按自己的眼光去活成独一无二的颜色

按自己的眼光去活成独一无二的颜色

不用试图用共鸣者的数量来判断好与坏，你只需要按照自己的眼光去活成独一无二的颜色。

—七月

01

我是一个很自信的女孩子，年少时的我完美诠释了年少轻狂这个词。

那是我三四年前的故事了。

那时的我年少轻狂，根本不在乎其他人说什么观点和评价。

我执意要去参加绘画比赛。

我坐在座位上，打开信封，思绪清透，我要拿奖。

我按照自己对颜色的理解很快完成了作品。

画完，走出考场。我回头看，一眼就看到了那副脱颖而出，与大众不同风格的画。

我轻轻一笑，潇洒离场。

不出意外，我获奖了。

我看着我的画作被展现在大屏幕上时所有人的表情。

有的惊喜，有的激动，有的惊讶，有的不解。

我不在乎谁的共鸣，我只在乎那只属于自己的骄傲。

我拿着奖杯，在镜头前无言，只是一笑，便掌声雷动。

那一年，我正值青春年少。

02

当你得到大多数人的认可后，偶然的一次不认可，会让自己产生自我怀疑。

意识到我的天赋的父母和老师，给我送来了绘画班，想补上之前的漏洞。

虽然没有发表自己的看法，但我的内心其实还是很高兴的。

因为我喜欢画画，也热爱画画。

我坐下来，画着和大家一样的基础画，再到深层画，慢慢开始画物体、石膏、人物。再到水彩，基础配色，调色公式，再到对画的理解等等。

我克服了一切困难，我的画也会得到很多人的认可。

但是总是有一些不和谐的声音。我没有在意，因为那是我的作品。

可偶然的一次作业，我的画被批评了。

理由是颜色大胆，不和谐，没有交叉性。

我的作品一直被很多人敬佩，这样的话对我来说简直就是晴天霹雳。

我第一次对自己产生怀疑，便更改了我的风格。

我看着手中平平的画，突然感觉那时的天很暗很暗，暗到我忘了来时的路。

那一年，不过是我获奖后的第一年。

03

我好像失去了以前的勇气，变得不再像自己。

我慢慢变得更能听取别人的意见，虽然自己并不认同。

我听着围观者话，把颜色变成了他们喜欢的，想要的。

我开始不知道什么是颜色，好像什么颜色都是一样的。

我对混色完全懵掉了。只要围观者说好，我便认为好。

可是我自己完全不能独立作画，我对自己充满了怀疑。

当我想要开始配成其他颜色的时候，总是需要问。

问问他们觉得这个怎么样，配完的颜色也总是有着说不出来的感觉。

总之很糟糕，那不是我的作品，是他们的作品，只不过是通过我的手画出来而已。

我不敢自己擅自改变，因为我怕他们会皱着眉头看很久后问我这好看吗。

我好像没有了那时的勇气，改变风格的勇气。

我好像，开始在乎大家对我画的评价。

那一年，是我要参赛的前三个月。

04

我不属于别人，只属于自己。

我不必需要太多人的认可，只要能说服自己，才是我应该做的。

我开始重新思考，我是否适合这个领域。

这里已经不是我刚来时的感觉了，它变成了像地狱折磨我的存在。

我掌握了知识，但不想去按照常规画法，我对颜色的理解好像没人懂。

我看着那些大家不认可的画作，站在风里想了很久。

我想着自己的初衷，想着付出的辛苦，想着我的未来。

我背着颜料站在风中，拿着医院的报告单，决定放自己一马。

我自己开始练习画画，找回以前的感觉，反复试探，反复摸索，反复配色。

好像开始给我埋藏已久的梦想镀上光泽。

我画着一幅又一幅，练了一次又一次。

从基本到深层，一点一点，一处一处的抠细节，有些柔和，有些强硬。

虽然还会有迷茫，但至少不会感到无力。

三个月后，我重新踏回考场。

打开信封，我深吸一口气，自创作品，我开始画着我的梦想。

细细地，稳稳地，只遵照自己的内心想法，绘画着属于我的作品。

不管结果是什么，这张画上，是我属于的青春。

它呈现了我那些破碎的梦，和那些不和谐的声音。

画到最后，我深吸一口气，出了考场。

我依然回头看，那张脱颖而出却比当年细致了很多的画。

终于流下了那些早该流下的泪。

那一年，我又获奖了，用那些属于我的颜色，拿到了真真实实的自信。

不必用共鸣者的数量去评判对与错，你只需要按照自己的眼光，去活成自己的颜色。

如果没人欣赏，那就种自己的花，爱自己的宇宙。