欣姐去北京出差，把她上小學的兒子帶過來放在我家住。
到了第五天，我不得不給欣姐打電話，讓她儘快把兒子接走，我實在沒法全天伺候這個「大寶寶」。
每天晚上下班回來，就看到他睡覺的被子亂七八糟的卷在床上；臭襪子和內褲丟在洗漱間，而他，在沙發上葛優躺，盯著平板頭也不抬。
晚上吃飯的時候，要叫好幾次他才捨得放下平板，慢騰騰地過來吃，這樣也就算了，居然連晚飯都要人喂他才會吃，作業遇到不會做的，想都不想就直接過來問我幫他做。
我告訴欣姐，孩子這樣子下去，不知道會變成什麼樣，我很替她擔憂。
可欣姐卻安慰我說：
沒事，孩子小的時候都這樣，長大了就好了。
欣姐好不容易添的這個娃，對他是關愛倍加。
想要什麼東西，在欣姐面前一哭二鬧東西准能到手。
欣姐對他的溺愛，宛如從小就設置好的溫柔陷阱，困住了他，讓他無法成長。
「長大了就好了」，不過是欣姐的異想天開。
上小學還不會自己吃飯，指望他20歲的時候華麗轉身，秒變生活達人？
作業都不肯自己做，怎麼能指望他長大後能認真對待工作？
中國式的溺愛
孩子的成長需要關愛，而有一種愛並非孩子所需要的，那就是溺愛。
但很多家長，分不清什麼愛算是溺愛。
為此，專家們總結了家長溺愛孩子的常見方式，供家長對照自查。
1
輕易滿足
「讓我再玩一個小時手機吧！」好吧好吧！
「我就是要買這個玩具！」好好好，我給你買！
父母總想把最好的東西都給孩子，對於孩子的要求，只要是家庭條件允許的幾乎都是有求必應，有些家庭即便條件不允許，也不惜一切要給孩子辦到。
2
當面袒護
曾經有人總結出四大寬容定律：「人都死了」「來都來了」「大過年的」，第四個就是不少人反感的「孩子還小」。
一次看電影，後面幾個孩子不停踢椅子搖座位，甚至跑來跑去，我忍不住輕聲提醒孩子的媽媽，結果得到的回答卻是：「他還小，不懂事，別和孩子計較。」
熊孩子雖然可怕，
但更可怕的是袒護熊孩子的父母。
3
過度包辦
我們總是能在放學路上，看到不少大人幫忙備著書包，孩子心安理得空著手走，家裡事都由媽媽一個人承包，孩子從來不用插手，怕孩子累、怕孩子做不好。
父母事無巨細的包辦，最後只會養成了孩子的惰性和依賴性。
對孩子的愛，對孩子的害
曾經在知乎上有人問：為什麼很多人啃老卻沒有羞恥感呢？
有個年輕人答：
父母如果不能讓孩子幸福，生他幹嘛？有錢養得起就可以。你孩子成年後出去工作累死累活你很開心？
啃老啃出了「正義感」，可怕。
溺愛不是愛，而是害。
1
溺愛是生產巨嬰的機器
慣子如殺子，老祖宗們幾千年前就留下的告誡，我們卻忘而置之，楊絳的父親說：教育孩子獨立，勝過當第一。8歲時你沒教他系鞋帶，20歲時他的確學會了。但20歲別人都已經可以脫離父母的照顧，自己安排人生了，他卻只學會了系鞋帶。
2
溺愛讓孩子陷入惡性循環
舉個例子，孩子端著一杯水，走得好好的，媽媽看到忍不住大聲提醒:「當心,別灑了!」孩子瞬間變得畏手畏腳。父母越是擔心孩子做不好事情，就越是提醒即孩子將發生的壞事，這便形成了父母越擔心，孩子越做不好，父母看孩子越做不好，就越替他做事情，孩子就越不獨立的惡性循環。
獨立是孩子寶貴的財富
人的能力是循序漸進的。
沒有一個孩子會一夜長大。
而成長，正是從依賴走向獨立，爸媽要慢慢學著「變懶」。
1
放手去信任孩子
越擔心，越焦慮，孩子的問題就會越來越多。
孩子的成長，離不開父母的放手和信任。
放手，不是讓父母放鬆監管、袖手旁觀，而是讓孩子去做那些會做的、有能力做的事，爸爸媽媽可以幫助孩子，但是不能替孩子做。
而信任，也不是盲目信任孩子，而是在充分了解孩子的基礎上，把孩子當成獨立的人，鼓勵孩子做出自己的選擇，讓孩子對自己做出的選擇承擔後果。
2
孩子遇到困難不要立刻提供幫助
舉個最常見的例子，孩子做作業遇到不懂得問題，父母很經常會直接把答案告訴孩子，但這樣子久了，只會令孩子產生依賴心理，不自己開動腦筋，很快便失去了獨立思考的能力。
在孩子遇到困難時，應該先讓他自己尋找一下解決的辦法。孩子尋求辦法的過程，不僅鍛煉了思考能力，思維能力也一併得到提高。
任何的第一都不如孩子的獨立
知名青少年專家張教授表示：現在的家庭大多是獨生子女，父母對孩子寵愛有加，對於孩子的要求幾乎就是有求必應，能滿足的就盡量滿足。作為家長，一定要學會拒絕孩子的一些無理要求。同時，在孩子能夠獨立完成的事情，不要過多干預。
著名心理專家李老師則說：要讓孩子獨立，父母就要相信孩子，放手讓他們成長，練習孩子自己做決定的能力。讓孩子從小就有「自己能做的事情自己做」的意識。
巨嬰不是一天養成的，飛天的鳳凰更不是。
父母的肩膀無論多麼堅強，都無法支撐孩子的一生，我們最需要給孩子的，是讓他自己站立的力量。
本篇文章圖片源自網路
......
版權聲明：如涉及版權問題，請作者持權屬證明與本網聯繫
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-