我忧伤着，梦幻着，在蓝色的世界里寻找那片无人问津的秘密花园

蓝羽

我流着蓝色的血液，骨子里的一份孤傲与蓝浑然一体。我忧伤着，梦幻着，在蓝色的世界里寻找那片无人问津的秘密花园。——题记

十月，我和秋天一起老去，二十八岁的花容枯瘦成一片落叶，无言地贴着冰冷的大地。许许多多的人谈论我，就象许许多多人践踏落叶的身体一样。冷漠、嘲讽，甚至肮脏的唾液都无情地倾泄在我老去的身体。不，不能说老去，确切地说我已死去。

我死在黑夜里，被抛在郊外的荒地里，死前穿着妈妈剪裁合体的蓝色布睡衣。

我的死星月看见，被风传播，众多版本都激情上演，我知道那些红色激情的消息与蓝色的我无关，生性淡泊的我怎可能一夜间成为大街小巷谈说的对象。

′那夜，由盛开到枯萎仅仅一瞬间。只是那一瞬间就了结了我与尘世的纠缠不清。我该感谢那个在有星有月对我下手的男子，他真的很俊朗，他一抹干净的笑容让我恍若死于一场花开。

他，我不认识，我从他的笑容里看见了对美的尊重。他有一口洁白的牙齿，一双修长细嫩的手，他用一根很亮的银丝在我颈勃划过的时候，竟有一丝指尖弹拨琴弦的声响，只是太用情、太用力，把琴弦的断裂声留给了空茫大地。

我死去的瞬间，来不及想生我养我的父母，与我一起嬉戏长大的兄弟姐妹，我只是感觉还有一丝温暖伴随我，那是妈妈留在蓝色睡衣上的体温。

他背我走了二十多分钟的夜路，我能在另一个世界里感觉他的慌乱与不安，他的眼渐渐充血，而后盛满蓝色的液体。他哭了，哭得我无法安静赴黄泉。花开也有谢去的时候，何况被他亲自裁决的女人。

是不舍我的离去？还是后悔自己的莽撞？还是看见我死得太安静太从容？

这是个较亮堂的午夜，只是远离喧嚣的城市显得特别静谧，要不怎么二十多分钟的路程碰不见一个人。

他要带我去哪里？

我一直想拥有那片蓝色水域，它通往一条秘密花园，花园的尽头是我守望的麦田。如果这样，我就可以闻着麦田散发的芳香，咀嚼海子的诗歌，去那个“面朝大海，春暖花开”的地方。

他停下脚步，轻轻放下我。冰凉的感觉爬上脊背，我温软的身体渐渐变僵硬。我真怕自己变成憎恶的蛇，以蜷缩的姿势跨进冷寒的冬天。可分明是我的栖身地，他放下我时尽管很轻很轻，地上的枯草与荆棘却迫不及待接触我洁白无暇的身体。

让我保持这份洁白吧，即便我已经死去。

他很绅士地替我整了整衣服，然后三步一回头跌跄离去。

就凭他最后细致入微的动作，我决定从大脑里洗去他的罪恶，并恳请星月送他回家，阻止风发布有关我死去的消息。

风还是迫不及待地散布了与我有关的消息，并添加了各种花边新闻，以达到某种轰动效应。我已远离了红尘，无法跟风争辩，只能把我的故事讲述给众人听。

我叫蓝羽，一年前还在偏僻的小山村当语文老师。凭良心说我是爱这一职业的，面对一张张求知的稚嫩笑脸，我的心如清泉般欢快流淌。我爱孩子们，尽管我时时要板起一张严肃的面孔，我希望孩子们能够在我的教导下，活泼、健康、优秀，将来成为国家的栋梁。

命运的转变来自一次县领导视察，我的讲课让他们伫立而听，我沉浸于白居易的《琵琶行》里，似乎自已就是浔阳江头卖艺的女子，在瑟瑟的秋风里弹奏人生的悲歌，湿了诗人的衣襟。我心底太多蓝色的忧伤涌上来，湿了眼角。教室里鸦雀无声，教室外却响起阵阵掌声。

下课铃响后，我看见那些击掌的人。他们一一与我握手并将赞叹的话语传递，邀请我共进午餐。

午餐，众目睽睽下，我被一个比我年长的姐姐领导拉进贵宾席。

一杯杯红色的葡萄酒下肚，女人的脸个个娇艳得象盛开的桃花。

一个富有磁性的声音传来：蓝羽，让你呆在这里实在委屈你了，我决定给你一张报考国家公务员的申请表。

我慌乱地摆手摇头，并害怕走出小山村在光怪迷离的城市找不到回家的路，找不到我心中的神秘花园。

现实无法改变，爱情却在改变，温温儒雅的溪流变得暴躁起来，他那双惜花的手开始撕绞我乌黑飘逸的头发，我白皙的身体留下了青红紫绿的疤痕。我在他愤怒声里还是一如既往的安静，安静得象风吹不进的湖水，连细微的涟漪都难得一现。

我是爱溪流的，我得为现实赎罪。我是有罪的，本该安安静静地做一名乡村教师，却选择了一条与心格格不入的仕途？

我该怨那位改变我命运的县级领导，还是该怨父母赋予了我美貌与才华，如果我平凡普通，就会如一粒尘埃在既定的圈子里度完此生。

没有永久的沉默，我骨子里的忧伤终有爆发的一天。我终于在溪流指甲深嵌在肌肤里时歇斯底里地叫起来，“够了，够了，过不下去了你可以离婚，寻找爱你的女人，寻找能带给你温暖与幸福的女人。”

溪流的手停住了。男儿有泪不轻流，溪流不仅释放了他的眼泪，而且象受伤的孩子号啕大哭起来。他边哭边数落从前的美好破灭了，边哭边述说黑夜的寂寞和等待的煎熬，边哭边说那些与我无关的捕风捉影。

天哪，我众然是一株洁白的荷花，也会被这些无端而来的污泥损了花容，折了花枝。

有些东西越描越黑，有些东西越申辩越理亏，我指望有还我清白的那一天。

溪流不给我时间，他用最下流的话阻止我一次次外出，我在公与私之间受尽折磨。我想退出，退出团委副书记的圈子，退到昔日的我。我想安静，安静呀，哪怕伴我的是一汪湖水。

我死的那晚，与溪流再次发生争吵，我知道属于我的爱情已飞走，我已走进了情感沙漠。憋闷太久的我渴望有人听我诉说。

我打通了兰的电话，让她在“蓝色相约咖啡厅”等我。来不及换装，我逃似地跑出曾经幸福的家园,身后霹霹啪啪的碎响是溪流对我最好的送别。

想到兰，我真有点嫉妒她的幸福。她是那种没入茫茫人海就无法寻觅的人，却是那种脚踏实地过日子的人。兰的爱人是小车司机，经常宿夜淘金难归，她都无怨无悔地为他点燃一盏守望的灯，把关爱和期盼照进爱人的心坎。

我知道只有互相爱慕、互相尊敬、互相信任才能奏响幸福和谐之歌。我突然感到可耻与不安，这么美好的夜，怎能让自己的不幸强加于她人头上。于是打消了和兰的约会，一个人沿着火车站的方向独行。

好久没这样放肆地欣赏夜景了，夜还是那么光彩迷人。银色的月光披在身上，有点清冷，却可以消却我心间的痛。那些眨眼的星星又让我想起过去的溪流，他的眼睛曾经这样含情脉脉，可此一时彼一时，我们都在时光雕刻中不断变化，塑造出与过去不同的自我。

离家越来越远了，离城市越来越远了，我的步履越来越轻盈，好象绕过烦恼的地雷，心中的神秘花园就会越来越近。

风轻轻地吹着，把泥土的芳香吹进鼻里、心里，我做着深呼吸，吸足了来自郊外的新鲜空气。我甚至想张开手臂大喊一声：我属于这里，我不属于城市；我属于神秘花园，我不属于溪流。风附合着我，将我的睡裙撩起，露出白晰修长的双腿，我欣赏自由的自己，欣赏无人对我叫嚣的自己。在安静的地方，在无人的地方，我发现自我的美，发现自我的诗情画意。

当他站在我面前时，是那样突兀，我被吓了一大跳，但他以一种成熟男人的魅力缓解了我的害怕。他看我，纯粹而干净。当他手中银丝在我面前轻轻一挥，划出好看的弧形，而我就死在这抹漂亮、绝美的弧形里，来不及感受是痛苦还是欢快。

我死在他怀里，死在他蓝色的泪泊里。恍然间我走进了一座秘密花园，站在秘密花园尽头的竟是杀害我的他。他穿着笔挺的蓝色西装，在守望的麦田里吟诵着海子的诗歌，他说他为我的秘密花园寻了许久许久，我可以安心去了。

是的，我可以安心去了。这条秘密花园现在虽然如此荒凉，可来年春天，油菜花开满，一条小溪流来，我就不再寂寞了。

我真的不寂寞，死后的一个月里，我象被剥光衣服的明星在现实的舞台扮演我从未扮演过的角色，那些与众多官员的情感纠缠被众人导演得淋漓尽致，我的大脑还是如雪花飘过，一层冰凉的白。

#翻开我的生活日记#