感情里最可悲的莫過於：明明愛人在手，卻感覺「孤獨得像條狗」？

學員說：「我們沒有爭吵，也沒有矛盾，只是太平淡，這種平淡的婚姻讓我感到孤獨，雖然結婚了，卻和單身時的狀態一樣，身處婚姻，為什麼反而更加孤獨呢？」

聊到孤獨，大家是不是習慣性地認為孤獨就是一個人，沒有人陪伴？但其實，身處於人群中卻發現無話可說的「心理孤獨」更讓人痛苦。

跟沒有人陪伴的孤獨不同，身處於親密關係中的「心理孤獨」，他人難以感同身受。彼此整日生活在一起，卻無法同頻共振，兩個人生理上相互依偎，心理上依舊形單影隻。

今天我們就來聊聊，為什麼身處愛情，仍然感覺孤獨？

一：情感需求得不到滿足

什麼是孤獨呢？孤獨是你向他人拋出聯繫的信號，卻得不到回應後，產生的主觀感受。能讓你感覺到孤獨的往往是一些很平常的小事。

比如說，男人會花時間陪你，會陪你去想去的地方，生活上也很照顧你。但是當你和他聊一些事情，表達你的想法時，他的回應總是很敷衍，經常用一句「你決定吧」將事情糊弄過去。

再比如，男人和你說：「最近工作好壓抑，我想休息一段時間，換個工作。」你馬上就指責他說：「還不是你不上進，那些努力升上去的，怎麼不說工作壓抑呀。」

我們常說，好的感情需要相互理解、彼此接納，我理解你的辛苦，你也接納我的情緒。一段良性循環的親密關係是，我付出感情，你理解我的付出，並回報相應的感情。

當我們在需要對方的陪伴和理解時，卻沒有得到支持，這種得不到回應的時刻，會讓人感到無助、孤獨。

就拿一個最普遍的現象說吧，很多女人生完孩子後，感到孤獨，因為她們需要獨自面對撫養孩子的艱辛，獨自面對社會環境和輿論帶給她們的壓力。

而這一切，她們的丈夫不僅無法感同身受，甚至不會提供任何幫助。

我們渴望進入一段親密關係，是受我們內心深處的情感需求驅使，希望他人能包容自己的脆弱，賞識自己的優點，愛上那個並不完美卻真實的自己。

二：自身性格的缺失

有些時候，對方對我們也很好，並沒有在感情上缺席，為什麼我們還會感到孤獨呢？

因為這種孤獨是來源於我們自己，是我們自身性格的缺失，因此我們很難從心理上與他人建立聯結，所以即使身處親密關係中，依舊會感到孤獨。

之前一個學員告訴我說：「我很害怕別人看見我脆弱的樣子，受不了他們那種同情的眼神。」她前男友跟她分手的原因是，覺得她不需要別人照顧。

像學員這種情況，常見於在迴避型人格中，他們覺得將自己的脆弱暴露在外是件危險的事情，所以即使身處於親密關係中，也很難完全信任對方。

但無法暴露自己的脆弱也意味著，需要自己承擔生活中所有的無助，在面對困難時，只能一個人孤軍奮戰。

迴避型人格的形成原因和過往的經歷有關，比如童年和父母之間沒有建立起正常的親密的關係，之前在一篇文章里有詳細講過，感興趣的可以去看看。

三：面對孤獨，我們能做什麼？

在這個宣揚獨立自主的年代，很多人會覺得在親密關係中感到孤獨很正常，且在所難免，比起背叛婚姻帶給人的痛苦，孤獨也是可以忍受的。

但老師想告訴大家，心理孤獨其實是意味著內心需求沒有得到滿足，這也是親密關係經營失敗的一種表現。那我們應該怎麼改善呢？

首先，我們需要表達出自己的真實想法。很多事，我們不說，對方是體會不到的，而這些話藏在心裡，只會讓關係惡化。我們可以試著向伴侶表達自己的感受，將自己不被關心和理解的痛苦告訴對方。

其次，問問自己想要的到底是什麼？在這段親密關係中缺少的是什麼？相互理解的前提是了解自己。可以試試冥想，找到以往那些被自己忽視的小事情，當然，如果你在操作過程中遇到自己解決不了的問題，也可以諮詢老師。

最後，就是與伴侶之間溝通的小技巧。比如聊天時，多用開放式問題。你可以這樣問：「你看起來心情不好，是遇到什麼事了嗎？」而不是：「你難過了？」

再比如，多用積極的方式回應伴侶。當男人跟你說：「我今天心情好差，晚上你去接孩子放學好嗎？」

你可以說：「雖然我也挺累的，但我可以去接孩子，因為你看起來更疲憊。」而不是直接反對地說：「今天輪到你接孩子了，說得好像我不累一樣。」

相互理解，彼此接納的感情才能走得長久，親密關係中，多為對方著想，多了解自己，多表達自己，才能促進彼此之間的親密感。

人們無法杜絕孤獨，親密關係也不是療愈孤獨的特效藥，好的感情確實可以緩解孤獨，但感情需要我們用心經營。