今天有位姐妹跑過來說,思姐,好羨慕群內有些姐妹,對於被出軌這件事能夠有不同的看法,在自己抱怨的時候,還能安慰自己,可為什麼我就是走不出來呢?
我說,每個人的性格不同,走出來的時間也不一樣,只要你想走出來,誰都可以走得出來,這把鑰匙就握在你手上,只是你不知道如何找到它並且利用好它。
前幾天我更新了一篇關於脆弱性的文章。
脆弱的反面不是堅強,而是反脆弱,那什麼是反脆弱?大家還有印象嗎?簡單來說就是在不確定事件中受益。
那麼在遭遇到背叛後,我們要如何讓自己在不確定事件中受益呢?
姑娘林林曾經是學校里的學霸,在工作中也是個小領導,同事們都表示羨慕的婚後妻子,嫁了一個把她當成女兒寵的好老公。
在遭遇背叛後,她突然覺得自己成了大家眼裡的笑話。
去年,她發現丈夫背叛的信息之後,請了一個周假沒去上班。
這是她平穩生活里的一記重創,讓這個原本活成工作的女人,碎了夢。她很吃驚,也無法理解,一向愛自己的丈夫,怎麼可能去做這麼荒唐的舉動。
更讓林林崩潰的是,當她質問丈夫,希望他可以給自己一個滿意的答覆時,哪怕說是酒後亂性,被人教唆..男人卻直接坦言,他愛那個女孩,不想放棄。
當愛這個字眼,從對方嘴上說出來的那一刻,她崩潰了。
「怎麼可能?我印象中他愛的一直是我啊,也應該是我啊。」
「我要怎麼辦?一個深愛我的人,突然告訴我愛上了別人,我無法接受。」
……
她嚎啕大哭,手足無措,一股強烈地被拋棄感,包裹了她的全身,讓她像掉進了一個冰窟窿一樣,從裡到外的透心寒。
請假的那一周里,她把自己關在房間里,吃不下,睡不著,哪怕是吃也是勉強喂進去一點。
男人回來的時候,她就跑到男人跟前,不斷地反覆問,為什麼要這麼對自己,那個女人哪裡好,自己要是哪裡做得不好,可以改,希望丈夫不要離開自己。
哪怕在外有能力的女人,也會有這一面,畢竟出軌這事兒完全脫離了掌控,這讓她壓根做不到接受。
丈夫也表示愧對妻子,可情緒已經沒辦法讓他繼續回家好好愛妻子了,面對妻子,只能是沉默,完全不知道該怎麼辦。
那段日子,妻子一會兒發消息說,放過彼此,好聚好散,離婚吧;一會又反悔,覺得對方不想離婚,想回到過去;一會又開始破口大罵,說對方沒有道德底線,渣到底。
姑娘的反覆情緒,立馬傳遞到了對方面前,這讓丈夫的愧疚逐漸消失,轉而變得失去耐心,變得煩躁,變得強勢。
丈夫回復:如果接受不了,就離婚吧,不要互相折磨。
這話從男人嘴裡說出來,林林更不想同意,他想離婚代表著他要跟小三在一起,我不可能給他這個機會。
她害怕了,不知所措了,只能不斷地撞南牆,求著對方不要離婚不成,就開始威脅對方。
男人只會回應,你真的太可怕了。
林林覺得,原本自己是別人心目中令人羨慕的對象,現在卻變成一個笑話。
老公出軌,不愛自己了,還要跟自己離婚,說出去自己怎麼做人啊。
於是她在家,情緒不穩定,出去工作戰戰兢兢,生怕被人發現自己家庭出了變故,她飽受折磨,人也清瘦了不少。
最後看到了思姐的文章,跑來求助,自己應該怎麼辦?她也不知道自己要什麼,想讓男人回家,想讓一切恢復平靜,也想讓自己快點好起來。
那麼這樣的情況,姑娘的路要怎麼走?
01 擺脫認知:情感背叛摧毀你整個人生
你如果要想在感情中受益,那麼第一個風險源頭是什麼呢?
是我們犯懶了。
我們相信,一個男人可以負責起自己的一輩子,會一輩子對自己好,對家庭付出。
但大家知道,一個人要負起另一個人,需要多大的能力嗎?
這種能力不是說,閱歷高低,而是除了要有強烈的道德底線以外,還要有對出軌這件事看透本質的本事。
他能看透出軌找婚外情,是出於什麼心態?是什麼情感?最終的目的是什麼?發展過程中吸引的點是什麼?
其實很多人出軌,壓根不知道真正想要什麼,有的人只是因為妻子不理解,妻子脾氣差去出軌。一來逃避妻子,二來找到缺失的需求。
哪怕這個人長得不如妻子,能力不如妻子,只要有一點卡上,就直接去了。
單純奔著需求去的,可最終真要在一起,過得下去嗎?真不知道,可能還不如跟現在的老婆在一起。
但你說,看得透本質的人,多嗎? 其實挺多的,道德底線高的人,也很多。
只是恰好,你遇到的這個是例外,僅此而已。
我就不太認同很多姑娘說的,大部分的男人都會出軌,那麼下一個也可能會,不如這個繼續。
其實並不是,只是你遇到的人是這樣的,我們要接受一個現實,自己的確選錯了人,這不是你的問題,做錯事情的人,是對方,跟你無關。
人一輩子這麼多選擇,為什麼就不能選錯呢?允許自己有錯的機會,然後積極改正,這才是對自己好。
所以我跟大家說,不要犯懶。 你要先自己對自己負責,別人才會對你負責,他才知道怎麼樣是對你負責,你得給別人打個樣啊。
婚姻是不是靠別人對你一味的好,無底線的好,你就覺得生活很幸福了呢?
其實並不是,好這件事沒起到什麼實質性作用,反而會產生盲目依賴,他慢慢成為了那根最重要的柱子。
一旦柱子沒了,整座房子都得塌,妥妥的危房。
要想讓自己的房子足夠牢固,那麼你必須多創造出一些柱子來支撐它,這就是我說的,為什麼別犯懶。
你把自己完全交給對方,讓對方來負責,你怎麼才能確定他可以做到呢?靠嘴說嗎?可能你會說,他有行動讓你慢慢相信,可人性趨利避害。
對你好有利,那就對你好,對你好沒利,做多了就不平衡了。
所以正視這一點,別犯懶。婚姻是合夥,是雙方1+1,你們之間的所有都是靠彼此來積累的,除了對你好,也要看看對方是什麼性格,什麼人品。
如果一遇到問題就選擇逃避,或者找一堆借口的人,你們怎麼當合伙人呢?這個人對你好,就可以抹殺所有嗎?
所以眼光放遠一點,除了對你好之外,你也要看看其他的。
02 找回方向的路在哪?
(1)接受現狀,從不懶惰出發
我不止一次說過一個點,他對你好,是他的自由,你享受是你的自由,他有給的權利,你有享受的權利,可一旦掛鉤,你享受的權利來自於他給不給你。
如果你擁有的足夠多,他這點沒了,你也會覺得,我還有其他的,但因為匱乏,這點好處就無限放大了。
你沉浸在海里,自己斷了翅膀,但現在要站起來,的確不容易。
可你工作的時候,也沒人可以依賴,也是自己獨立思考,為什麼不可以呢?所以你要先讓自己站起來,站得起來,你才能往前走兩步,對吧?
首先,接受對方有愛你的權利,也要接受對方有不愛你的權利,這是他的自由,你刀架人脖子上,他也沒辦法愛你,不是嗎?
你越求他就離你越遠不是嗎?
所以啊,南牆撞過了,就要明白自己的脆弱推手到底是什麼?是自己本身就脆弱?還是你在愛的路上,迷失了自我,導致自己沒有能力來愛自己了呢?
如果是的話,那麼現在拿出紙和筆,去回憶回憶,結婚以前,你的生活是怎麼樣的?一個人的時候,是如何度過的?你新學會了哪些技能?你不依靠別人完成了多少事兒?全部寫下來。
順帶把感受也寫出來,你就能清楚自己到底匱乏的是什麼了。
(2)多發展柱子,才能讓自己的房子牢固
就像我上面說的,你的人生除了工作,就是孩子,丈夫。
似乎你的人生就是為家庭去服務,為了家庭,你放棄了自己的愛好,放棄了自己的興趣。
我覺得可以理解,畢竟很多人在沒生孩子之前,覺得養孩子是一件麻煩的事情,有了孩子就不自由了。
可真的生了養了,就開始擔心孩子沒吃飽,沒穿暖,生病了更是心疼。
這種身不由己,是自願的,也是無可奈何的,不是對現實無可奈何,而是對自己無可奈何,實際上這些事情,這些情緒,都是你自己在操控,不是嗎?
那麼,既然是這樣,去發展發展新的柱子,你覺得孩子是你人生的一部分,教育亦是,那麼就去學習學習如何讓孩子保持心理健康,如何讓孩子正確的看待這個世界,如何替他開闊眼界。
這也是一件有成就感的事兒,也是你自願的事兒,不是嗎?
孩子是一根柱子,那麼事業呢?也可以說是一根柱子。
在對方出軌前,你有很多柱子,那是你看得見的,也是你能感受到的,但他們的比重太輕了。
以至於沒了丈夫這根柱子,你就覺得,其他的柱子不再重要了,你也就看不見了。
可真的是這樣嗎?當你的工作沒了,孩子成天讓你操心,你不覺得人生更讓你心力交瘁嗎?
所以啊,一根柱子不能用了的時候,除了加新的柱子進來,還要學會去穩固其他的柱子,車子尚且還要保養,房子更是了。
當你能保住你的房子,你的心自然就靜了,只不過你變成了那個不再視愛情為唯一的人,你有了自保的能力,也有了保護好自己房子的能力,這個時候,你不管遇到誰,你都知道你要什麼,你都知道該如何保護自己。
這個課題的核心,不在於你如果未來再遇到一個出軌的男人怎麼辦?
而是你會大膽的去遇,會相信愛情,只是真的遇到了,不再覺得是自己的問題,也懂得及時止損。
這個才叫做反脆弱能力,在不確定事件中不受損且受益。
(3)能站得起來,就說明離前行不遠了
人活一輩子,會充滿各種各樣的變故,親人離世,父母老去,孩子長大,你們無時無刻都在面對分離。
有相聚,自然就有分離。
接受失去,接受無常,你才能活得下去,你才能活得更好,你要對得起自己,才不辜負別人。
當你想通了之後,就可以去挖掘挖掘自己感興趣的事兒了。
人總得有個興趣,有個目標吧?花兩天時間好好想想這些,以及對未來的規劃,再給目標分成一個個小目標,然後就開始一步一步地挪動你的步子吧。
思姐這有姐妹來到群里之後,參加了讀書打卡,從最初的一本書看不下來到現在能寫一篇幾千字的感悟和心得,學無止境,通過書籍去豐富自己的精神世界。也是一件有趣有成就的事兒,不是嗎?
這個世界上的人都是不足的,但至少要讓自己活得滿意,就是最大的成功了。
03 經歷出軌,不一定是負面的,也可以是機遇,是你人生的轉折點
思姐就經歷過很多案例,那些姑娘的前半生順順噹噹,從出軌事件開始,生活天翻地覆。
這在旁人看起來是一件可惜的事兒。
但我覺得,人不能一直幸福下去,容易懶惰,失去自我,也更不知道幸福的珍貴。
我記得之前網上有一位單親母親,試管生了兩個孩子,大肚子還在直播賣貨那位,且不說人家賣的東西怎麼樣,但至少這股子勁還是值得學習的。
我粗略地翻看了一下評論,好多人都在說,她活出了很多女人羨慕的樣子。
不用操心男人,不用擔心他是否出軌,不用照顧公婆,她可以很自然的與孩子相處,同樣給到他們足夠的愛。
那麼我們仔細想想,她沒有結婚,你能說她是失敗的?
她沒有丈夫,你能說她人生凄慘?
有自我,敢於活出自己的樣子,至少她對得起自己,不結婚,要孩子就是她的個人選擇,可能她這麼努力,就是為了有這一天,這就是她的目標。
你說如果她犯懶了,那麼還會不會成就今天的自己呢?
自己的人生,還是要自己來負責,沒有人能負得起,而你自己也應該成為那個最懂自己的人。
思姐希望你們可以成為那個善待自我,不被被人左右,也不去左右別人的人,自信優雅,別讓憂傷蒼白了你的心。
我不怕離婚,就怕你說愛我又背叛我:女人一句話揭穿男人最大的惡