記錄我的單身生活——端午假期

端午三天假已經過去，爸爸媽媽興緻勃勃說好的來，結果端午當天也沒來。

大家都在哀痛原生家庭帶來的一些情感空缺，卻忽略了「無效溝通」帶來的情緒失衡。

01 端午第一天

端午這天，我沒有接到爸媽的電話，他們沒有讓我發位置，我就知道他們答應過的不會來了。

雖然，他們即便不來也沒有明確告訴我，按照慣例，這就是他們的作風和習慣。

對於我而言，我習慣了。

有一點失落、失望，但更多的是思考，思考我的處事方式，思考他們教會我的。

給崽崽媽打去了節日問候電話，之後便是我一個人的自由時間。

自由地躺或站或趴，兩個手機換著報複式地刷新聞、刷短視頻，虛假的情愛以及得不到的關愛，讓我覺得等待饋贈毫無意義，什麼都不如自由帶給我快樂。

外賣自由的快樂是任何男人都比不上的。

刷了很多個周邊游的介紹，增添了對每周徒步的興趣，只是苦於小白沒有經驗又是路痴，尚且沒有找到合適的圈子，只好在心裡默默存下一顆種子。

接著刷了很多出國游，看了攻略，最吸引的永遠是別人的在路上，看著也為他人激動，也羨慕他人在這個年齡已經領略了世界上美不勝收的風景。

這輩子我最厭惡的就是墨守成規還一味固執，「坐井觀天」的寓言故事誰都知道，可生活中就是永遠有這樣的人會在你想要去探索遠方的風景，想經歷未嘗試過的生活時，他告訴你外面都一樣。

都一樣？

哈？

什麼叫都一樣？

如果你告訴我所有的地方都是要回歸生活，都是逃脫不了生活，那這是都一樣。

但是你告訴我，凡是你沒見過的以外，他也沒見過的以外地方，卻以一個過來人的身份及自以為是的經驗告訴你「都一樣！」

真的是「道不同不相為謀！話不投機半句多！」

我希望我後半生生活的人永遠不是這樣的！

02 端午第2天

自由自在放空式的第一天結束了，我喜歡這樣的時間，沒有意義的本身已經讓我覺得滿足，這就夠了。

在這沒有意義的空白中，我一點點的探索內心的世界和對外界的渴望以及了解，準備時機到來，振動翅膀去看一看天外。

晚上約了朋友吃飯。

明明定的是晚上，從上午的時間就已經開始消耗。

轉眼間到了洗漱、打扮的時間。

化妝不是取悅他人，而是讓自己開心。

填飽肚子之後的每一次都讓我覺得口腹之慾不過如此，而我在口腹之慾上投入的又實在是太多了。

這讓我想到了《千與千尋》里大快朵頤變成豬的一幕。

晚上看了一部很喜歡的電影——《戀愛假期》，題目有一半的應景。

故事發生在聖誕節，兩位女主人公，一位是在美國住豪宅事業有成，慘遭另一半劈腿；一位生活在英國靜謐英式鄉村，親眼看著暗戀已久的男人訂婚她人，失去做多年備胎的資格，不得不說妥妥的戀愛腦了。

兩個女主在情感的打擊下，渴望到新的空間過渡，彼此在社交網站一拍即合互換居所，不得不讚歎他們的信任。

就這樣兩個人到了全新的地方，以全新的體驗開始生活，從而打破內心的原有羈絆，重獲新生，收穫幸福。

故事發生在聖誕節，一個心碎的開始，伴隨著節日的浪漫氣氛以及假期里的閑適自在，讓觀影的人也不由自主地代入進去，迷醉之間跟著主人公同泣同喜，精湛的表演虛化了甜蜜的不真實。

下雨天，窩在床上，正逢假期，第二天不用早起的日子，簡直幸福到冒泡。

03 端午節第三天

醒來已是早晨七點多，這個常讓人抓狂的時間，好在是假期，又可以繼續睡去，接上未做完的夢。

十點多，簡單的弄了早午餐，煮了紫薯、做了紫薯奶昔、空氣炸鍋回熱了雞蛋和培根，飽飽下肚，趁懶惰還沒佔據，趕緊清洗殘渣。

自足如此，要什麼男人。

男人在此時顯得多餘。

男人只會令人徒增煩惱和心碎。

特別是甩手式的推脫以及無盡的找補，不知道為什麼只要有一點發作就讓人討厭的緊，軟綿綿的拖沓就這麼下去，不聲不響、潛移默化，讓你一拳好比打在棉花上的勁，還全然沒有暴風雨式的生氣發火的女生來的痛快，或我自以為的讓人喜歡。

當然，細如牛毛的缺點中也是有那麼一兩三處的優點，不提也罷，此處還不值得佔用我寶貴的筆墨說道，且看錶現吧。

就這樣，三天的端午假眨眼而過，我還有一大堆喜歡做想做而沒做的事，未規劃的手帳，《我與地壇》看得讓我愛不釋手，選個床品又是一肚子的悶氣，翻了無數的白眼以及一千次搖頭，一萬次嘆氣，無需爭辯，毋庸置疑，這全是男人的過錯！

退休的生活何時到來？我希望趁年輕早點來。晚了，我也不稀得。希望某人爭氣點，這是我對其寄予的厚望，倒不是靠我自己不行，我已經在規划了，只是在我還未發力時，希望他知道一些自身的價值，而並非毫無用處。

女人真是這世上最美好而可愛的生物！

呵！想到說一百遍不喝、不愛喝卻次次不落的男人！真是糟心！