三個原則，助你拿捏住迴避型依戀

此篇攻略適合普通迴避型依戀，幫助你快速有效拿捏住對方。但是如果ta是有迴避型人格障礙、抑鬱傾向嚴重、分裂樣人格障礙等人格心理障礙的，請尋求專業諮詢師的幫助！

原則1

不當面揭穿ta的弱點

迴避型依戀非常缺乏安全感，缺少自信，常常陷入自我懷疑，對親密關係也沒有信任。這些ta都非常清楚，但在ta的內部已經形成一道機制，所以ta很舒適，無意改變。

但是ta卻不喜歡被人當面揭穿這些問題！你如果把一篇關於迴避型依戀的文章發給ta，給ta分析得頭頭是道，ta一定會惱羞成怒！這無疑是在揭ta的傷疤！ta需要的不是你的提醒和指責，而是尊重！更有甚至，有的迴避型依戀者都不能被別人稱為「迴避型依戀」，感覺一旦被貼了標籤，就好像是某種精神疾病一樣。

ta的自尊心讓ta不允許自己被別人嘲笑。所以你一定要接納ta，口頭上，心底里，不要當面揭短，不要說ta的弱點和不足，而是要多加鼓勵和支持，讓ta感受到你的溫暖的愛。

原則2

共情ta的感受

迴避型依戀者存在述情障礙，即內心波濤洶湧，但是卻不說出口。ta的心也是人的心，是用肉做的，能感受到你的開心和難過，能分辨出你的喜怒哀樂。但是ta唯獨不會表達。對ta來說，因為存在述情障礙，所以ta只能選擇逃避，或者用其他方式來彌補，比如行為、表情等等。

最大的誤解就是以為迴避型依戀是沒有感覺的機器，感受不到你的愛意，也無法理解你的苦惱。其實ta的內心很細膩，都記在心裡。

所以，要想靠近ta，一定要多去體會和摸索ta的感受，並且共情ta的感受。你可能會擔心共情錯，但是沒關係，ta能看到你的努力。

原則3

不以愛之名強迫

迴避型依戀和焦慮型依戀之所以會相愛相殺，其中有一個原因就是焦慮型擅長打著愛的旗號與迴避型相處，常常會不顧對方的感受去行事，比如強迫對方表達，強迫對方接受禮物，強迫對方社交，等等，以愛的名義，焦慮型的內心就是這樣想的：我都是為你好啊！

可是，迴避型的心裡卻是另一番場景：你從不顧及我的感受，硬把我不喜歡的東西強行塞給我，你也沒嘗試過來理解我，一旦表現出不同意見就容易著急上火。感受到的不是愛，而是包袱，一種被束縛的感覺，一點都不舒服，我想要掙脫！

迴避型依戀從小生長在沒有愛的環境，心靈上多少有著被壓迫的痕迹，ta的需求幾乎都是被忽略的，所以長大之後，ta才會非常抗拒被壓迫的感覺，ta抗拒過去的影子會重現在面前。

害怕被控制，害怕被拋棄，正確的做法應該是你慢慢去引導ta，告訴ta怎麼樣的方式是對親密關係是更好的，每進步一點就給ta一個誇獎，讓ta心甘情願參與到與你的互動中。

其實，迴避型依戀是一個人在親密關係上的異常表現，而親密關係又只是一個人正常社交功能的一部分，所以當親密關係出現問題，我們更應該去排查ta的人格和認知有沒有發生偏差。如果人格出現了異常（比如過度焦慮、自戀型人格等），我們就應該先去矯正人格，從人格和認知方面下手。把人格問題解決了，迴避型依戀的問題自然也就迎刃而解。

#情感#