从今天起，我正式加入抄书打卡的行列。如果您对家庭教育感兴趣，可以关注我，我将陆续为大家带来家庭教育的干货，让我们共同学习，共同成长。
这是我昨天的收益图，以后我每天都会截取前一天的收益图，希望在朋友们的见证下，留下我成长的足迹。也希望大家多多支持，多多鼓励我！
今天我抄的第一本书是《孩子，把你的手给我》，这是一本畅销世界的教子经典书籍，被译成了31种语言，在美国的销量超过500万册。这本书干货多多，实操性强，可以改善我们与孩子的沟通方式，获得良好的亲子关系。
本书的作者是海姆·G.吉诺特，心理学博士、临床心理家、儿童心理学家、儿童治疗专家，家长教育专家、儿科医生、纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后。
吉诺特博士英年早逝，年仅51岁。可在他短暂的一生中，他致力于研究儿童心理学，以及对父母、老师的教育。
今天我们一起学习的是这本书的第一章，交流密码：父母与孩子的对话
1.解读孩子的问题，做孩子的知心朋友
好奇是孩子的天性，在孩子的脑袋里藏着无数的问题。可是当孩子问我们问题的时候，我们的回答真的能令孩子满意吗？有的时候，我们自以为是正确的答案，其实却不是孩子所想要的。
孩子的问题，往往隐藏着他们背后的担心，烦恼，愤怒，失望，伤心。
场景一：小学三年级的乐乐放学回到家，她满脸愁容地问妈妈：为什么有的爸爸妈妈会离婚？
妈妈愣了一下，但她还是对乐乐解释说：“离婚是大人的事，爸爸妈妈会离婚，可能是因为他们性格不合。”
乐乐听完，生气地说了一句：“爸爸妈妈好坏。”
妈妈听了，有点不高兴地说：“这怎么就成了爸爸妈妈的坏呢？”
谁知乐乐突然哭了起来，她边哭边说：“爸爸妈妈就是坏。”然后跑进房间，把门关上，留下妈妈一脸的莫名其妙。
其实这位妈妈没有懂得孩子问问题背后的原因。乐乐并不是真的想问爸爸妈妈离婚的原因。而是她在担心自己的爸爸妈妈也会离婚，然后抛弃自己。
如果乐乐的妈妈读懂了乐乐的问题，那她要做的是：消除孩子的担心。
她可以这样对乐乐说：“你是不是在担心你的爸爸妈妈也会离婚，然后抛弃你？我向你保证，爸爸妈妈永远不会抛弃你。”
相信这是一个令乐乐最满意的回答。
场景二：小明的妈妈去学校接小明放学，小明见到妈妈后，突然大哭了起来，他边哭边说，说好了这个周六去春游，现在老师又说这天会下雨，取消了春游。
妈妈听了，好气又好笑地说：“天要下雨，有什么办法？这个周六去不成，还有下次呢。”
小明哭得更大声了，他说：“我不，我就想去。”
妈妈听了，有点生气地说：“你不要无理取闹啦！一点这样的小事就哭，像什么男子汉！跟你说了以后还是会去的，还哭什么哭？”
小明听了，气得把头扭到一边，再也不理妈妈了。
其实，在小明刚开始跟妈妈哭诉的时候，妈妈应该理解，小明是在为不能去春游而烦恼、失望。妈妈要做的只是理解他的这种烦恼，然后把小明的感觉再向小明说出来。
妈妈可以这样说：“哦，不能去春游，确实挺让人失望的。”
让孩子感觉到被理解时，他们的负面情绪就会减少；当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。
但是，大多数父母总想说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨是没用的，他们的想法是错误的。殊不知，父母们这样做只会增加争论和气愤。
所以，读懂孩子问题背后的含义，并且把孩子的感觉再向孩子表达出来，会让孩子觉得父母最理解他，自然亲子关系就会很和谐了。
2.有效沟通：针对感受而不是针对行为
大多数的父母总觉得孩子还小，没有人生经验，所以一碰到问题就是对孩子不停地说教和批评。其实，这种毫无效果的对话，只会令孩子对父母产生距离感和怨恨的情绪。
辰辰回到家，把书包重重地一丢，生气地对妈妈说：“我讨厌老师，不想上学了。”
妈妈问为什么？辰辰说：“我忘记带作业本了，老师就说我没有做作业，还说我撒谎。”
妈妈说：“谁叫你整天丢三落四的，如果你带了作业本，老师会说你没做作业吗？你还怪老师？！”
辰辰冲妈妈大叫：“我也讨厌你。”
如果妈妈换一种回答说：“哦，你没带作业，老师就说你没做作业，还说你撒谎，难怪你这么生气。”
在这里，妈妈没有发表任何评论，也没有提出疑问，更没有说教。她知道想要帮助辰辰消除怒气，就必须带着理解和同情跟他说话。
当孩子处在一种强烈的情绪中时，任何人的话他都听不进去，所以我们要做的是帮助孩子消除负面情绪，再去纠正他的行为。孩子只有处在一种平静状态下，他们才能正确地思考，然后做出正确的举动。
事情或许有对错，但感觉没有对错。我们要做的就是用心聆听孩子说话，尊重孩子的感觉，承认他的想法。只有通过这种有效的沟通，才能帮助孩子认识问题，做出正确的行为。
3.谈话的原则：理解和共鸣
场景一：孩子对爸爸说语文很难。
一个爸爸这样回答：你上课认真听讲，下课认真完成作业，多读课外书，语文就不会难了。
另一个爸爸是这样回答的：你这么蠢（你这么不努力），学什么对你来说都是难的。
还有一个爸爸这样回答：我知道有些科目是很难的，你一定很担心语文考不好，但我们相信你会尽力的。
前两位家长，肤浅的指导和直接的诋毁，都会伤害孩子的自尊心，降低孩子的自信心。
最后一位家长站在理解的角度，说出的话容易引起孩子的共鸣，又对孩子提出了具体的期望，这样才可以帮助孩子成长。
场景二，孩子跟家长说“我很笨”。
有些家长就会恨铁不成钢地说：“你自己都说自己笨，那你肯定是没救了。”
有些家长想提高孩子的自信心，会说：“你不笨，我觉得你很聪明。”
其实这两种回答都不可取。
当孩子对自己的评价很低时，我们单纯的赞同和不赞同都对孩子没有帮助，反而会肯定他对自己的看法。
这个时候我们能做的，就是告诉孩子，我们不仅理解他的感受，还能理解他特别的暗示，我们可以这样回答：你真的那么觉得吗？你不觉得你很聪明？
孩子：不觉得。
家长：那你心里一定很难过。
孩子：嗯。
家长：在学校里，你一定非常担心考试不及格，当老师叫你回答问题时，你肯定好害怕，你担心老师会批评你，同学们会笑话你。我想可能是大家笑话你的场景，让你觉得自己很愚蠢，是吗？
孩子这个时候可能就会告诉你一些他的经历。
这个时候家长就可以这样说：孩子，在我眼里你是优秀的。只是你自己有不同的看法。
这样的对话可能不能让孩子立刻改变自己的看法，但是，他也不会坚信自己真的有那么蠢了，而且他会很努力，希望不辜负家长的信任，最终他会发现自己身上的优点。
当孩子做自身评价时，家长通常不要只是单纯的赞同或不赞同，而要以具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
孩子需要的是理解，而不是说教。我们照镜子只想在镜子里看到我们原本的样子，如果我们脸上有脏东西，我们自己会去洗，而不需要镜子告诉我们应该怎么做。
孩子跟我们谈话，我们说的话就如同一面镜子，我们只需要理解他的感受，然后说出孩子的感受，这样有助于他们理解自己是怎么想的，然后孩子就会自发的修饰和改变。
好，以上就是这一章的全部内容。现在我们简单总结一下：
一、父母要读懂孩子问题背后的含义，她要的或许并不是这个问题本身的答案，而是想要获得一种对心安的渴望。
有效沟通：拒绝说教和批评。很多沟通的悲剧，不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重，不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
谈话的原则：理解孩子的感受，说出孩子的感觉。对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这样想来得重要的多。
好，这一章的内容就到此结束啦，感谢您花时间看完。如果里面有某一句话能引起您的触动，那我将非常的开心。
明天内容预告：1.比“你好棒”更好的表扬；2.孩子生气了怎么办？3.父母该不该冲孩子发火？
