1、眼鏡店老闆教新來的夥計怎麼給顧客開價。「他問你要多少錢，你就答『600元』，如果他眼也不眨一下，你便繼續說：『這只是鏡架的價錢，鏡片是400元。』如果他仍然不眨眼，你就補充說：『一片』。」
2、八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，我幾乎天天都要出去散步。
3、上個月送外賣賺了60000塊提成，下班後我就帶老婆的妹妹去吃小龍蝦。吃的正開心，一小伙拿著酒瓶「咣」的砸我頭上了，然後對著我妹吼道：「這男的誰？」後來解釋開了，原來是小姨子的男朋友，就坐下一起吃。大家都不說話，為了打破尷尬，我說：「沒事，先喝酒，喝完再說。」她男朋友喊道：「老闆，再來一箱啤酒，不要酒。」
4、表姐結婚不到三天就離婚了，發誓要在最短的時間裡把自己嫁出去。今天表姐相親回來臉都氣青了！我問怎麼回事？原來兩人逛街後去吃飯，男的看了半天菜單，最後只點了一個西紅柿炒雞蛋。表姐試探地問：就一個西紅柿炒雞蛋，咱倆夠吃嗎？那男的猶豫片刻，然後又點了一盤西紅柿炒雞蛋，還說：你都38歲還離過婚了，相親給你吃西紅柿炒雞蛋就不錯了！
5、上大一時，有個海南小伙追我們宿舍一女娃，他們一起出去逛順便買點水果，女的要吃香蕉，一問香蕉四塊錢一斤。那海南小伙說這麼貴，我們那香蕉都是給豬吃呢！氣的那女娃轉身就走。我想知道小伙你現在找到女朋友了么？
6、趁老媽上廁所的時候打開了她的手機，往遊戲上充值了3000塊錢。老媽知道後特別的生氣，和老爸聯手打了我一頓，我哭著離家出走。無處可去的我打算去奶奶家，可是奶奶家沒人，鎖著院子。我翻牆的時候踩滑腳摔進院子里，呲牙咧嘴地動不了。奶奶養的土狗歪頭看我半天，我也看著它，然後它跑牆根底下刨起來，刨了根珍藏的骨頭叼過來，搖頭擺尾地丟到我面前！
7、哥：「在哪呢？星期天有事沒？」
我：「可能有事也可能沒事吧，咋了？」
哥：「星期天，有個美女去你那，你陪她一天怎麼樣？」
我：「好！星期天我肯定沒事！」
於是到了星期天，我哥把他六歲閨女帶到我這，然後就出去辦事了。。。。
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