年輕氣盛不是借口，守不住的是本份
看著76歲的安大爺一個人坐在大門口，眼睛裡有淚水，面容里有失落。看著一個女人漸漸遠去的背影不肯回家。
這時候的眼神是痛苦，是悔恨，是無奈，是痛恨。只是歲月是不可以倒流的，時間也只會向前划過。
所謂的世間從來沒有後悔葯可賣，任何人做事都要為自己的言語和行為承擔一定的責任和後果。
這時候的安大爺開始回憶他這大半生的過往，他真希望自己當初能夠做到夫妻不忘初心，同心協力攜手到現在。可是是自己背叛了婚姻，背叛了原配，為了自己所謂的真愛放棄了原配，放棄了兒女的撫養權，一心想和自己婚外的情人想組成一個家庭，從此人生便沒有了遺憾。
然而安大爺說，他的遺憾就是和婚外情人組成家庭以後開始的，這事他只能把這種遺憾埋藏在自己的心底深處，如今，一個人坐在大門口，悲觀的回憶著他這大半生。
我和原配之間的過往
我們兩個人是在父母的安排下認識的，所以沒有一定的感情基礎，更多婚後的責任感和真摯的愛情體會沒有一丁點的概念。
也許大家覺得兩個從未談戀愛的人走在一起，正好能夠在結婚以後談戀愛，這樣可以在生活中磨練情感，在患難的過程中共同支持對方，行乎對方。
我作為一個男人，個子只是中等，樣貌平常，反倒看我的妻子膚白貌美。所以，單單從外貌上來講，是我高攀了妻子。
好在我的性格屬於穩重型的，她的性格屬於驕傲型的，因此，我們應該是性格互補，外貌互補的夫妻。
很多人見到我之後，總是說我找了一個漂亮的妻子。而我自己也感覺特別的有面子。
結婚不久，我和妻子就開始為了自己的生活而拼搏奮鬥。那時候的夫妻不像現在，需要兩個人外出奮鬥。真正奉行的就是男主外女主內。我們也不例外，我負責外出打工，妻子負責在家照顧孩子。
我們兩個人生了兩個兒子，面對兩個兒子的出生，很明顯經濟壓力上漲。而高傲的氣質，總覺得我在物質條件方面滿足不了她，看著哭泣和衣衫不整的兒子她總是抱怨我應該多給家中一些錢。
所謂的貧賤夫妻百事哀，自從有了兩個兒子之後。我和妻子之間的爭吵不斷增加，夫妻矛盾更是時有爆發，而我在外打工也是非常辛苦的，再加上自己也沒有過多的經驗和經歷，只能靠干苦力賺點生活費用。勞累一天回家之後，還要聽到妻子在我耳邊不停的嘮叨和埋怨，兒子餓的沒飯吃，這種日子真的讓人喘不過氣來。
可是能怎麼辦呢？只能硬著頭皮走下去。
也許是上天眷顧我，當初年輕的我根本不知道如何規劃自己的未來生活。在一次偶然的過程中，聽到別人說做廚師能夠賺錢，這讓我瞬間感興趣了。
所以我立刻轉換了自己的工作思路，我不應該整天只靠干苦力賺取生活費。我應該要有做生意的思路，那麼我就應該先學做廚師，達到自己技術過硬的條件下，完全可以像別人一樣開一個餐館。
所以我的廚師之路也算是開始了。我自己勤快，而且學習東西的能力也很強。模仿其他師傅的做菜方式和配料方式，不到三年，我的廚藝還算不錯，那時候去外地發展學習是不被人看好的。
但是我的廚師長來自四川，他告訴我:「你們這個小縣城，經濟條件很落後的。走在那些大城市，你就會發現人們的競爭力很強，接受新知識的能力也要強，更要有創新的精神。」
所以在他的建議下，我決定去其他大城市闖一闖，我想學習大城市的做菜方式。到時候再結合本地的一些特色口味，我想那個時候自己開一個餐館，應該是不錯的。
所以與妻子和兩個兒子告別後，我便開始不停的奔波，努力。如我的廚師長所言，外面的世界很精彩，文化知識更是各有千秋。就這樣，我離家整整五年，等到我再次歸來的時候，我的廚藝可以說算是很精湛了。
回家的第一件事情就是給自己搞一個餐館:以特色菜為主，在混入其他城市的一些產品。
果然，我的餐館做的有聲有色。這時候也會有其他的一些有意向人員想和我一起合作做餐飲。而我也想往更大方面的發展，所以和其中一個比較有錢的金主開始合作。把餐飲做得更大一些，這樣賺錢也會快很多。
所以自從自己從事了餐飲行業以來，我的經濟來源很快。隨著兩個兒子的成長，我們的家庭經濟條件生活越來越好。而妻子也不會無理取鬧，整天照顧好兩個孩子然後出去打打牌，逛逛街，日子也算是很幸福。
但是我自己並不想拘泥於當下，我想做的更大一些，所以我想得很長遠。
我又開始和一些專業人員從事房地產領域。隨著我的業務增多，以及應酬的增多。明顯自己回家的次數很少，和妻子之間的溝通也變得越來越少。兩個兒子在我面前總是有些膽怯，我認為自己給家中提供充裕的物質條件就是我最大的責任。
可是妻子對我的抱怨反而越來越多。她總是抱怨我不顧家，總是抱怨我孩子和她一個月見到我的次數並不多，也抱怨我對她的關心不夠。
其實現在回想一下，確實，在外拼搏的男人，真的有時候沒有那麼多時間和精力去顧全妻子和孩子的感受。面對妻子的抱怨，我更是沒有耐心傾聽，反而覺得她是身在福中不知福。所以我經常會和妻子處於冷戰狀態，一旦冷戰，我便會在自己的辦公所在地居住，很少回家。
這種狀態下，妻子又會大吵大鬧，甚至鬧到我的工作處。她認為我在外肯定有其他的女人，否則怎能對她如此不理不顧 對孩子如此的不上心。
我承認對我欣賞和尊重的女人確實有，但是我還沒有出軌的念頭，只是妻子的疑心越來越嚴重，而我更是懶得向她解釋。就這樣我們之間的夫妻矛盾越來越嚴重，越開越不可調和。
這時候，一個知性優雅且聰明的女人出現在了我的面前，從此我陷入在婚外情中不可自拔，也成為摧毀婚姻的最後一把刀。
婚外情的開始，註定我的婚姻走向破裂
妻子整天的疑神疑鬼，加上這位女人對我的關心和照顧。我有時候也會對兩個女人進行對比，看著我的妻子整天疑神疑鬼，鬧個不停。而這個女人卻對我是理解是支持，是呵護呵關心，更是很懂我。我的一些舉動和眼神她都能看懂我接下來要幹什麼，她更能給足我面子，即使我們之間也會有矛盾，但是她在外人面前，總是尊重我，理解我。
而這個女人自己帶著一個孩子，她和丈夫離婚了。她是在售房中心賣房的，所以也算是一個人拼搏奮鬥賺錢。
她對我的熱情和崇拜，他對我生活上的關照和體貼，讓我有了離婚的念頭，再加上妻子整天的鬧騰真的讓我不在留戀那個家，對妻子也沒有任何情感而言。所以我認為能在中年遇到真愛也算是彌補我這一生的遺憾。
因此，我決定和妻子離婚。然後和我的真愛情人再婚。我們屬於半路夫妻，很多人勸說我不應該離婚，哪怕把自己的婚外情隱藏一切，也應該幫助自己的原生家庭。畢竟我的兩個兒子也大，他們已經有了自己的學業，而我辛辛苦苦賺的錢，最終也是為了這兩個兒子。
可是我覺得我不給情人一個名分，就是虧待了她。她對我的關心和體貼遠遠超過了我的妻子，他給予我的愛，更是讓我覺得生活有了期待和陽光。再說我的妻子在我這裡並沒有經歷過多的艱辛。她享受了榮華富貴，享受了人們的尊重，我的兩個兒子長大以後我也提供了充足的物質條件，他們如今各方面的發展和學業的深造都歸功於我，所以已經中年的我也應該，為自己好好活一次。更何況，這麼多年的拼搏，我也非常辛苦，我所遇到的困難和問題耗盡了我很大的腦力，所以我老感覺自己頭痛厲害。
可是我還是有些不忍心，所以我只能一邊維持著婚外情，一邊和妻子湊合著過日子。而我的婚外情，她也早已知道。她沒有提出離婚，是因為她覺得孩子結婚時需要真正的父母在場，更需要一家人的齊聚。我們兩個早已成為各過各的的夫妻，她還是不停的鬧騰，而我把更多的心思放在了情人和她女兒身上。因為我的兒子們總是和我很疏遠，反而情人的女兒對我很好，總是跟在後面像我的親女兒一樣。
終於等到兩個兒子都成婚了，我也直接和妻子提出來離婚。因為我真的不想過多的浪費在沒有必要的事情上，再說自己也不小了，所以唯一的心愿就是和情人以及她的女兒組成一個家庭。
那年我66歲，仍然處在事業的輝煌期，所以我選擇離婚。對於我的決定，兩個兒子，包括媳婦兒非常的反對，他們覺得我太狠，更認為我太不理解他們的母親。可是我覺得是他們不理解不懂我，而他們的母親更是整天吵吵鬧鬧，這樣的人生很沒有意義。所以誰也無法阻止我的這個決定，我和情人這麼多年，她從來都不會因為我不給她名分而抱怨我，也不會因為我的婚姻而給我施加壓力，她說她會等我。
所以當初在她女兒結婚的時候，我直接送了一套陪嫁房。這件事，我的妻子不知鬧騰了多少次，我的兩個兒子也都打電話評判我，他們更認為我是不可理喻的。
可是我給他們給的夠多了，我只想給她的女兒一套房子。再說情人跟了我這麼久，我也沒有給名分，給一套方是理所應當的。我的妻子竟然不停的攻擊情人，甚至大鬧我們的居住之地。最終我的經濟我說了算，我給了，所以她的女兒對我更好更細心。遇到任何節假日，甚至包括父親節，她的女兒都會主動給我打電話，給我送禮品。但是我的兩個兒子反而對我的埋怨是越來越多，所以我不覺得自己錯了。
就這樣，最終，我的第一段婚姻只能離婚。因為我要和我的真愛走在一起，度過餘生。至於妻子如何看待我，甚至兩個兒子兒媳如何看待我，都已經不重要。
二婚半路夫妻的生活，真正在一起了才發現並沒有我想像的那麼美好
我和情人以及情人的女兒終於成為了一家人。從此我的兒子們很少來看望我，也很少聯繫我。
但是我無所謂，因為我覺得自己有這兩個女人全心全意的對我就足夠了。而我也算對得起我的原配和兩個兒子，因為離婚的時候我也把自己很大一部分的財產都留給了他們，如今我只想好好彌補這一對母女，和這對母女享受我的餘生幸福生活。
在起初的四年里，我們的生活也算是融洽，有歡聲笑語，很有幸福感。只是隨著我的繼女二胎孩子的出生，二婚妻子明顯把更多的時間投入到繼女身上。而我自己隨著年齡的增長，身體明顯大不如從前了，難免有些頭疼，咳嗽之類的小毛病。我希望二婚妻子能夠多陪伴我一些，可是她總是這頭答應著那頭又去女兒家了，有時候好幾天都不回家。留我一個人在家有時候感覺到很孤單，可是我又不想去她女兒家總感覺不是親生的，她的女婿等都在，很不合適。
而且我自己的事業也漸漸的都讓我的人兩個兒子繼承。雖然他們對我有意見，他畢竟是我的親生兒子，遇到事業上的問題和衝突總能夠第一時間協助我。對於我把事業讓兒子們參與，二婚妻子第一次和我大吵了一架 。她覺得，怎麼說也可以讓她的女兒或者女婿去接觸某個方面。甚至認為我是很偏心，這讓我非常傷心。想起這麼些年來，我把大部分的時間和精力都傾注在她們娘倆身上，他女兒結婚的時候我也給送了一套房。而且女婿在事業上遇到瓶頸狀態，我也是在自己的交際圈給了很大的幫扶，如今，他們小倆口的日子也算很不錯。
可是二婚妻子總是拿她女兒的生活條件與我倆個兒子對比。認為她女兒的物質經濟和我的兩個兒子差距很大，這很不公平，更認為她女兒更孝順我，而我的兒子們對我總是不冷不熱甚至不關心。所以二婚妻子認為我不僅偏心還沒有良心，甚至覺得她和女兒這麼多年的付出都是不值得的。我們從交往到結婚這麼多年，從來都沒有爭吵過，唯有這一次，因為這些身外之物而吵得不可開交。
甚至因此，我的二婚妻子在她女兒家呆了兩個月之久。留著我一個人孤單寂寞，我已經漸漸地從事業上引退了下來，只是想和她一起享受晚年的幸福生活，我們兩個一起說笑，一起出去旅遊，這樣的日子不是很好嗎？也是很多老年夫妻夢寐以求的生活。可是她卻忍心把我一個人拋在家，而我自己又不會做飯吃。
萬般無奈之下，我只能厚著臉皮走到她女兒家。好在，她女兒和女婿熱情的招待了我，而且二婚妻子也算是原諒了我。
走走到這個家，我才明白，二婚妻子能夠在兩個月之內不聯繫我。她有外孫子的陪伴和嬉戲打鬧，有女兒女婿在身側，每天過的開心而踏實。反而我成為了局外人 她的賣孫子和我並不是很親近，她的女婿和女兒雖然很熱情，但是我們之間總是有一種不遠不近的距離無法跨越。
這時候，我忽然開始羨慕了二婚妻子的這種被孫子繞膝和女兒陪伴的生活，和諧溫馨，團結幸福 ，一家人在一起和和氣氣。反觀我自己，和兒子們之間只有事業上的往來，和兒媳們很少見面，和孫子更是非常陌生，我開始幻想著和他們在一起的快樂氛圍。
76歲，我的二婚婚姻徹底崩塌，這次不是情感問題，而是敗給了現實。
我開始慢慢的和我的兒子兒媳孫子套近乎，我也偶然會和前妻打個電話諮詢一下孫子們的近況。這時候我希望的是我自己的親人能夠陪伴我，但是二婚妻子已經很少陪伴我了。她的重心全在自己女兒身上。我一個人非常的落寞，身邊沒有一個親人陪伴，也沒有人傾聽。我也忽然理解了當初前妻和兒子對於我不陪伴的日常嘮叨。
在我能力的範圍內，我竟然很願意為我的孫子們做一些存款計劃，我也很開心給我的媳婦們多打兩個電話，當然我時不時的會和前妻交流一下，她還是那種驕傲霸氣的脾氣，但是語氣里仍然對我的是抱怨。而我反而對這種感覺很熟悉很溫馨。
我倒希望我的二婚妻子能夠對我有一些抱怨，在抱怨里都是關心和疼愛。可是她從來都不會抱怨，她要的就是兩個人能夠和諧的相處下去，而在這種和諧的氛圍內，不知道從何時起我要不停的理解她，理解她女兒。
到她得知，我為我的孫子有定時存款計劃時 她忽然變得咆哮了。認為我應該給她的兩個外孫子一筆錢。可是我退休以後哪有那麼多錢，就這樣我們兩個在爭吵中互相推了彼此，而她盡然真的很用力的把我推到在地，就這樣我骨折了。
骨折以後她是照顧我，但是對我已經很沒有耐心了。甚至一直埋怨我佔用了她的時間，她還要幫女兒是我加大了女兒的壓力。就這樣我們每天爭吵每天見面就開始，而終於有一天她直接離開醫院去了她女兒家，再也不來照顧我。
萬般無奈之下，我只能尋求兒子的幫助。親生的永遠是親生的，我的兩個兒子立馬開車到醫院，他們詢問醫生關於我的病情，然後找來護工伺候我照顧我。等到我出院以後，已經給我買好了輪椅，所以我覺得這才是一個家該有的樣子。
住院以後，我剛到家，就給二婚妻子打了電話。我直接告訴她離婚，因為在我困難和需要她的時候，她並沒有陪伴在我的身邊。而且時刻以她的女兒為主，我本以為她會軟弱一些，讓我意外的是她竟然一口答應。而且對我現在擁有的這套房子要求財產平分。果然她也早已打算了，和我做離婚的準備。想想前妻那時候，為了滿挽救我們的婚姻，雖然一直在鬧，一直在爭，可是她卻在為我們的情感而努力，只是我被所謂的真愛蒙蔽了雙眼而已。把那種吵鬧當做是無理取鬧，卻不知道她是給我們的婚姻和情感一次機會的可能。
而二婚妻子，我們之間沒有更多的交流，很快便辦理了離婚。
她在我的家收拾完行李以後，頭也不回的就這樣離開了。
坐在大門口的我，看著那個頭也不回，甚至走的時候沒有一句囑咐女人，流下了悔恨的淚水。
回想我這大半生，在年輕的時候，為了事業很少陪伴家人，而我認為，只要給予他們一定的物質條件，就算是我承擔了家庭的責任。
在我事業有成的時候，我更是不理解妻子的吵鬧，反而因此而背叛了她，讓她受到那麼大的傷害。更是為了給情人一個名分，選擇離婚，從而失去陪伴兒子們成長的過程。但我認為我已經給他們提過了足夠的平台。
甚至一度認為二婚妻子和繼女對我更貼心。所以失去陪伴兒子孫子最好的時光。而我對前妻更是非常愧疚，她為了孩子們一直在操勞，為了孫子們更是在兩個媳婦家來回奔跑幫助他們的小日子越來越好，而我卻把大把時間都給了二婚妻子和她的女兒，得來的就是永不滿足的物質提供。
我真的很後悔…
很愧疚他們……
所以我想在自己的餘生好好彌補，想和孩子們對呆在一起，想看著我的孫子們漸漸長大，想一家人團團圓圓在一起，和和氣氣的過完餘生。我也希望得到我高傲前妻的人原諒。
我知道自己曾經做了很多對不起原配前妻和孩子們事，我想彌補，我也想重新組合我們的家庭，我可以有嘮叨老伴的陪伴，原來嘮叨才是愛！我也想帶著孫子去遊樂場去旅遊去買他們喜歡的玩具，看到他們那種得到後的快樂蹦跳，我想有兒子兒媳的孝順。
所以朋友們，我怎麼做才能取得原配的原諒，我怎麼做才能讓孫子們和我很親近，怎麼做兒子兒媳們才能和我交心？希望朋友們給我好的建議，讓我有彌補的機會，也讓我有晚年一家人在一起的和諧團結的機會。
在此謝謝大家，歡迎大家的留言和建議。
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