《分手心理学》：你分手后所有的痛，都能在这本书里治愈

“如果没有女朋友，你会喜欢我吗？”

刘彬只回了一个字：“会”。

“她是谁”？陈红指着这条信息质问，

刘彬只冷冷地看了她一眼，说：“你没必要知道”。

看着这个自己曾经拼了命爱的男人，

陈红哭成傻狗：“分手”！

爱情山崩地裂，爱情东升西落，爱情就这样结束了。

难怪有人说：爱情发生的时候，分手就随时待命。

为什么当初的山盟海誓，最后都会变成一个人的悲凉？

为什么用尽全力去爱，他还是会离开？

是不是我再优秀一点，他就不会爱上别人？

有一个女孩，她和陈红一样，经历了分手的劫难。在无眠的深夜，她也在心里一遍遍地追问：为什么他会离开？

不同的是，她决定对自己痛下狠手，重新撕开伤口，细细检视自己失恋的全过程，找到分手的真相，走上疗愈自我、重建自我的复活旅程。

她就是复旦大学博士、心理咨询师曹雪敏。她把她的研究成果撰写成《分手心理学》这本书，从心理学和脑科学的角度分析分手背后的心理肌理，并跳出通俗的“爱”与“不爱”的视角，得出“除了爱，更关键的是自我”的结论。

因为有自我，才能有爱情；能独立，才能有亲密。

01 2+5步法，走出分手的伤痛

人类最大的焦虑和恐惧莫过于分离。分手所带来的分离恐惧接近死亡。分手的恐惧感，让我们锥心泣血、黯然销魂。治愈分手的心理创伤，有的人要耗费数年甚至一生。

那么，如何先从分手的崩溃中爬起来？曹雪敏博士分享了2个方法和5个不费力气的动作。

两个方法：

·空椅子疗法，就是在面前放一把椅子，想象椅子上坐着前任，然后放下你的人设和所谓的坚强，像孩子一样，像动物一样，对着空椅子想说就大声说，想哭就放声痛哭，愤怒就爆粗口，以平复心境，学会如何应对情绪的来和去。

·日记疗法，写日记。周岭在《认知驱动》中写道:在自己无法消化情绪的时候，写下来，写下一条条自己真实的想法，写下自己到底在愤怒什么？难过什么？把愤怒和难过留在日记里。

分手的后劲，不仅让精神崩溃也让身体受伤。

分手后，最让人感到挣扎的莫过于触景生情。作者认为要止痛，可以做5个简单有效的动作：

在熟悉的环境中制造陌生感，变换房间家具的摆放位置，用小成本的做法增加陌生感。还有很多女孩都会做的，换发型、改变穿衣风格；晒太阳；坚持有规律的有氧运动；吃点好的，很有必要；看电影或电视剧，如果是看悲剧，我们可以在别人的故事里流着自己的眼泪；如果是励志电影，可以唤起我们的斗志。桃花谢了，以后换我自己买玫瑰。

至此，走出伤痛的我们，可以冷静地想一想被分手的原因了。

02 寻找分手的真相，分手不是因为你不够好

《十宗罪》里说过：相爱总是毫无准备，分手却是蓄谋已久。

作者跳出单一的“爱”与“不爱”的视角，从心理需求的角度，看待“为什么他（她）要离开（出轨）”这个问题。

“为什么”在心理学上叫动机。有的人在分手后，总忍不住把那段恋爱经历（婚姻经历），拎出来反复品味，试图寻找两人的感情到底是哪里出了问题、什么时候出现问题的。

作者认为，总想过去是没有用的，要弄清楚的是分手让他（她）得到什么？满足了他（她）什么需求？

分手不一定是因为两个人完全不再相爱，但分手一定和需求的变化有关。

彼此的需求得不到满足，微小的失望一点点堆砌。渐渐没了激情、有了疏离、不再亲密，直至放弃。

需求的变化有两种：

一种分手是因为需求得不到满足，而在别人身上找到满足。

一种分手是为了满足需求，比如为了自由、为了更好的工作、更好的物质生活；为了修复因为恋爱对象而和父母闹僵的关系。

分手与需求有关，而需求的变化往往来自角色的转变。

这就是为什么分手、出轨、离婚，往往发生在毕业前后、异地分居、升职提薪，或谈婚论嫁、怀孕产后......这些时间点都是角色急剧转变的时期。

角色转变会带来新的需求。一旦需求变化不被察觉，得不到及时满足，就为感情破裂埋下隐患。

所谓分手，是分手方的需求有变，和被分手者是否足够优秀、有无过错无关。

弄清分手的真相，我们才能解开心结，避免重蹈覆辙，找到肯定自我、重建自我的金钥匙。

03 你越爱自己，世界越爱你

每个人都曾在爱情的得与失中惶惶不可终日。有些人的分手伤痛会随着时间的流逝而流逝，而有些人在经历了一段痛苦的感情关系后，却再也不相信爱情了，甚至不相信自己值得被爱。恋爱一场，不但失去对方，还失去爱人的信心和勇气。

作者用亲测有效的方法告诉我们：分手不一定是一场灾难。

裂缝才是阳光照进来的地方。亲密关系出现波折，是我们看见自我、重塑自我的最好契机。

《奇葩说》有一场车轮战，是关于前任的辩题。

傅首尔第一句话就是：我的前任非常优秀。她说，只是在偶尔看到关于他的消息，才想起来这个闪闪发光的人，我曾经爱过他。

因为前任的妈妈觉得傅首尔太好强，反对他们交往，他们分手了。

分手后的傅首尔更好强，憋着一股劲要干出点名堂。那些年，她像一个永不停止的“陀螺”，拼了命地往前跑。

她没日没夜地看书、写博客、投稿，默默写了10年，直到一篇写关于前任感悟的文章成了爆款文，带火了她的公众号，随后出书，实现了作家梦。

好强的她，积极参加各种比赛类的节目。每一次比赛，不惧骂声，不屑“又丑又胖”的嘲讽，尽全力做到最好。直到2021年，夺得《奇葩说》Bbking，迎来人生最耀眼的时刻。

在努力追梦的同时，傅首尔也改掉了很多缺点，吸取了之前很多教训，把前任对她的影响都变成养分。她说，我跟他在一起的时候，是一颗石头。但是跟别人在一起，我把自己变成了一颗钻石。

每一段爱情都有它的彩蛋，这颗彩蛋的名字叫成长。

错过一个人，不能错过人生；错过一段美好的感情，才有看见更完整自己、遇见更好自己的机会。

曹雪敏博士在书中，体贴地为我们提供了一张重建自我的成长路线图。

首先是学着接纳自己。对于自己的伤心、难过、后悔的感受，不压制、不排斥、不自责。当我们接近自己的本心时，才是真实地爱自己。能爱自己，才有爱对别人的能力。

其次是建设一个“始终成长、不惧伤害”的心理支持系统。良好的心理支持系统，不仅能让我们安全度过分手后的低谷期，也能帮助我们提高心理弹性和抗压力。

三是重建自我意味着能够自由地做自己，重新思考人生目标，并为之坚持：

·找到自己想要追求的价值。比如，希望工作有杰出表现；希望自己的生活过得充实有意义；希望得到亲人的支持和爱；希望做成一件对他人、对社会很有用的事。

·设定一个立刻就能做的小目标。比如，睡前看五页书，每天跑1公里，，优化自己的生活状态

·设定一个中短期目标，坚持阅读1—3年，两年后参加半程马拉松，体验和尝试从未做过的事。

·设立长期目标，希望5年或10年后，自己成为什么样的人。

朝着目标持续调整修正、向上向阳成长，受过的伤流过的泪才有价值，生命的意义才能由此壮阔而丰富。

当我们足够爱自己，世界才会更爱我们；当我们变成一颗钻石，才有机会遇到另一颗钻石；当我们能够笑对未来时，才会发现分手的意义远超我们的想象。

结 语

爱是人生的母题，也是一道难题。所以，很多媒体和书籍都在教人们如何表白、如何相爱，却很少有人告诉我们该如何体面地结束爱，更没有人告诉我们，被迫结束爱后如何忘记、如何疗愈、如何开始新恋情、如何才能幸福圆满。

《分手心理学》这本书，解答了分手后的疑惑和问题，让我们有了笃定的参考和依据。曹雪敏博士的研究和探索填补了情感认知领域的空白地。

在当今瞬息万变的不确定时代，随时分离的不只是男女爱情，还有逝去的亲情、友情，逝去的青春、健康、生活状态......原有的旧我随时会被摧毁、被改变、被抛弃，因此学会看见自己、接纳自己、重建自我、重新出发尤为重要。从这个视角出发，《分手心理学》的科学理念和实践方法，有了超越单纯疗愈情感伤痛的更广泛的意义。