做被出轨救助这么长时间,也有幸见证了各种各样的男人,当然多数是从被出轨的女人嘴里得知。
当任何人遭遇被最亲最爱的人背叛,这种痛大概是一辈子也忘不了的。
尽管我们一再强调遭遇出轨,首先应该考虑的是自己想要什么,怎么面对?而不是去想男人在想什么。
但是深陷其中的姐妹,总是忍不住去探究出轨的男人在想什么?为什么会这样对自己?
根据思姐总结来看,被出轨群体问的最多的问题就是:
“他既然出轨了,为什么不离婚?”
“思姐,我们那么多年的感情,怎么能说不要就不要了,他到底在想什么?”
“他说他爱的人是我,但是为什么还要出轨呢?”
“他说让我给他时间,他就会断掉外面的,是真的吗?”
……
太多为什么,不知如何;太多的矛盾,不知所云;太多的纠结,不知所措。
我把这些年所见所闻,以及帮扶过的案例,加上一些调研结果进行了一个总结来给姐妹们解惑。今天我们来概述一下,在出轨后,有这3种操作的男人,他们的心理是什么?
01 出轨后,把原因都甩锅给妻子的破罐子心理
男人出轨是本性难移吗?是不爱了吗?是脑疯了吗?真的改不了吗?
但这个问题的答案,之前思姐在群内开了一个话题:那些男人自述的出轨理由。
这个题目一扔出去,大家像炸开了锅一样,你一言我一语地开始诉说自己遇到的那位出轨男,是如何给自己找理由辩解的。
讨论过程之热烈,前所未有。
大家既见识了世界之大,奇葩男人之多,也见识了不同的男人,竟然有相同的出轨理由。
是的,如果你也经历过,或者正在经历伴侣出轨,那么你也一定已经看过他为自己找理由的嘴脸了——各种合理化自己的错误行为,以减轻自己的罪恶感,甚至于把本应自己承担的责任,转嫁到原配身上。
甚至有可能,你还在被他的理由所洗脑和迷惑,真的以为是自己的原因,他才会出轨。
“你太强势了,不温柔,不能理解我。”
“你没办法在性/生活/情绪…上满足我。”
“因为你不信任我,总要看我的手机。”
“我在你这里没有归属感,人生没有目标和动力。”
“我跟你没法沟通,你不在乎我的感受,不关心我。”
“你跟我妈关系不好,我总是夹在中间,没法做人。而她很善解人意。”
.......
这里只列举了一小部分,那些陈年积累的琐事,都被翻出来成为了出轨的理由。
从上面,大家可以看出来,这一类男人在现实生活中是很多的。
自己做了错事,不在自己身上找原因,反而去找对方的原因。把对方的小小的不足,跟自己的原则性错误建立因果关系,从而为自己的错误行为辩护。
这在社会心理学上有一个名词,叫做:为残忍辩护。
指的是人在做了严重的错事儿以后,会产生认知失调——自己做了原则性错误的事情,与自己是个忠诚正直的人的人设产生了冲突。
在这种失调之下,人会本能地寻找方法,让自己的认知不再失调——我依然是一个忠诚正直的人。
为了达到不让自己人格降低的目的,人们就开始为自己的错误行为寻找理由。
在出轨这件事中,妻子作为受害者,天然地就成为了出轨者的替罪羊。他们把出轨的理由扣在了原配身上,以便让自己仍然可以维持过往的正面人设,以及让自己的行为更加合理:
我做错事儿是有原因的,都是因为她不够好/婚姻不够好,所以,我是值得被原谅的。可怜的原配,就此踏上了改变自己迎合男人的道路。
很多内心不坚定的女性,在遇到这样的场面时,真的会觉得自己是个失败者,竟然让另一半如此痛苦,而自己却全然不知。
如果真的是这样,陈思诚为什么会出轨?文章为什么会出轨?是佟丽娅不够美吗?还是马伊琍不够优秀?
所以,男人出轨这件事,原因必然仅仅跟男人有关系。请记住,他出轨,主体行为人是他。是他想出轨,他才会出轨,跟我们没有半点关系。
他说他在婚姻里不幸福,那么我们也肯定不幸福,为什么我们没有出轨?而他出轨了?
所以,他出轨这件事,是原则性错误,是踩了底线的行为,不可跟婚内不足相提并论。
我们再有不对的地方,也不是他出轨的理由!
这一类男人,是思姐最看不上的男人。做了的事不敢当,还要甩锅给别人,自己继续心安理得,还觉得自己此事干得漂亮。
这一类,常见于那些一开始心怀侥幸心理,以为老婆不会发现,后来被发现后,又自己无法收场,只能破罐子破摔的案例中。
02 既不离婚,又不断三的“皇帝梦”
男人更多地需要在社会上厮杀,来养家,残酷的竞争,让他们习惯去计算利益得失。从恋爱到结婚,男人会把每笔账都算得清清楚楚。结婚娶你需要花多少钱力,离婚要损失多少钱力。
当他的出轨行为被揭露之后,可能会面临原配的离婚决定。离婚,意味着他辛辛苦苦得来的、付出的财产,要平分对方一半,如此大的损失,男人怎么可能轻易就交付出去。
况且在男人的世界里,感情、家庭本来就不是他的全部,他还有事业、朋友,只是女人把家庭当做了全部。
作家史达尔说过:“爱情是女人一生的历史,而只是男人一生中的一段插曲。”
出轨,只是满足一些欲望而已,可以是性需求,可以是情感空虚,但你让他需要为此付出离婚的代价,那大可不必。
当然,有一种情况是,小三的价值足够的高,跟原配离婚,自己毫无损失不说,还会有所收获,那权衡利弊下的结果可能就是跟原配分开了。
根据接触到的上万案例来看,男人还是以不想离婚的占多数。
离婚是件劳民伤财的事情,多半会影响到他的事业、社会关系等,所以他必定不想触及这个麻烦点。
而且牵扯到孩子的抚养,老人的赡养,原来只需要没事儿搭把手,离婚以后没准儿要亲力亲为,这当然不是他们想看到的局面。
那被原配发现了怎么办?
求个饶,发个誓,或者割舍点利益,再几句甜言蜜语,就能轻易把原配收服。
多数男人敢出轨,就是心理上吃定了原配,觉得她势必不会离开自己。所以求原谅,说明原配对他还有价值。
所以,出轨的男人既想保持家里的泰山不动,又希望外面的莺莺燕燕可以越多越好。三人行是他们最渴望的美好状态。左拥右抱,做个皇帝的梦。
所以,当他对你说,我现在就跟她断!你大概率不能信。没人能够利索地跟一段亲密关系立马分得一干二净。
特别是男女关系,越是不让他们在一起,他们越是想念。越是在他心里扎下根,这是人性中的罗密欧与朱丽叶效应。。
所以就算他在你摊牌的时候痛哭流涕求原谅,过不了多久,大概率还是会旧情复燃。只不过,这次更加小心,更加会演戏。
谁能在巨大的诱惑下把持得住呢?特别是第一次出轨即使被抓住了,也可以轻易被原谅的情况下。
更甚至,男人出轨了,妻子却自我归因的状态下,产生了愧疚感,觉得是自己做得不够好。男人简直成了出轨的既得利益者,何乐而不为?
反正,他不断三,你也不会离婚,还会自我反省,他何必断三嘛。
03 出轨男人被发现后的绝招——使用冷暴力的逃避现实心理
出轨,明明是出轨的人的错,却要对方来买单。
现代社会的女人,是妻子,是女儿,还是妈妈,还是媳妇,不但要生儿育女,还要挣钱养家。
而我们为何要为出轨了的不合格男人的错误买单,惩罚自己呢?
所以认知很重要。他为什么要冷暴力?他的目的是啥?
出轨后想离婚的男人也不是没有,特别是脑疯期的。但是迫于孩子,面子或者票子,男人大概率都不会主动提离婚,而是冷暴力让妻子受不了,主动提离婚。
这样,人前人后他都可以心安理得地说是你要离婚的,对孩子,对父母,甚至是对自己的良心,他都有交代了!重点是大家都知道谁提离婚,谁让利。
冷暴力逼离,几乎是所有出轨男人惯用的也是最有效的伎俩。
当然,男人理性,重利益,这点经历过被出轨、离婚大战的姐妹都深有体会。
所以大部分出轨男人都不会想离婚,离婚成本太高,分掉一半财产不说,对人设、事业、孩子都不利。何况不离婚,也不妨碍出轨。
因此三人行是他们最想要的。
那么妻子发现了,下跪道歉还不管用的时候,冷暴力也是最有效制约妻子的方式。
要你不知道他在想什么,你也就不好发作,慢慢就消停了。然后再找机会求和,说断三回归家庭,转而进入地下,“三人行”的目标在他们看来就达到了。
还有一种就是,如果妻子又闹的厉害,坚决要离。他求和不行的时候,最好的办法就是冷暴力。不搭理你,让你没辙。
但是,同时也告诉你,他对你不屑,打击你的底气。这样一段时间,妻子离婚的决心大概率都会受影响,以为他是不是舍不得自己,舍不得孩子。
这种情况在妻子的能力、利益都大于男人的婚姻里最常见。
他冷暴力就是抗议,甚至是对你的惩罚,而且并不认为自己出轨有错。
一旦有一天遇上价值高的第三者,或者说他能承受离婚的代价的时候,就很可能逼你离婚。
所以,不是舍不得你,只是不划算而已。
因为今天要写这个话题,我昨天专门去问了男性朋友他们对冷暴力怎么看?不是说男人最了解男人,他们的思维也会跟我们女性不一样。看看他们是怎么说的:
一言以蔽之,不管出轨的男人是因为何,但是冷暴力都是因为不爱你了,也不在乎你的感受,目的都只有一个——都是为了得到自己想要的,达到对自己最有利的目标。
出轨后的男人以上3种心理最为普遍,但对妻子来说,也最致命,但其实不管是哪一种,不是我们该关注的点。
正确的做法,还是那句话,不管他怎么做,怎么作,我们都要明白,他已经不是从前的那个人,你们的家庭也早已不是原来的模样。
是的,他出轨了,他做了一件让我们不可接受的事情。
他,不合格了,不是一个合格的丈夫了。
或许我们迫于经济、孩子、老人、个人需求等等原因还不能离婚,但,有一点我们必须明确:我们不需要再爱他了,他也不值得我们爱了。
始终把自己放在筛选者的位置上,我们不需要追逐他的认可,不需要哭着求一个不合格的人回来。
牢记女人的框架第三条:当他不合格时,我们不跟他在一起。
正确的做法,还是那句话,不管他怎么做,怎么作,我们都要明白,他已经不是从前的那个人,你们的家庭也早已不是原来的模样。
破镜难重圆,希望大家接受这个现实,然后思考如何来面对这个事?搞清楚我们想要的是什么?如何强大起来,让自己和孩子受的伤害最少?如何利益最大,损失最小?
总之,对自己有利!
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