1.爆笑經典女神搞笑冷笑話，一男子喜歡女神好多年了，女神一直沒接受他。他就問：「你到底不喜歡我哪一點我改還不行嗎。」女神反問：「你到底喜歡我哪一點我肯定比你改的快。」男：「喜歡你看不上我。你能改么？」
2.搜索關注天天一笑笑網看更多冷笑話，惹女朋友生氣了，哄半天都沒用。女票說：做兩件小事，我就不生氣。只要你不生氣，二十件都行!女票指著馬路對面的消防大隊說：去跟站崗的帥哥表白我稀飯你。我牙一咬，衝過去對著崗亭大吼：我愛你!裡面的愣小子一臉懵逼，我趕緊跑回來了，小心地問女票：還有一件事呢？女票斜我一眼：再去，跟他求婚。我#$%%^&!
3.糗事上班搞笑經典冷笑話，我媽問我：「這次初幾回去上班啊？」我：「初三就得走。」我媽：「怎麼這麼急？在家多待幾天埃。。」我聽著心裡一陣莫名感動，老兩口肯定是捨不得我走，正在我沉默之際，媽媽接著說：「等年三十的剩菜剩飯吃完再走吧。」
4.有一次，帥哥戴小偉，小朱玩的時候。突然有人放屁了，小偉就對小朱說你放了個大屁。小朱就說：我沒有放大屁，我只放了個小屁 。兒子：「爸爸，我們家有鬼！ 」 爸爸：「你聽誰說的？」 兒子：「我們家的保姆說的。」 爸爸：「快跑！ 」 兒子：「為什麼？」 爸爸：「我們家沒有保姆！ 」
5.兒子：「老師說要日行一善，我今天做到了！ 」 媽媽：「很好啊！說來聽聽！ 」 兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。」
6.高鐵上有個大叔吃薯條把番茄醬滴在了我的鞋子上，我看著他，空氣靜止三秒後他遞給我了一根薯條。。。A：「我覺得自己遇到了職業發展瓶頸。」B：「不著急，很快就要到瓶塞了。」
7.去理髮店剪頭髮，理髮師叼著煙給我圍好布：「要首席設計師給你剪嗎？剪的更好看！」我：「那叫首席吧！」理髮師摁滅煙進裡屋戴了副眼鏡出來：「你好，我是首席設計師！」我：「不還是你嗎？」理髮師扶了扶眼鏡：「態度不一樣！」
8.經常在電視上看到某些綜藝節目，明星下到農家體驗生活，我就在想都特么是不是閑的蛋疼，有錢作的呀，怎麼沒有人請農民去體驗明星的生活，豪車豪宅，錢隨便農民兄弟花的，能不能？？能不能礙！
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