梁娟|作者
樸素的樹|編輯
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老公有個親姐姐，從小一起長大，感情非常好。
好到我不能理解。
過年我們一起回老家，不管走到哪，他都是一手挽著我，一手拉著他姐姐。
有的時候，我和他姐姐在屋裡聊天，他洗完澡光穿個內褲就回屋了。
我說過他幾次，畢竟我們都奔30的年紀了，這樣不合適，可他總說我太敏感了。
另外，他可以一直陪著姐姐看各種綜藝和電視劇。
可平時我們在一起的時候，他基本都是玩手機，還鄙視我「看這些肥皂劇有什麼意思」。
我心裡很不平衡。
老公總說我佔有慾太強，他只是想多陪陪他姐，不是故意冷落我，還不想我纏著他。
我也不希望讓他在親情和愛情之間為難，但我也不想他們姐弟倆關係那麼親密。
真的很矛盾，是我的問題嗎？
值班諮詢師
@梁娟
你老公和他姐姐關係過於緊密，讓你覺得不舒服。這種感覺很正常。
「洗完澡光穿個內褲就回屋了」，不管姐姐是否也在屋裡。
我相信很多人讀到這一段，都會有些不舒服。
我們最直觀的感受是：兩個已經成年的異性，彼此之間沒有避嫌。
這與我們從小所受的教育不符，也觸碰了我們的道德底線。
所以，你的「不舒服」很正常，這不是你的問題。
不舒服，可能是因為對方「越界」了
人與人交往，需要一定的「邊界感」。
無論這個人是你的伴侶、親人、朋友，或是陌生人。
我們通過設置邊界，來明確人際關係中，哪些行為是自己可以接受的，哪些是不能容忍的；
同樣的，我們也需要去感知他人的邊界，哪些是對方能接受的，哪些是會讓對方不舒服的。
只有這樣，我們才能調整自己的行為，或是建議對方做出調整。
以此來獲得彼此都覺得舒服滿意的關係。
當你感到你老公和他姐姐的相處方式，超出了你的「接受範圍」時，這意味著：
他的行為在你這「越界」了。
離開原生家庭，不代表生疏和「不愛」
一個人從最初與母親融合共生，到逐漸長大成人，再到從原生家庭中分離出來，組建自己新的家庭，是一個不斷成長成熟的過程。
在這個過程中，我們要學會如何處理與原生家庭的關係。
好的關係，應該是親密而不控制，有邊界而不疏遠的。
這需要所有家庭成員共同的努力，才能做到。
不可否認，這很難。
你丈夫從小就和他姐姐關係親密，這種關係維持了近30年。
當他離開原生家庭，和你組建了新的家庭後，很可能還沒有完全適應他的新身份——你的丈夫。
「丈夫」這個角色意味著，他需要逐漸認識到，夫妻關係才是家庭關係中最重要的。
一個健康的家庭，夫妻永遠是第一位，接下來才是孩子、雙方父母和其他成員。
同時，這個角色也意味著，他需要從他的原生家庭中徹底分離出來。
分離的過程可能會引起他的焦慮和不安。
擔心家人間會因為「分離」變得生疏，沒那麼親密了，甚至會害怕他們誤以為「你不愛我們了、嫌棄我們了」。
畢竟，我們從小就被教育「娶了媳婦兒不能忘了娘」，原生新生家庭的界限向來都很模糊。
我們往往會有一個誤解，以為伴侶是不願意離開原生家庭，不願意理解我們的感受。
其實不是的，很多時候都是因為「敵人」太強大了，要去跟自己的家人做分離，實在太難了。
所以有時，他明明說自己理解你的「不舒服「，可依舊無所作為。
他不是不在乎你，只是沒有長大。
這個時候，你會怎麼做？
是繼續去埋怨你老公「越界」呢？還是選擇跟他站在一起，支持他繼續「分離」呢？
「分離」，並不代表「不愛」。
相反，它是要讓你老公學會，如何更有邊界地去愛他的家人，如何給予你更多陪伴和愛。
而這些，需要你來告訴他。
伴侶的分離，需要你的支持
你說，「不希望讓他在親情和愛情之間為難」 「也不想他們姐弟倆關係那麼親密。」
這些矛盾和感受，可以試著和你老公聊一下。
在溝通中，你可能會逐漸理解，他們的關係為什麼會如此親密？
也許你的丈夫會告訴你，「小時候，媽媽總是不在家，是姐姐一手把我帶大的」，又或是「我被其他小朋友欺負的時候，都是姐姐幫我出頭」……
這時，你更多的情緒可能就是共情和理解，而不再是「不平衡」了。
如果你依然很不舒服，可以試著明確地表達你的不滿，類似 「你的一些行為，讓我覺得不能接受，比如什麼什麼」。
這能幫助你的老公意識到：他需要作出調整，他需要尊重你的感受，也需要適應他的新角色。
就像我前面說的一樣，這個過程對他而言，或許會很難。
30多年的習慣，突然要改，需要得到你的支持和理解。
我們每個人都是帶著原生家庭的烙印，去到新的家庭。
很多時候，即使物理上分離了，可心理上還黏在一起。
但我相信，只要讓你老公明白：「分離」並不是斷絕關係，而是適當拉開距離，不過度依賴，彼此獨立。
同時，讓他感受到，在「分離」的道路上，有你的陪伴。
他一定會有所改變。
如何有邊界地去愛原生家庭，是一個需要不斷去學習的過程。
希望你們可以收穫，讓彼此都舒服滿意的關係。
寫在最後
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