那些频繁被渣的人，都有这1个特点

曾有读者在《关系中，需要“马上逃跑”的3个信号》留言：

觉得对方很差劲，是个渣男，或者我们明知道这是一份没有结果的恋情，但是仍然没有离开对方的动力。

那些被家暴、被PUA仍不想离开的女生;

那些情愿做备胎，当舔狗的男生......

这样的人并不在少数。

是什么让我们宁愿自己受伤害，也没法离开对方。

今天我们就来聊聊情感遗弃（Emotional Abandonment）恐惧。

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01 即便伤害自己，也要继续爱

说起情感遗弃恐惧，我想起了我的大学室友小小。

在她的爱情已经奄奄一息的时刻，她会通过给对方发色情短信来“栓”住他的心。

每当她开始意识到，对方对她已经不感兴趣了，话题要进行不下去了，她便马上开始色情话题，甚至会满足对方不同寻常的性幻想，“勾着”对方不放手。

小小跟我说，她真的离不开他，哪怕用这种极端的方式维系着。

多么不怜爱自己的女孩子啊。

在小小的心里，伤害自己的疼痛是可以接受的，但离开男朋友的疼痛却不可以。

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她在主观上都在经历着情感遗弃（Emotional Abandonment）恐惧，当事人意识到自己将要和对方的关系割裂时，产生的一种主观情绪状态。

这种状态下的人感受到自己不受欢迎、被抛在后面、不安全或被抛弃，即便哪怕是他们主动选择的离开。

人们会感受到迷茫，感到被剥夺了“食物”，或者自己感到孤独。

情感遗弃的核心是害怕被拒绝。

人类天然讨厌被拒绝。

认知心理学表明，由于被拒绝带来的社会疼痛（social pain）所激活的脑区和身体被伤害的物理疼痛（physical pain）所激活的脑区是重叠的。

当然，被拒绝不仅会带来疼痛，它还有深刻的心理意义。

人类婴儿的成长期很长，很长一段时间都要靠妈妈才能赖以生存，当我们被妈妈拒绝的时候，意味着我们失去了食物、安全的住所，几乎离一命呜呼不远了。

长大后，人类又需要依靠同类的帮助才能获取食物，搭建住所。

不被拒绝显得尤为重要。

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情感遗弃另一基础是分离焦虑。

分离焦虑最早被形容为婴儿离开亲人后的焦虑不安，现在也可以被形容当我们要结束一段重要依恋关系时，我们所经历的恐惧反应。

当我们经历分离焦虑时，很可能有以下几种体验：

对未来感到不确定

觉得自己难以爬出深渊

对孤独感到恐惧

觉得自己是不值得被爱的

觉得自己可能注孤生（不配做伴侣）

而这，也正是情感遗弃恐惧的人正在经历的心理状态。

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02 你会出现情感遗弃恐惧吗？

人人都讨厌被拒绝，可是那些拥有情感遗弃恐惧的人，却拥有更大的创伤。

两种情况下更容易出现情感遗弃恐惧。

第一种当事人本身是痴迷型依恋类型。

依恋类型（Attachment Styles）指的是当事人与恋人的相处模式。

依恋类型会以两个轴进行划分：

焦虑轴：

低焦虑的人会在对方短暂地离开自己时，也不容易感到焦虑；

高焦虑的人会在对方短暂离开自己时，就感到焦虑、紧张、无所适从。

回避轴：

面对依恋对象时，低回避的人会表现出更加亲昵的状态；

而高回避的人即便他爱着对方、很渴望与对方在一起，也会回避对方（就像高冷霸道男总裁）。

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痴迷型（preoccupied）依恋类型的人则是高焦虑，低回避。

也就是恋人离开他一会儿，他可能就焦虑得要死要活；

当对方出现时，他们就极其渴望和对方亲昵。

痴迷型的人会害怕他人离开自己，没有给自己足够的注意力。

他们的心理重心放在“怎么才能获得对方的注意力”上，仿佛对方就是自己的上帝。

Robert S. Weisskirch曾做过一项调查研究，他发现痴迷型的人更爱发色情短信。

他认为，这可能是痴迷型的人在恋爱中的不安全感决定的。

发色情短信是他们吸引他人注意、保持他人兴趣的方式(Weisskirch, 2016)。

大学室友小小也是在通过这种方式“吸引”着对方。

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第二种情况是对方是背景对象（background object）

背景对象指的是人们以某种方式依赖的人，直到对方不存在时，人们才意识到这种依赖。

仿佛是鱼和水之间的关系。

小时候经常听到妈妈吐槽爸爸又懒、又脏、又没本事赚钱。

可是说到“妈，不行就离了吧，别太委屈自己。”

妈妈立刻闭口结舌，或者咂咂嘴替爸爸分辩着什么。

其实夫妻就是一种典型的互为背景对象的关系。

夫妻之间会形成某些外部调控系统，他们在很多层面都形成了协调。

比如他们的瞳孔会同步放大，他们有彼此相呼应的语言模式、动作、心脏或脑电图节律。

作为一对夫妇，他们就像一个相互的生物反馈系统，刺激和调节彼此的生物节律，对彼此的信息素做出反应。

让一对夫妻分开，犹如割肉去骨般疼痛。

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03 怎样拥有分手力？

前段时间有个词很火，叫“离婚力”，指的是拥有可以脱离一段婚姻的能力。

那对应应该也要有“分手力”——拥有可以离开一段糟糕感情的能力。

如何才能拥有斩断错乱情思的能力呢？

可以分以下2点进行。

1.进行积极自我对话

你可以根据自己的情况设计一些积极性自我对话。

记得要温柔、有力量、具体。

比如在失恋的这段时间里，你可以尝试对自己说：

“我真的是个很棒的女孩，我有力量离开一段糟糕的感情，离开了一个糟糕的人。我有能力照顾好自己。”

被别人拒绝时，你可以尝试对自己说：

“我不会因为这次被拒绝，就贬低自己的价值。被拒绝可能只是某些时机不对。”

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2.写掌控清单

或许当你决定要离开对方时，会觉得难以呼吸，会觉得自己的力量弱小，没办法处理生活中的各种琐事，让自己处于半瘫痪的状态中。

那你可以尝试做掌控清单：

1.今天中午，我要吃小炒肉，照顾好自己的胃

2.决定今天穿裙子，焕然一新

3.去找朋友玩两个小时

......

别小看这些小事，生活本身就由这些细碎的小事构成。

而做好这些小事，可以帮助你提升对于生活的掌控感，也可以迅速把你从分手的伤痛中脱离出来。

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写在最后

我知道离开一段感情，是一件很困难的事情。

对于心灵脆弱的人如此，对于心灵强大的人亦是如此。

但我很喜欢社会工作者凯茜·哈里斯（Cathy Harris）的观点：

成年人不能像孩子一样被抛弃。

当孩子被“遗弃”时会发生什么？那个孩子没有资源。这很重要，因为孩子无法获得自己的食物、住房、衣服等。

他们真的可以被丢弃，被抛在后面。儿童没有身体或经济状况来获得自己的生活手段。

离开糟糕的恋爱对象，只会让我们把长久的苦楚变成短暂的疼痛。

不要带着过多的怜悯看待对方和自己。

我们成年人永远都不会被抛弃。

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作者：Yuki

图源：网络

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