后来的我们终于发现自己什么都无能为力,不仅高估了自己的志向和毅力,也低估了这件事给自己带来的难度和挫折。
而挫折更是会一点一点的消磨自己那为数不多的信心和毅力,最终走向了自我怀疑的迷宫。
剩下的就只有一点心中的不甘在支撑着自己,不甘心自己就这样了,不甘心自己想要得到的东西,离自己遥不可及,更不甘心自己会沦落至此,即便到了此时此刻,此景此地仍旧是看不到一点希望。
这希望好像深渊一样深不可测,好像草原一样茫茫无边,又好像浩瀚星斗一般既给人遐想,又让人望而生畏,深邃的就像内心里恐惧的怪物一样不敢直视。
很多时候我都在想为什么我所想要得到的,离我那么遥远。而已经得到它的人却显得那么轻易,仿佛苹果主动落在他的手里一般。而自己即便踮起脚尖,仰直了脖子,它还是那么高高在上,那么的遥远,那么的难以企及。
可是即便是在明知自己无法触及的时候,为什么还不愿意放弃呢?沉默的在内心里一遍一遍的询问自己为什么还不放弃,得到的却是血淋淋的答案:你只有这一条路可走。换句话说你走投无路了,可是自己却并没有对待穷途末路后的一往无前,也没有那么的坚定不移,始终在不努力的迷宫里怀疑自己,始终在原地踏步,甚至是后退。从来不见自己有为此而专心寻找出路,寻找属于自己的那条通向光明的道路。
就只会做一个懦弱者,原地踏步、自怨自艾,不思进取。最后无非是随便应付了事,以慰自己那可怜又可恶的嘴脸。欺骗自己倒是一把好手。安慰自己也是一项技能,这也算的上是一种另类的坚韧了,可是却只能做些自欺欺人的把戏。
最后回头一看,仍旧一无是处。自己想要的只是不劳而获罢了,却不能为此而努力,只想着的齐人之美,这样的自己,即便有苹果、橘子之类的落在自己的手中,也终因太重而丢掉吧。
这样的自己,哪怕是在难挨的日子里求神拜佛也得不到丝毫的回应吧。即便自己也装的如何虔诚,也终究是无用的。
这样软弱、无能的人,难怪会怀疑自己存在于世的意义吧;难怪会觉得自己的存在给至亲之人带来了灾难吧,甚至是他们对自己越好,自己越感到痛苦,继而开始痛恨自己,自己为什么要存活于世,既然明知给他们带来了灾难,为什么不自己消灭了这灾难,是软弱还是恐惧,是悲痛还是自艾自怜。
看着窗外的车水马龙,回忆着自己痛苦不堪的往事,时而感叹,时而无奈,又时而自嘲一笑。
可是这些对于改变自己的现状无能为力,恐怕只能缓解自己一时的忧伤吧。
窗外仍旧是繁华的巷陌,天上仍旧是繁星闪烁的星空,屋里的自己就像只剩下了呼吸一般的行尸走肉。
这个世界依然光彩照人,却照不进世人晦暗的内心。
转载自公众号:树洞涧
作者:耒言