曾经同一起跑线上，如今我却输得一塌糊涂

我失眠了，今天真不该见她，就算不小心见了，完全可以装着不认识，然后赶紧开溜。结果给自己找不痛快了吧！把自己整抑郁了吧。

看上去她还是当年的她，即使有20多年没有见面了，40多的女人了，居然比少女时更加耐看和气质高雅。岁月给我的是一把杀猪刀，一刀刀催人老，给她的居然是定时神针。容颜依旧！你说气不气人。

想当年在美术高辅班的时候我就对她印象深刻，甚至曾经当过一阵子的好闺蜜。她性情恬静，小小年纪已经是个虔诚的佛教徒了。最让人觉得牛的地方是她是上大学一年级后发现英语专业并非她所爱，毅然从南师退学重新参加高考学美术。目标是当地最好的艺术大学。然后留校当大学老师。

我们的大学目标一致，甚至连暗恋的男生都一样，成了无话不谈的好朋友。在美术专业上甚至比她更有天赋。毕竟自己从小画到大呢。后来共同的暗恋对象也被我略施小计，收入囊中，谈起了初恋，和她渐行渐远。

后来参加高考后就各奔东西，再也没有联系，只是听人说她如愿的考上了那所大学，只不过是专科。要知道她以前上的可是本科呀。看上去折腾了一圈，回到的是更低的起点了。

而我考到的是北方的某个大学的本科。和初恋异地了四年。一毕业就结婚，一天正经的班也没有上过就开启了家庭主妇的生活。

要不是这次偶遇，几乎都把这段青葱岁月忘光光了。我们激动得述说着分别后的各种。她后来继续考了本校的研究生，研究生毕业后如愿的留校当老师。如今已经是教授了。聊着聊着不自觉中我已经开始用敬语了。顿时觉得自己越来越渺小了，而她越来越高大。不由得仰视起来。最后感觉自己活得相当失败。

在我们的人生中，曾经某个时段在同一起跑线线上。甚至我还赢了一回。为啥如今却如此不同。如果按社会地位排成败的话，我已经一败涂地了，活成一只依附在老公身上可怜的米虫。整日以锅碗瓢盆，陪娃鸡娃的路上。（娃也普通平凡）甚至有时候需要服软撒娇卖萌以此换得多一些的零用钱。

我跟她诉说了家庭主妇的一些日常。本以为她能体会到我的辛苦和付出的不易。结果她说：我家孩子都是阿姨带的。也很优秀！吃什么都能长大的，阿姨饭做得也不错，不用那么麻烦，事事亲力亲为。”这话真似一把无形的刀，刀刀戳我心脏呀。都20年了难道她还记恨我抢走了暗恋对象。说着那么柔软的话，却句句诛心。

更让我尴尬的是我俩正站在广场旁的花坛聊得火热的时候，来了个拾废品的小孩，她盯着我俩手上把玩的空矿泉水瓶对着她说：姐姐你的瓶子还要吗？然后对着我说：奶奶你的呢？

这神补刀，难道老娘就高龄产妇多生了个二胎，就老成了这样。好吧，已经败到了18层地狱里了，永不超生。

话不投机半句多。我决定绝对不加她微信，分手后选择性遗忘。让自己内心痛苦的人一定要远离他。

人到中年，你们有没有类似痛苦的经历？