剖析婚外情的真相：熟人之間，更容易出軌

看到這樣一個提問留言：

未婚夫和已婚女同事住在同一棟樓，為了節約油錢每天約著一起上下班。

我作為未婚妻看到他們這樣，感覺心裡很膈應。

我也曾委婉地說過不希望他們一起上下班，但未婚夫不以為然，他說我想太多了，說對方已婚孩子都上小學了。可我還是覺得他們這樣的行為讓我很難受，真的是我太小氣了嗎？

很顯然，這不是小氣的問題，而是對方還沒有意識到事情的嚴重性。

作為一個幾乎天天跟婚外情打交道諮詢師，我必須要說句實話：

絕大多數的出軌，都是發生兩個熟人長期相處時的某個意外時刻，而不是處心積慮的預謀中。

什麼意思呢？

就是說，大多數熟人之間的越軌行為並非是先動了要出軌的心思，才會處心積慮找對象出軌。而是在各種機緣巧合下，沒能管住自己，做出了出軌的選擇。

在這種情況下，一般有四個關鍵詞：

異性+熟人+長期相處+意外時刻

異性熟人包括但不限於：

同事、鄰居、校友、甚至孩子的家長……等熟人。

長期相處包括但不限於：

一起上下班、一起加班出差、經常聚會、一起接送小孩/一起討論育兒……等等經常單獨相處，且相處融洽。

意外時刻包括但不限於：

某一方遇到挫折尋求情緒安撫（絕大多數是此情況）、某一方突然對另一方心生曖昧、時不時無意間的肢體觸碰、酒精作用、曖昧氛圍烘托、其他「刺激點」（比如被人起鬨）……等等發生情感、心理變化的時刻。

無論其中一方是否有伴侶，只要ta滿足以上四點，那麼「擦槍走火」的概率就極大。

單身的「擦出」愛情；

已婚的「擦出」婚外情。

所以在生活中才有「一定與已婚/有對象的人保持距離」的經驗之談，這些經驗之談並不是不相信某個人的人品，也不是說不保持距離的人就是「心裡有鬼」。而是以無數人論證過的血淚經歷，得出的「人性結論」。

這個「人性結論」既包括個體作為普通人，身上必然存在的某些缺失——比如貪婪、衝動、自私、片面極端、冷漠、愚昧、僥倖……等等。

也包括群體身上體現出來的局限——比如，當一群人聚在一起，就會出現搬弄是非、窺私、獵奇八卦、造謠傳謠、從眾……等等「烏合之眾」的行為。

也就是說，即便品行端正、潔身自好，也有可能被人性上的「缺失」影響一時的判斷；即便全力克服了「人性缺失」，也很難保證自己的行為不會被眾人拿來閑談八卦、造謠生事。

即便當事人真的清清白白，但人言可畏，大眾輿論毀掉一個人簡直太容易。

尤其是現在的網路時代，隨隨便便的「借位偷拍」、「聊天截圖」「千字小作文」就將一個人的隱私與「缺點」無限放大。每個人稍有不慎，就會成為「道德廣場」上的靶子，被萬千網民射擊得體無完膚。

而普羅大眾又有幾個人真的能內心強大到，身處群體中卻又無懼任何輿論人言，無拘無束地只做自己呢？

況且生活中也不僅僅只有自己，還有身邊的親人、愛人。「清者自清」只能安撫自己，很難讓同時處在負面輿論中的親人、愛人安心。

所以為了避免不必要的麻煩，為了減少「遭人話柄」的概率，與有伴侶的異性保持距離是最簡單便利，對自己和身邊人傷害最小的方式。

「清者自清」這句話最好的體現方式就是事先「劃清界限」，保護好自己和愛人。

而不是在「可能越軌」的邊緣瘋狂試探。人性經不起試探，伴侶之間的信任也不該拿來試探。

所以你並不是「太小氣」，你的反應只是很正常的下意識的反應。

當然此時未做出任何越軌之事的他，自然也是很正常的「清者自清」的心態，也無可指摘。

※想要解決這個問題，以下五個步驟可以作為參考：

1、尊重自己的真實感受：

當你覺得膈應、難受時，這就是來自你內心的真實感受。

想要別人尊重你的感受，首先自己就要尊重自己的感受。

你不需要以「小氣」「不夠信任」「愛吃醋」等等標籤，來污名化或者否定自己感到膈應的真實感受。

不要逃避令你產生困擾、焦慮的任何感受。

你只需要承認這個感受是合理的，是有存在的意義和必要的，是要被自己重視起來的，即可。

2、認真對待自己的真實感受：

不要糊弄、敷衍自己內心的真實感受。

當你對他沒有「異性邊界感」的行為感到膈應時，請你一定要認真嚴肅對待這件事，而不是嘻嘻哈哈，顧左右而言他、委婉暗示地糊弄過去。

讓你感到不舒服且會影響彼此感情穩定的事情，沒有委婉暗示的必要，必須明示。

真誠、直接、準確地表達出自己的感受，才能顯得你是認真且嚴肅。而對方看到你認真了，自然也不會隨便開開玩笑糊弄過去。

所謂的在感情中「抓大放小」也是這個道理。

那些無傷大雅、不會給感情造成危機的小事，可以嘻嘻哈哈一笑而過，而一旦涉及到動搖感情根基（比如信任）的行為，必須嚴肅對待。

3、合理表達自己的真實感受：

直接說出自己的真實感受，但要避免給對方「扣帽子」，避免誇大其詞。

因為故意誇大其詞、給對方未發生的行為「定罪」並不是在表達自己的感受，而是在挑起對方的負面情緒，製造爭端。

還有的人喜歡口是心非地暗示對方猜測，或者喜歡指桑罵槐地宣洩情緒，這些行為都是在隱藏自己的真實感受。

對方看不到你的真實情緒和感受，理解不了你的行為反應，自然會認為你不可理喻。然後就會把你當做孩子一樣，隨意糊弄你或者哄騙你安撫你，而不是解決問題。

所以，一定要懂得合理地表達自己的感受。

這裡的合理因素包括：

清晰、嚴肅、直接地說出事件感受+雙方共同的立場+強化目的

比如，當你覺得他的行為讓你膈應時，你就可以直接說：

「你和XX經常待在一塊兒，關係看上去很親近，這讓我很難受，會降低我們之間的信任（說出事實感受）。

當然我不是懷疑你做了什麼，只是擔心你們這樣沒有邊界感，會引來緋言緋語，這肯定會影響我們的感情，也會影響人家的聲譽（雙方共同的立場）。

我們必須要重視這個問題，解決這個問題，這件事這對我來說非常重要（強化目的）。」

只要你就事論事，嚴肅認真地表達，對方看你這個架勢，自然也會認真起來。

4、維護自己的真實感受和底線原則：

當然，即便是你表達得再好，也不是所有的事情都能完全滿足自己的期待。

如果你按照上述方式實施以後，對方依然我行我素，無法與你達成共識，而你依然感到很難受。這個時候，請重複第一步和第二步。

你的真實感受必須首先由你自己來維護，你的底線原則也必須由你自己優先來維持。

如果你在底線、原則這種大是大非上隨意退讓，任由對方肆意糊弄，那麼你的底線原則也將蕩然無存，你在對方面前的公信力也會受損。

更重要的是，哪怕因為你的退讓你們感情變好了，但你依然會一次次地陷入自我懷疑中，因為你放棄了維護自己。

5、根據自己當下的感受做好應對未來的心理準備：

感情不是方程式，一個個步驟做下來就一定會找到正確答案。

有時候可能你一套流程下來，什麼都做到了，做好了，但對方依然給不出你想要的解決方案，而你又真的很愛他，不想離開他。

這個時候，你也可以選擇繼續觀察一段時間。

畢竟在感情中，真正完全、徹底地了解自己，了解對方，並不是一件容易的事。只要你做好了面對一切變化的心理準備，你可以給彼此多一些了解彼此的機會，然後再做決策。

每個人對待感情，都有著自己不同的需求和選擇。這些選擇沒有對錯之分，只有適合自己和不適合自己的區別。

有的人能夠在無法達成共識的情況下及時止損，有的人必須經歷過傷害才能在療愈自己的過程中獲得自我成長。

你只需要根據你當下的感受做出選擇，承擔選擇的後果即可。

我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相。

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