跟女人谈心:什么样的男人才值得交往?

2021年10月12日15:50:08 情感 1550

跟女人谈心:什么样的男人才值得交往? - 天天要闻

几乎每个女性,都有自己喜欢或向往的男生类型,正常情况下,她们也会跟自己喜欢的男生交往。


然而,爱情这件事,缘起缘灭,不一定有好结果,经常会发生这种事——他明明不是坏男人,却让女生深深受伤。假如遇上渣男或骗子,那就更是一场灾难。


所以,经常有感情不如意的女性读者留言,询问什么样的男人才值得交往?


这个问题,我真的很难回答。


难就难在,每个女人的文化程度、胸襟格局、社会层次和进取心等截然不同,所以她们对“好男人”的标准也不一样,同一个问题会有不同的答案。


假如你非常介意男人的忠诚度,郭靖就是上佳选择;假如你非常喜欢男人的情趣,韦小宝就是天选之子;假如你喜欢出身高贵的男人,当然得找段誉


问题是,就算你有幸找到了这样的男人,他是否喜欢你,你是否就能得到好结果,真不一定。因为,生活不是小说,不会按照作者的个人设定运行。


每个女人的心思不同,答案就不一样。假如你只是问我个人意见,假设包包是个女生,该怎么选择自己的夫婿呢?那么,我可以回答你。


包包心中最好的男人,不一定有钱、有才、有地位,也不一定很忠诚(有以上特点当然更好),但他一定要具备两个优点——懂得欣赏女人,愿意成就女人。


插播声明:假如你没有升级的野心,也不在乎男人是否欣赏你,你只是不想遇上渣男,你只是想被男人宠成狗,或者你只是想找一张长期的饭票,那么,这篇文章对你就不适合,千万不要往下读,以免浪费时间。


我们先来聊聊“欣赏”的问题。


要知道,欣赏和爱,是不同的。


爱是比较“物化”的,爱一个人,往往始于性吸引,但爱情容易消失,一旦消失就会从骨子里讨厌、diss对方;欣赏则是偏重精神层面的,往往是发现其某种超然特质,觉得与众不同。即使不爱对方了,依然非常肯定、尊重对方。


对于男人来说,爱上一个女人很容易,只要她的颜值和身材符合他的要求;娶一个女人也很容易,只要她的条件符合他的标准。


但是,让男人从内心里欣赏一个女人,这就比较难了。


因为,这需要两个条件:一,他要从骨子里尊重女性,很多直男、男拳根本就做不到;二,他要有独到的眼光,这需要一定的文化、阅历和审美能力。


很多高学历女生,嫁给了条件优渥但文化不高的男人,生活了一段时间后却发现,两人谈不到一块也就算了,对方还不尊重自己,不欣赏自己,动不动就是“你多读了几年书又有什么了不起”。


要知道,不是对方不愿意尊重你、欣赏你,而是以他的资质,根本做不到。他也不大可能有这种意识,他最多能在朋友面前吹牛——“我老婆是XX生”。但这种“吹妻”不是他对你的欣赏,而是一种大家都看得出来的差距。呵呵!


男人终究是现实的,知道自己不可能娶到一个各方面条件完美无缺的女人,只能根据自身条件选择自己最需要的“优点”。他喜欢你的美貌,可能会嫌弃你的贫穷或学历低;他喜欢你物质条件优渥,内心里却嫌弃你不够漂亮或太笨。


所以,他可能很爱你,也可能愿意娶你,但内心里并不那么尊重你。不被老公尊重或欣赏,对于任何一个女人来说,都不是幸事。哪怕你享受了最优渥的生活,依然如鲠在喉。


欣赏则不同了,尽管你在别人眼中一文不值,但老公却觉得你特别优秀,具备别的女人难以比拟的优点。


我有一个朋友,大家都认为他老婆长相并不比他好,家境也不如他好,而且爱慕虚荣,特别喜欢花钱,简直就是个败家娘们。然而,他怎么看待他妻子呢?


他觉得自己的老婆不仅才华横溢,而且很有情趣,每一分钱都花在了应该花的地方,因为有她,他才觉得自己的奋斗有意义,这日子过得很值,哪怕意外比明天先来,他都没有任何遗憾……女人们,难道你们不想要个这样的老公吗?


他多次说,假如离婚,他可以找到比老婆更年轻漂亮的女生,也可能找到比老婆物质条件更好的女人,但综合起来,他不相信自己能找到比这个老婆更好的女人。


你可以认为这是“爱”,但其实这是附加了“欣赏”的爱。


再讲女粉明子的故事。


明子家境贫寒,但聪明好学,可上到高一,家里实在供不起了,就想让她辍学。关键时刻,一直喜欢她的邻居大哥阿段向她表白,并愿意供她读书。


在阿段的资助下,明子读完高中、大学,工作一年后,明子如约嫁给了阿段,生下了儿子。然而,明子内心看不起阿段,日子越过越不甘心。


为了逃避,明子又考上了研究生,并攻读了博士学位。读博期间,明子跟着导师做项目,后来跟一位企业家产生了感情,向阿段提出离婚。


换做别的男人,可能会火冒三丈:“麻辣隔壁,老子辛辛苦苦供你上学,你却是条白眼狼,我打死你这个忘恩负义的东西!”


可是,阿段怎么做的呢?他同意离婚,分了一半家产给明子,也同意儿子跟明子,只要求探视权。


他黯然地说:“从一开始,我就知道,你是一条龙,怎么可能会永远留在我这个池塘里。我当年资助你,只是不忍心你失去前途,当然我也有点贪心……放心吧,我不恨你,真心感谢你陪了我这么多年,我好歹也是娶过一个博士老婆!”


这就是欣赏,哪怕对方背叛了自己,也依然觉得对方很优秀,所以不忍也不想苛责对方。


为什么很多男人能容忍、原谅老婆这样那样的问题,甚至是出轨也不计较,除了爱以外,更大可能还是他对老婆有着发自内心的欣赏,这才说服了自己……


大多数女性向往的爱情,都是男人在精神层面爱上自己,而不是只贪图自己的身体或金钱等物化条件。其实,女性这就是在追寻“能欣赏自己的情人”。


很暖很爱你的男人,当然值得珍惜;但只有懂得欣赏你的男人,才是不换的宝贝。


很多男人是有控制欲的,虽然可能很爱一个女人,却不愿成就她,甚至害怕她事业有成后,不再受自己控制。


男人的这种担心,并不是多余的。譬如前文提到的阿段,不就是遭遇了这种悲剧吗?女人一旦事业成功,野心可能大了,胆子也可能肥了,真的可能闹离婚。


明子如果不是读博后遇上更好的男人,可能也没有勇气离婚。


很多男人宁愿自己辛苦点,成为养家糊口的支柱,也不希望妻子在事业方面超过自己。假如妻子事业成功了,他们就变得酸不溜秋,闹出各种幺蛾子。


所以,那种愿意成就自己老婆的男人,殊为难得。


男人成就女人,有很多种方式。


譬如,他有资源和人脉,愿意介绍给妻子,让妻子踩着他的肩膀往上攀登。


有的企业家或X二代,给妻子提供了充分的学习、施展才能的舞台,让她从一个普通女生,变成高级白领、金领,甚至扶持她创业成功,叱咤风云。


譬如,他虽然没有什么钱,也没有什么社会地位,却愿意努力奋斗,给妻子做好后盾,鼓励她从事自己喜欢的事业,最终让她取得了想要的成功。


《飘》的作者玛格丽特·米切尔,就遇上了这样的好男人——约翰·马什。


米切尔其实是一个自卑感很强的女人,毫无自信。然而,约翰·马什却坚信妻子是文学天才——“我宁愿舍弃一切,去拥抱她的这种天赋!”


果然,他几乎用尽了一生去呵护、鼓励妻子,终于让她完成并出版了这部巨著。


米切尔一生只出版了这一部作品,却在世界文学史上占据着不可动摇的地位。有人说,如果没有约翰·马什,这部巨著就不会产生,米切尔也就是个平庸女人了。


这么说吧,不管约翰·马什在婚姻生活中具备什么不可饶恕的缺点,但他依旧是我心中最好的男人——欣赏妻子,成就妻子。


不过,实话实说,一生只谈一次恋爱的女人,越来越少;一谈恋爱就能找到这种男人的可能性更小,米切尔也是失去了初恋后,才遇上约翰·马什的。


所以,假如你失恋了,也没有什么可懊恼的,说不定下一个才是“约翰·马什”。


与此同时,也不是每一个“欣赏并愿意成就你”的男人,都具备那种送你上青云的能力,可能你需要“接力棒”。


当然,欣赏你的男人,不一定不欣赏别的女人;愿意成就你的男人,不一定只想成就你一个人。他们,可能会变心;而你,同样可能会变心。


这就是说,你可能会谈很多次恋爱,但每一次失恋,都是你成长的机会,随着你的段位不断增高,那么合乎你要求的男人的段位,也会越来越高。


最终,在他们接力式的爱和呵护下,你逐步实现螺旋式上升。

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