對老公的懷疑像無形的繭,將我層層包裹,時常壓得我喘不過氣來。
每一次對話,每一個未接來電，都在我心底掀起狂風暴雨,困在"相信或追問"的死循環里,寸步難行。
今天早上,上班前給老公打電話，他沒接，打視頻沒接,心裡猜想是沒起床,還是睡在了別人的家裡？
一股不安、憤悶充斥著我的心,拿起電話再打、依舊不接，打視頻,還是不接。
帶著滿肚子的懷疑我上班了,剛到校老公打來電話,根本沒提我打電話的事,他不提可我忍不住,一頓質問:為什麼不接電話？不接視頻？他一臉茫然說是根本沒進來電話、視頻。
這怎麼能讓我信服,可人家就不承認,我似乎只有生悶氣的份兒。
晚上下班,老公說他弟弟過生日,他要出去吃飯,我依舊在懷疑:和誰吃,吃什麼,誰掏錢？
以前都是他說什麼我信什麼,現在是他說什麼我都要懷疑幾分。從他出軌後,在我這裡一切都要拿證據說話。說加油、說買東西那就拿出票據來；說出去吃飯,唱歌那就發錄像、照片來。
即使一切都有跡可尋，可懷疑的種子已經種下,一有風吹草動,它真是蓬勃生長啊!
我討厭這樣的自己,老公似乎也厭倦了一次次的證明,但被逼無奈，他得做。他怕我失聯，他怕我提出離婚。我在想這樣下去,我們的日子會長久嗎?
我也想控制自己不猜忌、不懷疑，可我真的做不到。我希望時間能沖淡一切，可本就分居的我們,真是讓我一點安全感都沒有。只有按時打給我的工資能給我些許安慰。
死,死不起；活，活不起。離，離不了；合,合不好。怎麼辦?誰能送我一劑良藥，為我指點迷津!
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