法。
2、从挣扎到正视：停止内耗，停止双方互耗
在做出人生重大抉择之前，我们应尽量避免自我情绪的参与。一旦带着有色眼镜处理问题，引发无意义的情绪对抗，将导致事态进一步恶化和升级。
出轨双方，都应减少过度敏感，为精神减负，专注于当下，聚焦于眼前。接纳已成现实，不必与任何人、任何别的亲密关系进行比较。
在出轨婚姻的事实中，重新确立自己的情感价值体系，重拾自我，是一切幸福的开始。重新确立双方的感情接纳边界，尊重对方，是解决问题的重要基础。
3、从单向到多向：降低期望，正确看待完美主义
经历了出轨的婚姻，无法再重回未出轨的状态；经历了出轨的夫妻，无法再重回未出轨的情感联系。
与出轨婚姻的和解，不是出轨事件的终结，而是另一种关系探询的开始，也是我们更新认知对方认知婚姻的开始。
要知道，我们也不是完人，也不必须要求对方是完人。放过无谓的纠结，克服人本身对于完美的不现实寄托，找到更适合自己的生活方式。
世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
经历出轨婚姻，对于婚姻中的双方来说，是一场情感浩劫，也是一场人生历练。
不管出轨婚姻的双方，最终决定究竟是什么。或是重建亲密感和信任感的重归于好；还是重启新心态和新人生的和平分手，我们都希望能从中得到成长。
出轨婚姻的双方，只有进行良性的自我和解和相互和解，才能从出轨婚姻中得到真正的救赎。
