现在男朋友特别宠我,宠我宠到我父母都看不过去了。所以显得我很不会做事。原来才发现被爱的感觉是这样的!
但曾经,我却是那个很懂事的女孩,懂事到让人心疼。就是因为曾经太过受伤,所以导致我现在过度考验对方!
曾经,我以为解决对方后顾之忧时,生活会越来越幸福!
我错了,一昧付出,却失去了理性!
当努力理解和懂事,却一无所有!
当承受众多委屈时,哭的地方都找不到,依靠的人没有!
当顶着父母反对,融不进的家,回不去的家,又有多绝望?
当过得事与愿违,却无声哭得稀里哗啦跟父母笑着说自己过得很好,有谁能懂?
懂事久了,却忘记了原来我也是那个被父母捧在手心里的宝呀!
在自己家什么家务都不用干,烈日下干农活更是不可能。
没有突如其来的委屈,只有日积月累的绝望!
可是就算是这样,父母也是一如既往觉得前任挺好的。
曾经,经常以对方的名义做很多事情。
曾经,经常让对方做我父母开心和在意的事情。
曾经,经常讲对方如何对我好,甚至把一些伤害也说成对我的好。
可是终究不是自己嫁给自己,终究自己感动不了自己,终究骗不了自己。
但父母只有单方面了解,对方待我多好,却不知哭着的我笑着诉说我过得好的心酸。
两种烦恼:说这样的结果对方得多难受/说对方某一方面做得很好。
每当妈妈说前任对我挺好,人也挺好的,分手对方挺难受的。可是我多么希望听到妈妈安慰的人是我呀。知道当下的我有多委屈吗?不止承受曾经所有的委屈,还要背负着莫须有的罪名,却又不知如何反驳。我多想倾尽所有告诉你我做了多少努力,付出了多少,而最后又承受了多少委屈。可是我怎么说得出口,我是如此让你们失望,又怎么敢说我被你们捧在手心里,在别人那里受尽委屈。
我很脆弱,所以刚开始男友被我很不公平对待,不止设置种种考验,还背负莫须有的罪名。
他接受我所有的不堪,还待我如他的小公主般。
他待我家人如同他家人般,尊重他们,并和他们打成一片。
我是他的所有首选,而不是衡量过后的考量。
他可以为我承担所有委屈,不管是否背负莫须有的罪名。
是他治愈了我,让我战胜了恐婚。
是他治愈了我,让我不再害怕融入家人的关系。
是他治愈了我,让我觉得我是他可以抛下所有的去爱的人。
是他治愈了我,让我重新找回无忧无虑的开心快乐。
是他治愈了我,让我好好爱自己。
终于感觉不管遇到任何人和事,我一直都有依靠!不再是感觉是一个人面对!
无法用文字描述曾经那些事情对我的影响有多大,也无法用文字描述现在我有多幸福!
我很幸福,因为有江先生一直牵着我!