為什麼和喜歡的人偏偏「友誼區」？如何破局？

能不能和喜歡的人先從朋友做起？

這好像是個不用思考的問題，兩個人從陌生到熟悉，肯定得有個從朋友做起的過渡。

一上來就問別人能不能處對象，會把人嚇到。

而且做朋友也是談戀愛之前的必經階段，聊得來的人，才能長久地走到一起。

用LAS模型來解釋，做朋友，是氛圍和共鳴的部分。

你和一個人相處得舒適，愉快，聊天也合拍，志趣相投，這就是朋友。

在此基礎上，你們互相看得也順眼，有那方面的衝動，就是慾望也到位了，朋友，就能升級成情侶。

照這麼說，這個問題根本不是「能不能先和喜歡的人做朋友」，而是只要你想和他長期相處，你們必須得能做朋友。

沒有足夠的氛圍和共鳴做支撐，哪怕慾望再強，情侶關係都是一盤散沙，走兩步就得散。

但很多同學會卡在這個坎上：

我和喜歡的人確實可以做朋友，但沒法更進一步做戀人，時間久了還會成為沒啥性別感的哥們兒/閨蜜。

說直白一點，被困在友誼區了。

困在友誼區的原理看似很簡單，他對你沒有慾望，跟你勾肩搭背心裡都沒什麼波瀾。

有些同學會下意識地想到，沒有慾望，是不是因為我的外形吸引力不夠？我沒達到他心裡美女的標準，他才沒看上我？

外形是慾望的根基，帥哥美女肯定比普通人更能激發慾望，但很多同學忽略了另一個和慾望強相關的重點：

距離感，或者說熟悉度。

人會對遙不可及的人產生慾望嗎？

可能有，但通常不會太多。

大部分人對著偶像明星一般都是止步於YY一下，因為我們心裡都清楚，距離太遠了，沒什麼可能性。

慾望指向滿足，所以過低的可得性會降低慾望。

同一個道理，男人可能會喜歡看路過的美女，但沒幾個正常人真的對街頭美女付諸行動的。

那麼，距離太近，太熟悉的人就會有慾望嗎？

這裡分兩種情況。

有可能對方起初對你是有好感的，他也有慾望。

但你表現出的姿態是「朋友」，我把你當朋友，你當然不能總想著泡我。

那在對方眼裡，你依然是可得性很低的，你是「朋友」，是不應該產生慾望的那個類別。

他的慾望也就會自然降低。

另一種情況更麻煩，就是對方本來對你就沒有那方面的意思，你還要和他做朋友，他就更不會往「想追你」的那個方面去思考了。

你可能會覺得，我做朋友只是手段，是為了和他拉近距離，距離越近，發展的可能性才越大，機會越多不是嗎？

是，但不全是。

做朋友當然比做陌生人有更多的機會接觸到他，但要注意的是，人會把不同的關係劃歸不同的心理預期。

當你們的關係已經是朋友，對方又不知道你的真實目的是想泡他，他就會自然而然地把你們所有的相處，都往「聊得來」，「玩得好」這個方面去走。

在他看來，你們彼此再要產生慾望，那叫非分之想，會打破你們現在的狀態。

很有可能在外形條件差不多的前提下，他寧願去幻想一個不太熟悉的女生，也沒辦法幻想你。

太熟了，下不去手。

所以很多時候你被困在友誼區，不一定是客觀條件達不到「激發對方慾望」的標準，而是你們的距離感太近，熟悉度太高，以至於蓋過了性吸引力。

你對一個過分熟悉的人展現性魅力，對方很可能第一反應不是驚喜，而是不適，因為慾望這個元素突然擠進來，打破了你們長期相處的舒適區。

真的太熟了，實在下不去手。

那怎麼辦？

還要不要和喜歡的人做朋友？怎麼做朋友，才能不影響之後再勾搭他？

依然是前面說的，朋友還是得做，氛圍和共鳴該有還是要有，但「激發慾望」的這部分，絕對不能落下。

首先，做朋友的時間不宜太長。

也就是不能讓熟悉度遠遠蓋過性吸引力。

尤其是對很多男人來說，他的慾望會在和你相處的初期達到頂峰，第一眼看你外形條件是他的菜，就已經有幻想了。

再之後反倒是慢慢滑落，直到歸於冷靜的階段。

一旦錯過最初那個慾望的巔峰，之後以朋友的身份相處時間越久，他也就會越適應你們當下的關係，不管是主觀還是客觀，都會越來越淡化掉慾望的部分。

所謂青梅竹馬一般打不過天降，也就是這個道理。

如果你說，晚了，你們已經做了很久朋友，還有救嗎？

有一個可能有效的補救策略，就是你暫時把距離拉遠一段時間，有那麼幾個月甚至更久，不要再和他頻繁見面，頻繁聯繫。

先把你們之前親密無間的高熟悉度關係暫時「破壞」掉，再去試著建立一個新的，有慾望加入的關係。

這段時間裡你也不是什麼都不做，來到第二個要點：

即便是做朋友，你也要打造一個有性別感，有女人味的人設。

不能搞得你在他心裡完全不像個女生，拉你的手就像跟哥們兒掰手腕一樣。

這一方面來自於你的打扮風格——我不是說女生打扮就要迎合男人，但實話實說，同一個女生，精心打扮過和不修邊幅素麵朝天，對男人的吸引力肯定是不一樣的。

（其實性別顛倒也同樣成立。）

大部分的直男審美也都挺簡單直接的，你穿顯身材的裙裝，留適合自己的髮型，化妝，穿高跟鞋，用香水，佩戴耳環之類的首飾……

男人就會覺得你更有女人味。

就算你目前只是他的朋友，他也會把你當作「異性朋友」，而不是哥們兒。

這兩者之間的差別，在於「有沒有激發慾望的可能性」。

另一方面，你們的相處方式也不能太像「兄弟」。

舉個最常見的例子，男人給你講個帶點顏色的段子，你一臉不屑說這我早聽過了，然後馬上講個更黃的……

或者，男人約你喝兩杯，你直接拎著二鍋頭把他灌趴下……

我不是說這不好，但還得實話實說，這就是男人和同性朋友相處的方式。

那麼當一個女生做到這個程度，我們對她的認知自然也就更傾向於「她像個男生」——就好比女生遇到一個男人每天拉著你聊美妝，偶像劇和娛樂八卦一樣。

你多半也不太容易在他身上感受到男性的荷爾蒙，對他產生慾望吧？

最後再講一個關於激發慾望的關鍵詞：

慾望的產生，往往是足夠的吸引力+適度的阻力。

一個女生很漂亮，對我造成了誘惑力。

我想攬她的肩膀，她後退了半步，對我羞澀地笑了笑，這就是阻力。

這個有進有退的過程中，慾望會被最大限度地激發出來。

再設想另一個場面。

女生也很漂亮，我想攬她的肩膀，她非常豪氣衝天地一把搭上我的肩膀，跟我勾肩搭背。

……還性感嗎？是不是覺得氛圍有點怪怪的了？

這也是為什麼之前會提到，太熟悉了很難有慾望，因為「阻力」不夠。

喪失了距離感，連帶著慾望也就會打折扣。

如果你喜歡一個人，想搞定他，那麼至少不要和他做後面這種情境的「朋友」。