所有溝通表達的第一目的，一定是讓自己達成想要的目標
比如你想讓他開心，是目標，你想讓他更愛你對你感受更好，也是目標，但有時候這兩個目標會衝突，比如他想要靜靜，你也知道他想自己待著，但是你不願意，因為你的焦慮它推著你，讓你不停的想說些什麼引起他的注意，你可能安靜幾天，但是馬上就憋不住了，你也知道他明確提出了想要靜靜的需求，作為伴侶你應該要尊重他的感受，但是你做不到啊，那怎麼辦呢？
就不停給自己洗腦，我要讓他感受到我關心他愛他啊，我沒有想要打擾他啊，我他不回復也行啊，或者回復知道了也行啊，我不說他肯定不知道我這麼擔心他這麼愛他啊！
於是最終又拿起手機不停的發消息，斟字酌句小心翼翼。但是捫心自問你真的是為了關心他嗎？（我自己回看，在這一刻我腦子裡是沒有他的，我只擔心我有沒有足夠表現出我的愛。）
在當下，你只是承受不了自己內心的焦慮然後用一種你認為「合理」的方式把這個焦慮轉嫁出去了：你發完了，你這一塊表達的焦慮就沒有了，至於他看到了會不會覺得被打擾，覺得有壓力，會不會陷入不被理解、需求不被尊重的厭煩，你已經顧不上了。甚至如果他厭煩，你還可以下意識讓自己站在受害者的角度「我只是關心你呀」
換位思考，你覺得你會喜歡無視你需求一直按照自己意願來表達的人嗎？站在自己的角度理所當然的去預設對方「應該」有的反應和感受，這個是關係里最致命的。
那你說，怎麼辦呢？這不就無解？
其實也簡單，就是我們要學會去判斷和決策，到底哪個目標更重要，為了那個更重要的，我們就可以去先放掉那個相對不那麼重要的。比如我們的目標是我要他愛我離不開我和他建立長久的親密關係，那你就要去學會讓渡一部分自由，重視他的需求，你要研究他理解他尊重他，你也要研究你自己，這過程會有不舒服，但是因為目標在那，所以我們每一步都是可以對照的。那如果你的目標是我就是要此刻的開心，那你就可以讓自己的情緒隨意流淌（但在我看來這也開心不了什麼，最多那一刻鬆一口氣，後面他不回復或者他反饋不好，只會讓你更加內耗）所以解決溝通問題和這種由於無目的帶來的消極內耗，最重要的還是搞清楚自己，把自己的生活藍圖繪製成大拼圖，然後一塊一塊往裡面填，每填完一塊都是成就感。
而且這個過程中，你也可以去審視，他是不是那個可以陪你一起拼圖的人。
二， 迴避型的6種戀愛神邏輯
我發現我幫助大家解決的80%的和迴避型之間的情感矛盾和需求落差都來自於大家還不了解迴避型在情感里獨特的邏輯和模式，所以咱們今天著重聊下這個
迴避型依戀的常見表現：
獨立性強烈： 迴避常常習慣獨立思考和生活，他們可能更願意自己解決問題，而不傾向於尋求他人的支持或幫助。甚至你想要幫助他這件事會成為他的新困擾（甚至榮升煩惱榜第一名）
情感掩飾： 迴避在戀愛中往往會避免表達過多的情感，他們可能會掩飾內心的情感，讓作為伴侶的我們很難察覺到他們真正的情感狀態。這對他們來說是出於一種自我安全的需求，或者說，某種程度上看到你的感情但他不表露自己的，會給他一種安全感。
獨處習慣： 迴避在面對問題時傾向於獨自思考，獨處時間對他們來說是充電、冷靜和自我反省的時刻，他們可能會逃避深入交流。（這個部分是需要長期的允許和安全的環境才能逐漸改變的，作為伴侶要做到的就是，不要把這個上生成愛不愛之類）
迴避型依戀的慣性思維：
拒絕接受依賴： 迴避可能會在心底告訴自己，依賴是弱點，他們需要自己承擔一切，甚至在感情中也不願讓自己變得太過依賴。
情感迴避： 他們可能會默認情感是無法控制的，所以寧願將情感迴避，以免受傷害。這種慣性思維常常導致他們在戀愛中不願開誠布公地表達情感。看起來會顯得非常冷漠。
安全感誤判： 迴避往往會過度強調獨立性，卻忽視了情感的安全感。他們可能會誤判伴侶的意圖，認為伴侶的親近是對他們的束縛。渴望愛但是又不習慣愛，所以常常無故逃跑。
迴避在戀愛中的表現和慣性思維經常讓人困惑和內耗，大多行為是源於和我們不同的經歷和保護機制，很多的表現並不是我們做的不好，也不是因為漠不關心。
同時這些機制也不是一朝一夕能夠改變的，我們需要梳理好自己的底線需求，然後在底線之上多給予一些理解和寬容，擁抱他們的獨立性，並找到彼此的需求平衡點。（迴避絕不是永恆不變的，找到合適的溝通技巧和時機，他們也會有脫胎換骨的改變，畢竟他們自己絕對是迴避模式的第一受害人）
當然，帶著渣屬性的或者對於自己的現狀自覺舒適，並不承認也不介意對伴侶有所傷害的迴避，我就只有一個字：跑
