當你老了，孤獨一人，要不要跟子女住在一起？這樣才是聰明的做法

王維在《終南別業》中寫道：「行到水窮處，坐看雲起時。」

這首詩是王維中晚年時期的作品，這首詩也是他的隱退生活寫照，透露出一種看透世俗的既悲涼又通透的心境。

當我們步入老年之後，是否也能看透生活，找到適合自己生存的那個平衡點呢？

有一個鄰居，自己獨居了五六年。她在另一個城市安了家的兒子，說讓她賣了老房子，然後他們合力買個大些的房子，一家人住在一起，方便照顧。

人老了，都會覺得孤獨。聽到這個提議，鄰居就開始聯繫了房產中介。老房子並不好賣，過了兩三個月沒有動靜，鄰居的兒子又打來了電話，說是看中了一套房，讓鄰居也過去看看。

鄰居同意了，兒子又問鄰居手裡還有多少存款，要是看房合適的話就先交了定金。於是，鄰居把所有存款匯在了一張卡上，帶去了兒子所在的城市。

那套房最終沒有買，之後又看了幾套，也沒有太合適的。鄰居就在兒子一家的邀請下，住了下來。

最初還算適應，大家相敬如賓。可是日子一久，矛盾就顯露出來了。

作息時間不同、生活習慣不同、看問題的角度方式不同……住在一起，並沒有鄰居想像的那種子孫繞膝、其樂融融的景象。

反倒是她要過得小心翼翼，很不習慣。小兩口上班、孩子上學之後，她還要料理家務、做一家人的飯菜，還不如她自己一個人過的時候輕鬆自在。

想出去轉轉，不認路，也沒有老鄰居可以聊天，閑逛。小兩口回來後，兒媳輔導孩子作業、兒子接了私活補貼家用，也沒有時間陪她閑聊。

看著兒媳輔導孩子作業，雞飛狗跳，鄰居的血壓都升高了，不得不到小區樓下去坐坐。

後來，家裡傳來了有人想要買房的消息，鄰居卻猶豫了。最終，她把自己手裡的存款給了兒子，自己還是回到了老房子住。

人老了，離子女近些，確實便利。但是要長久地住在一起，早晚會產生摩擦。

這不是子女孝不孝順、老人慈不慈祥的問題，就像生活中沒有那麼多的非黑即白，而是存在灰色地帶一樣，夫妻之間都有矛盾，何況兩代人。

《安家》中包子鋪老夫妻的遭遇，給我們提了個醒。

包子鋪老夫妻拼盡一生，每天凌晨起床做包子，攢錢給兒子在上海買了房。而這老兩口，半輩子都擠住在狹小、悶熱的包子鋪里。

當他們的包子鋪租期到了，老兩口拖著行李想住進自己給兒子買的房時，卻直接被趕了出來。別說同住，連借宿的資格都沒有。

都說養兒防老，積穀防饑。實際上，當你老了，頭髮白了，往往陪伴你最久的是你的老伴，而非子女。

我們操了一輩子的心，有些父母為了子女甚至失去了自我。

其實我們的人生大可不必這樣選擇，父母和子女不過是場緣分，盡到各自的職責就好。無論怎樣的愛，也不必把自己變成另一個人的附屬。

子女長大了，就會有自己的家庭，形成自己的人格，我們也應該有自己的生活。

如果生育子女的初衷，只是養兒防老的話，那我勸你轉換思想，否則很容易糾結、感傷，甚至懷疑人生。

龍應台在《目送》中，寫過這樣一段話，流傳已久：

「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

人生存在這個世界上，永遠不可能活成完完全全獨立的個體。所以我們會涉及到各種人際關係，夫妻關係，朋友關係，同學關係，同事關係。

每一段關係都是為了相聚，而只有一種關係與生俱來，卻是為了分離。那就是父母與子女的關係。

從最初的親密，到最終的獨立。當然，如果孩子飛累了，也會回歸巢穴休息，但並不是永久地停留。當他們調整好自己之後，還會繼續出發。

所以作為父母，要做好孤獨的準備。當孩子成家之後，不要把自己和孩子的小家庭攪在一起，那樣對彼此都沒有益處，也都會成為彼此的負擔。

當然，也並不是說子女和父母的緣分就斷了。更多的是，在保持距離的基礎上相互依存。

轉換到實際中就可以理解為：人老了，不要選擇與子女同住一片屋檐下，而是可以選擇在子女居住地的附近，同一個小區或同一個片區內，或租或買一間房子。

既方便了彼此照顧，又預留了合理的安全交際空間。老人和子女，雖然是親近的血緣關係，但仍然需要保護彼此的尊嚴和自由。

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世界那麼大，感謝你，可以看到我！

【文|唯唯安：筆有溫度、為情發聲，一個熱愛文字的不典型寫作者，邀請你共同感知生活】