也许你痛苦的根源是，太努力了

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你有过逃避的经历吗？

也许正在刷文章的你，正好是希望逃避家里的争吵，又或许是因为想要逃避不断加班的状态。

我们每个人都经历过逃避，那你有没有想过我们为什么会逃避呢？我们真正逃避的是什么呢？

在《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长》这本书中提到，我们很少逃避外在的问题，却喜欢逃避心理的痛苦。

正如前面所说，刷文章的你，表面上是为了逃避家里的争吵，其实是逃避家庭关系出现问题的真相。

我们为什么会用刷文章来逃避真实的问题，因为面对真实太痛苦了，我们习惯用欺骗自己的方法暂时逃避痛苦。

沉迷在自己编织的幻想中，我们不断欺骗自己，去做很多事情来维护自己编织的幻想，然后越努力，越痛苦。

也许，面对人生，自我，人际关系，我们痛苦的根源是，太努力了。我们太努力去编织自己幻想的场景，太努力去逃避真相了。

在《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长》中，作者美国的乔恩·弗雷德里克森。

他在书中展示了生活，职场，家庭，人际中有心理问题的人的咨询对话过程，描述了我们在日常生活中如何逃避痛苦，以及如何才能直面真相，放下自己的幻想，找到问题的解决方法。

活在自己编织的幻想，以期短暂逃避痛苦，只不过是吃了止疼片。最好的逃避痛苦的方法，不是努力去编织幻想的世界，而是放下执念，拥抱真实。

01

放下执念，面对真实的自己

李松蔚老师曾经在公众号上分享过一个案例，一位在读博士的网友，已经延期毕业好几年了，写不出论文，但是他每天都在疯狂的玩游戏。

他玩游戏玩到什么程度呢？那些游戏已经很熟悉了，甚至于听到游戏的声音他就恶心，但是每一局结束，他还是会继续玩下一局。

每一局游戏都很痛苦，游戏已经不能给他带来快乐，但是他仍然不放弃游戏。因为他不想写论文，希望通过游戏浪费时间，就是不想开始写论文。

李松蔚老师问他：“你在逃避什么呢？”

网友说：“我当然是逃避写论文。”

李松蔚老师给网友回信，说：“既然你觉得写论文这么痛苦，说明你真的不适合科研，不如放弃好了。你是一个自由的人，人生那么长，没必要把自己困在一个地方。”

过了很久，网友才回复：“学习这件事情，坚持太久了，必须要要坚持，至少对父母亲人有交代。这么多年我都这么做了，现在没有办法回头。”

看到这位网友的答复，他真的是在逃避写论文吗？

不是的，他真正逃避的是自己，

也许是他不愿意学习，但是却坚持了那么长时间，成为了大家眼中的学霸，但他并不爱学习，却迫于“学霸”的压力，必须要学习。也许是为了不愿意面对社会，所以宁愿延毕了那么多年。

在这位网友身上，逃避写论文，比面对真实的自己要更简单一些。

面对自己感到痛苦的事情的时候，我们选择的不是直面困难，而是选择去逃避。

在《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长》中作者提到，所有的心理问题，都包含两个部分，一个是回避，一个是僵化。

而回避就是我们总是有意无意地要避开去面对的东西，无法越过这些影响我们发展的障碍，作茧自缚。

仔细想一下，我们生活中是不是经常会这样做。

人到中年，不断去考证，可以说是为了适应社会的发展，但如果你考了很多和自己职场不相关的技能，这不也是一种逃避吗？

希望通过不断考证来证明自己，去逃避自己在职场能力已经跟不上的真实状态。

在逃避真相的状态下，我们越努力，就离解决问题越来越远。直面真实的自己，我们才能找到解决问题的根本办法，而不是用逃避来暂时解决问题。

02

放下幻想，不再拒绝婚姻的问题

在《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长》中提到一个案例。

有一位妻子因为丈夫出轨去找心理帮助，丈夫的出轨让他感到很气愤。

在咨询过程中，她一直抱怨丈夫是多无情，自己多不容易，自己为了家庭放弃了工作，以为这样的牺牲会换来家庭的美满。

丈夫的出轨打断了她对圆满婚姻的幻想，她觉得自己的人生被家庭毁了。

咨询师问她是否愿意离开这样的家庭？这位妻子说道：“我孩子还小，不能失去爸爸。”

咨询师又问，那能做些什么去挽回这段婚姻吗？

这位妻子特别生气，“明明是对方错了，我才是受害者，凭什么要让我去维护呢？他必须受到惩罚，并且需要作出承诺，用实际行动作出改变，否则我不会原谅他的。”

生活中听过很多这样的新闻，为了孩子，委屈求全，甚至于身边的人也有这样的例子。但事实真的是这样吗？这位妻子真的是为了孩子吗？

她害怕的并不是孩子没有父亲，因为出轨的父亲，在给与孩子父爱的方面，也是缺失的。

她害怕的是孤独，害怕自己没有能力养孩子，害怕失去依靠。她只是用孩子去做挡箭牌，把自己的真正的害怕放在心底，不敢说出来而已。

在现实生活中，很多这样子妻子，会用更加多的举动去挽回丈夫，希望维系一段婚姻，但是她们越努力，越想去挽回，却越痛苦，因为破碎的婚姻不会因为单方面的挽回，而有所改变。

一段婚姻出现问题，绝不会是一个人的问题，而是与双方都有关系，需要努力的不是一个人。

如果希望在破碎的婚姻中找到出路，我们要做的不是简单的努力去改变，而是认清现实，婚姻的确出现问题了，我们要面对这个问题，而不是针对那个表面问题去努力。

我们需要的是放下对完美婚姻的幻想，不要再在对自己谎称“再努把力婚姻就能变好”，而不愿意去面对婚姻失败的真相。

当我们希望获得改变的时候，不要去等待生活自己变好。

生活中的每一次危机都会打破我们的防御，释放出真正的情绪，这个时候是观察自己最好的时候，也是改变的最好时机。

03

放下“应该”，直面最真实的世界

“我把她当朋友，什么好东西都给她，为什么她有好消息不会第一时间告诉，她应该第一时间告诉我的，因为我对她那么好。”

你是不是也曾听到这样的话呢？你做了一些事情，觉得对方也应该对你一样好。

世界上没有应该与不应该的事情。“应该”像是我们给宇宙下的指示，我们希望告诉人们，他们应该按照我们我们的意愿行事。

“应该”就好像是说我们不想发生的事情，它竟然发生了。

比如你过得很好，什么都很好，但是自己却觉得很累，你会说“不应该啊，我的日子比其他人好很多，我实现了自己很多梦想，我不应该感到不满意呀。”

比如我们有焦虑情绪，问自己不应该有这个情绪，别人为什么没有呢？

比如我们希望配偶努力上进，承担一个家庭的重担，他们不应该去玩游戏，不应该喝酒伤害身体。

所有的这些“应该”，其实都是那些事情摆脱了我们的控制，换句话说，我们对生活的幻想没有了，只留下了真实的世界。所以我们会觉得痛苦，会难受，会纠结。

在《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长》中，提到“应该”是一种隐藏的暴力，是一种内在的指令，去思考那些无法控制的事情，而我们的痛苦也就来源于那些“应该”，却没有变成我们幻想中的结果。

“应该”也是一种逃避，逃避那些我们不可以掌控的事情，我们却幻想能够掌控的。

与其用应该去思考那些幻想的事情，让自己努力去做那些应该的事情，不如直面真实，那些真实能够带给我们不一样的希望。

04

写在最后

在《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长》中，作者乔恩·弗雷德里克森通过各种案例展示给我们，当我们沉迷于自己的幻想，当幻想破灭之后，带来的只会是更加痛苦。

与其用逃避真实来缓解痛苦，不如鼓起勇气，面对真实。

正如乔恩·弗雷德里克森说：

“人最强大的状态，不是抱着幻想拼命坚持的样子，而是看清真相的智慧，是走出执念的一刻，收获的自在与洒脱。”