在外人眼里我是个非常优秀的强人，其实我从不觉得自己有多好，甚至觉得自己很傻，甚至傻的还很纯粹，明明自己很生气，但是担心别人会不会因为我生气而心里难过，于是自己就把自己的气给泄了……
我不聪明，但能勉强把事情看明白。我知道自己有很多缺点，但是很善良。我从不奢望太多，别人对我一分好我会双倍奉还，因为我知道珍惜两个字的份量有多重。
从上小学开始，我的成绩一直是名列前茅，深得老师的喜欢。我的未来在所有人看来是无限光明的。其实只有我自己知道，我一点也不开心，因为我经常生病。
从记事起就体弱多病，隔三差五去医院，这是我最怕的也是我终生难忘的痛，父亲用自行车驮着我，因为瘦弱，屁股上没有肉，再加上山路颠簸，往返20里的路程都觉得是没有尽头的煎熬。去医院的路上，越怕遇见人还就遇见人，偏偏要问上一句：这孩子又去医院？说实话比用刀挖我的心还难受，我会把头扎的低的不能再低……
每次从医院回来要打上一个月的针，屁股打的像筛子，腿儿一瘸一拐的，别人看了都以为我是个天生的小儿麻痹症。
冬天是我最难熬的季节，要咳上一个冬天，打上个把月的链霉素，手脚冰凉，冻疮布满整个手背和脚后跟，露出雪白的脆骨，手又红又肿，饱胀的像个吃饱了要撑死的猪，连笔都握不了……
再后来有人给了个偏方，喝生鸡蛋，去医院的次数才逐渐减少。但那滋味还不如把屁股打成筛子好受呢，实在喝不下，又去问给偏方的人能不能加糖，人家告诉让加些红糖，加了糖也没感觉多好喝，到是又比原来多了许多，喝不下的时候，妈妈就会用死来吓唬我，没办法怕死就喝掉，每一次都是伴着滚烫的眼泪一起咽下去……
每到放学和周末，别的孩子都能连跑带蹦，我不能。夏天，别的孩子都能去树影下嬉戏，我不能。冬天，别的孩子都能去冰上抽陀螺，我不能。更让我难过的一件事是每到秋后，生产队队长一到晚上就组织社员们去场上干活，或者包玉米，或者掐谷子，或者分萝卜……一个秋天下来总有干不完的活，一到晚上妈妈就带上姐姐穿上棉袄去场上干活，把我一个人锁在家里，因为深秋的夜晚很凉怕我的小身子骨禁不住风吹。每一个夜晚都是哭着度过，心里惧怕，毛骨悚然，唯有哭声相伴才能给自己长些胆量……
最害怕的一次，那天的天阴沉沉的，闷雷滚滚，闪电无声，天空明暗不定，生产队长让每户出一个人去黑山沟分萝卜，就是我家南面的山沟沟里，半山腰上。那时老爸是大队书记，经常不在家，每次分东西都是妈妈带上姐姐一起去，我呢，就会又被锁在家里。那天我极力要求跟着一起去，电闪雷鸣我一个人不敢留在家里，妈妈说：带上你萝卜就拿不回来，来回都要背着你，无论妈妈怎么说我就是铁了心的跟着，出了努力的哭还抱着妈妈的腿，妈妈一气之下把我踹进屋里，锁门就走了，我死命的哭着，看见闪电光里出现的各种想象出来妖怪，我瘫软在地上，感觉自己实在无助，被漆黑的天，煞亮的光，淹没在茫茫宇宙里，直至声嘶力竭……
每当秋天来临，神经线就被拉的紧紧的，生怕那个可恨的生产队长又叫社员们干活分东西，我已经把那个队长恨到了骨子里……
窗外的夜，它慢慢变暗，却留给了我永远的伤痛，也让我永远的极度的缺乏了安全感……
奶奶经常跟妈妈说：这孩子长大了哪也不能嫁，就放我跟前，我早就给她相好了人家，就咱们西院的那孩子，老实厚道，不会给我孙女气受。要是走出去二里地，一桶水都拎不动，人家每天吃插糊涂就得把这孩子饿死……现在想起来这些话我倒是笑了。
千疮百孔的童年在不知不觉中变成了回忆……
