长大后，跟父母不亲的孩子，大多都来自这“3种”家庭

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作为父母，我们辛辛苦苦把孩子养大，为的是什么，大多数都是希望老的时候，老有所依。

这是我们中国几千年遗留下来的历史以及文化，也是我们中华民族从古到今的传统和美德。

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昨天同隔壁姐姐聊天，聊起了孩子，她说之前为了事业，把孩子放在姐姐家里养，等事业稳定。

有能力照顾孩子了，就把孩子接了回来，接回来后，孩子对她不冷不淡的，开始想着是不熟悉。

就没想那么多，期间，孩子要什么就买什么，满足孩子的一切物质需求，但谁知孩子越长越大。

对她还是不冷不淡的态度，压根就不跟她亲近，还总是叫姑姑妈妈，同她说了，那是姑姑。

还解释说，之前之所以把她放姑姑家里，是为了能给她创造好的生活环境，才选择那样做的。

不过，虽然放姑姑家，但每个月都会给姑姑寄钱，这不，事业稳定，就赶紧把你接回来了。

可孩子听了好似没听，还是觉得姑姑亲，放假就往姑姑家里跑，导致自己养了个女儿就跟没养一样。

那一刻才醒悟，她不仅错过了陪伴孩子的最佳时期，也错过了和孩子建立依恋关系的时期。

李玫瑾教授曾说：

0-6岁，是养育者与孩子建立依恋时期的关键时期，但如若这段时期，养育者没有陪伴孩子。

而是把孩子交给其他养育者，那孩子就会与其他养育者建立依恋关系，从而错失与孩子连接。

上面姐姐的情况，生活中应该很多父母都会遇到，甚至也正在经历孩子和我们不亲近的阶段。

但无论哪种阶段，父母与孩子之间出现问题，其实很多时候，问题都是出在为人父母身上。

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那作为父母，究竟是什么原因会导致孩子同我们不亲了呢？

争吵型的家庭，不和谐的家庭氛围

父母脾气暴躁，经常争吵，让孩子经常处于水深火热的情景当中，甚至让孩子想起家就想逃离。

家原本是给孩子传递爱和温暖的地方，但因为父母不和谐的婚姻关系，导致孩子每天承受暴力。

这种暴力包含语言和身体，试想，谁会愿意处在这样的环境当中，如果是我，我都想立马逃离。

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之前有一个好朋友同我分享，他爸爸爱喝酒，妈妈觉得爸爸不务正业，就天天吵他爸爸。

结果就是，爸爸一喝酒就打人，开始时，喝酒就打她妈妈，再后来，喝酒了连她也一起打。

她说，小时候听到她爸爸喝酒回来，就赶紧躲到被子里，她真的怕急了，每天都想逃离充满暴力的家，她恨妈妈除了争吵，也不想办法离开。

她更狠爸爸为什么喝酒就要打人，她想过无数次逃离家的办法，但结果因自己太小，只能被困。

直到她15岁时，邻居有人出来打工，她经过父母允许，才终于离开那个让她充满痛苦的家。

家是孩子成长的摇篮，父母是孩子停靠的港湾，都说有妈就有家，但事实这个家要有爱有温暖。

就像我朋友，现在结婚生子，还没有从童年阴影里走出来，还一直读书疗愈自己，希望通过读书，来让自己走出原生家庭带来的创伤。

心理学大师阿德勒说：

幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

所以，从现在开始，为孩子提供和谐的家庭氛围，让孩子不仅物质丰富，也要孩子心理丰富。

当孩子内心充满爱和温暖时，会充满安全感，安全感十足时，就不会产生爱的匮乏感。

当爱不匮乏时，也便学会了给予爱和付出爱。

不尊重孩子，独断专行的父母

生活中有一些父母，总是打着爱孩子的名义，不尊重自己的孩子，还剥夺孩子独立的权利。

让孩子从爱父母，慢慢地变成了敌对和仇视父母。

殊不知，父母与孩子之间的爱，一定要有边界感，没有边界感的爱，对孩子来说就是一种伤害。

很多孩子，开始时，同父母无话不说，但当父母越来越专横独断独行，甚至没有一点边界感时，就会开始想尽一切办法远离自己的父母。

前几天和表姐聊天，表姐说，养个孩子真难，天天和孩子吵架，问了情况后，才清楚什么原因。

原来是表姐家孩子喜欢画画，但她觉得画画没什么用处，就想让她好好学习，不想让她画画。

为此，两人因为画画没少生气，直到有一次孩子说报艺考，表姐彻底生气了，说你报吧！

报了，我就不是你妈，你也不是我女儿，谁知道孩子竟说，不是就不是，我早不想要你这个妈了。

为此，把她气得不行，她脾气硬，不想给孩子服软，哪知孩子比她还倔，压根就不搭理她。

作为父母，千万不要同孩子争输赢，我们需要做的，不是争赢自己的孩子，而是要赢得孩子。

如果一味地争输赢，表面上是赢了孩子，实际上是输了自己在孩子心里的份量以及管教机会。

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父母外出打工，孩子做留守儿童

留守儿童是现在很多家庭的普遍现象，因为父母为了赚钱养家，就很自然地把孩子交给爷爷奶奶带。

直到有能力了，才开始把孩子接到身边照顾。

就像王阿姨，早些年家庭条件不好，就把儿子放在老家，等赚些钱了，就把孩子带在身边。

王阿姨把孩子接到身边时，儿子都上五年级了，其实孩子小时候，她没少给孩子买东西。

记得孩子小时候回去，孩子老是粘着她，她走的时候，总是哭闹很久，拉着她不让她走。

但随着孩子越长越大，孩子开始从哭闹变成了目送，到最后，走就走吧，不再出来送她了。

想着孩子是舍不得她，就没想那么多，但后面把孩子接回身边时，她发现，孩子冷漠得很。

以至于现在长大了，给爷爷奶奶奶买这买那的，但就是想不起来他们，这让她倍感受伤。

孩子为什么会出现这种状态，其实就是因为，开始时对父母充满期望，但父母一次次地离开，让孩子从对父母希望，变成了一次次的失望。

慢慢地，孩子关闭对父母敞开的心门，不再对父母产生希望，而是把情感寄托在其他养育者身上。

写在最后：

作为父母，我们辛辛苦苦把孩子生下来不容易，如果有可能，我们尽量0-6前陪伴孩子长大后。

0-6岁是父母与孩子建立依恋关系的关键时期，也是孩子良好习惯以及品格形成的关键时期。

所以，想孩子长大后好管教，又同我们保持良好的亲子关系，就牢牢把握陪伴孩子的这个关键期。

如若做到了，你会发现，管教孩子毫不费力，同时哪怕孩子长大，依然会像朋友一样同我们亲近。

对此，你怎么看，欢迎留言探讨！

作者介绍：

我是彤橦妈，90后二胎宝妈，很高兴在这里遇见你，我这里经常分享女性成长及育儿干货。

关注我，育儿路上，陪你一起学习一起成长。

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